农在天涯
婚姻中，当你试图改变对方时，你就开始失去 这是千真万确的。。。。一个人的改变提高是发自内心的才会是开心快乐幸福的，如果是外加的改变就会让人不舒服、甚至痛苦，所以不要试图改变对方 夫妻之间最好的关系是感恩的付出，不是要求对方改变。。。每个人需要的都是“欣赏”“赞美”“信任”鼓励“帮助”“支持”，，而不是“指责”抱怨“怀疑”“打骂”“诅咒”。。。夫妻之间最好的安排是相互理解下的“引领”引导“”，而不是要求对方改变，可以改变，不是强制性的改变，是相互“引领”引导“”下的让人舒服的改变。。。如果你感觉到有困难，我们可以提供给你一些尽可能的帮助。
罗桂田心理咨询
稳定的婚姻关系不是试图改变，而是精心的调理，很多人都会犯同样的错误，也包括我，在生活中感觉到不满意的时候总是想着控制对方以及改变对方的想法。事实上根本没有从自己的身上去寻找原因，而我们一旦开始有了这样的想法对方在你的身上找不到共鸣感就会开始慢慢的疏离，最后导致情感的破裂。
我给你讲一件真实的事情，发生在我的身上，我和我之前的女友在一起生活了两年，一开始对我非常好，感情也非常的融洽，可是因为我是那种大男子主义，有比较强势的人，后来我们在一起工作，合开了一家公司，在以后的日子里我总是想着去改变一些事情，让她依从我，让她无论什么事情都要按照我的办法去做。这样的想法一出来一开始还好，慢慢的我们之间就产生了一些分歧和矛盾，开始叛逆。一开始只是冷战，人往往就是这样子，越是不能朝自己想要的方向发展就会变得越焦虑，事情也就做的越过格，最后感情彻底破裂了。
两个人虽然是生活在一起，但是彼此间都要有属于自己的空间，这个空间不能干涉，更不能越界，这个世界上任何人都无法想要一个人活成自己想要的那个样子。懂得相互尊重和相敬如宾才是感情稳固的基础，而不是控制，对方不是机器，是活生生的人，是人就会有自己的思想，如果是对方做的不对，走歧途，我们也可以用引导的方式认真的交流，但是想控制对方来改变真的是太难了。
broad何鑫
稳定的婚姻关系不是试图改变，而是精心的调理，很多人都会犯同样的错误，也包括我，在生活中感觉到不满意的时候总是想着控制对方以及改变对方的想法。事实上根本没有从自己的身上去寻找原因，而我们一旦开始有了这样的想法对方在你的身上找不到共鸣感就会开始慢慢的疏离，最后导致情感的破裂。
我给你讲一件真实的事情，发生在我的身上，我和我之前的女友在一起生活了两年，一开始对我非常好，感情也非常的融洽，可是因为我是那种大男子主义，有比较强势的人，后来我们在一起工作，合开了一家公司，在以后的日子里我总是想着去改变一些事情，让她依从我，让她无论什么事情都要按照我的办法去做。这样的想法一出来一开始还好，慢慢的我们之间就产生了一些分歧和矛盾，开始叛逆。一开始只是冷战，人往往就是这样子，越是不能朝自己想要的方向发展就会变得越焦虑，事情也就做的越过格，最后感情彻底破裂了。
两个人虽然是生活在一起，但是彼此间都要有属于自己的空间，这个空间不能干涉，更不能越界，这个世界上任何人都无法想要一个人活成自己想要的那个样子。懂得相互尊重和相敬如宾才是感情稳固的基础，而不是控制，对方不是机器，是活生生的人，是人就会有自己的思想，如果是对方做的不对，走歧途，我们也可以用引导的方式认真的交流，但是想控制对方来改变真的是太难了。
浪里一礁
朋友，很高兴回答你提出的这个问题。如题：婚姻中，当你试图改变控制对方时，你就在开始失去。我觉得这句话非常正确。毋庸置疑！下面举例透彻的说明一下：
一场篮球赛，你带球奔向球篮处，也不传球给对友，你执意控制着球试图改变路线近距离投篮。可是，对方大力拦防，迫使你大力三分外远距离投篮。鲁莽仓促之间，你投篮命中率能高吗？偏差也太大了、用力过猛，球打到篮板上，猛烈的反弹出去了！用劲越大、反弹越猛、越远！本来挺好的机会失去了！
例子意思很明显！假若你想改变一个人，不掌握方式方法，自以为是。试图以强硬的手段控制束缚他（她），并迫使他（她）就范。那简直就是白日做梦！即使他（她）行动上被迫屈服了，但是他（她）内心仍是敌视反抗你的。你对他（她）越强势，那么，他（她）的反抗力越强，甚至记恨。在他（她）忍无可忍的时候终会爆发！如同上面比喻一样，你蛮用力，球反弹的更猛，离得你更远！让你失去的更多！
假若你对他（她）态度诚恳，语调平和、循循善诱并尊重他（她）的自尊心。那么，效果就大不一样了。所以，优点就要表扬他（她），缺点举例让他（她）领悟到实质意思。你务必沉住气，慢慢把他（她）心态调整过来。以平常心态相互谈心交流，暖心疼爱的话他（她）容易听进去，自然接受。关键时候也可以借助他（她）信得过的家人，和你共同疏通开导他（她）。
如同投篮一样，借助对友的传球，帮你运到篮下，使你很有把握的将球投入篮中。只要运用好方式方法：省时、省力、省心，轻松把他（她）引进‘’圈内‘’，达到你理想的效果！
常言道：‘’四两拨千斤‘’，以柔克刚。委婉、亲切自然就解决的事，你何必大动干戈呢？粗暴的行为又有何意呢？望您理会！【网络图片，违权必删】
茅庐幽静
您好，我是九月小兔。婚姻中，你试图改变控制对方的时候，就开始失去。是有一定的道理的。可道理都懂，依然经营不好自己的婚姻。
婚前婚后的视角变了
谈恋爱的时候，我们觉得对方怎么看怎么顺眼，“情人眼里出西施”；婚后在一起生活，开始用放大镜看对方的小缺点，甚至怀疑自己找错了人。不是对方变了，是自己的视角变了。既然他还是那个你爱的他，你在试图改变对方的时候，就容易争吵摩擦。很多婚姻就是这样被折磨成了一地鸡毛，感情不再。所以，婚前就请擦亮眼睛，看清TA，不要在婚后试图改变对方。
破坏建立的稳定关系
成熟的婚姻是一段亲密关系经过磨合，共同在生活中成长开花。无论是一方强势还是各自独立，当步入婚姻关系时，男女已达成初步共识。事实上，没有哪种婚姻相处方式一定是对的，都因人而异，冷暖自知。小兔看来，只要是双方在关系中都是舒服的享受的，就是一段适合的相处模式。既然已经初步建立，在婚姻中，试图改变对方控制对方的时候，是在破坏稳定。改造成功，看似皆大欢喜，其实TA已经当初的TA了，你已经失去了TA；改造失败，关系破损，你大概率不会甘心，陷入修复-改造-修复-改造的痛苦轮回，最终失去。
好婚姻需要包容理解
不忘初心，包容对方的缺点，赞美对方的优点。很多人有疑问，为什么失败的婚姻都是从甜蜜开始，在失望中挣扎。步入婚姻的我们，对对方有了更多责任和义务上的期待，这是必然的。可是，我们常常忘了恋爱时候的爱TA的初心和承诺，只是说着“此一时非彼一时”，也是让人心寒的。好婚姻需要包容理解，好老公（妻子）需要引导鼓励，不是改变和控制。
小兔喜欢的婚姻模样
《致橡树》-舒婷
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰，
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光，甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；
叶，相触在云里。
每一阵风过，我们都互相致意，
但没有人，听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。
这才是伟大的爱情，坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。
九月小兔
再湘夜客
嗯嗯，婚姻中俩个人要互相尊重，透明、信任、包容、理解。尊敬老的，爱护小的，就不会失去的[得意][得意]
姥姥登场
很多人都说，一个人一旦在婚姻中失去了自我，就会一无所有。
我对此表示不同意，如果会一无所有，那那些让人失去自我的婚姻，为何总是令人向往呢?
也有人说：只有在婚姻外找不到存在感时，才会试图在婚姻中寻找存在感。
可是，在我的身边，我看到越来越多的女性事业有成，生活有趣，那是什么会让她们在婚姻中迷失了自我呢?
越是自卑的人，就越拼命努力让婚姻变得更完美
假如一个人觉得自己太矮、不漂亮或者不讨人喜欢，就想通过其他方面来证明自己，比如学习、工作或者其他，如果这样别人还是不喜欢，可以因为努力过而主动疏远关系不用自责。
然而，婚姻其实是一种很特殊的关系，它既跟自己有着紧密的联系，却又是自己无法掌控的。
失恋和离婚带来的恐惧，并不是失去一个人这么简单，而是会影响对于自己的定义，会觉得自己是不完美的，不被爱的，当这些深层次的恐惧袭来时，就更容易选择用牺牲自我换取一个完美的外在形象。
对于自卑的人来说，完美就是外衣，宁愿穿着一件极其不合身的衣服，也不愿真实的自我暴露产生羞耻感。所以，当婚姻中出现问题时，他们不会去看清问题，而是想通过自己的努力，让问题赶快掩盖过去，不要让自己的婚姻出现任何问题。
我见过这样一种情况，女人知道自己的先生出轨后，她的第一反应不是与先生摊牌，而是制定了一系列地措施，帮先生摆脱小三的纠缠，她说：我只想要我的婚姻赶快变得正常点，如果做错了就想办法改变。
后来她的先生又发生了第二次出轨，直接向妻子求救表示被小三缠住了。就在她帮先生处理完时，她的先生开始和第三个人交往。
她跟先生说：你挣不到钱可以，不做家务可以，让我帮你对付小三也可以，我只求你好好过日子，不要再惹出这样的事，让别人看着笑话。她的先生却不以为然，一次又一次的伤害自己的妻子。
当她为了婚姻的稳定，不断地帮助先生处理荒唐的问题时，先生就开始了越肆无忌惮地伤害她。
越自卑，就越想要婚姻完美，忽略了婚姻中真实存在的问题，不惜一切努力去改变现状，却给了另一半更多伤害自己的机会。
在婚姻中失去的越多，就越习惯的付出
有一位妻子的丈夫有很大的赌瘾，刚开始输了钱，问她拿一万都很紧张，怕她不同意，没想到妻子却好言相劝：输了钱没关系，你好好把钱还了，以后不再赌就好了。
后来，先生又去赌了，依然找妻子拿钱，妻子习惯了，每次都只问一个数，然后就转给他。慢慢的先生要钱的频率在增加，数目也越来越大，妻子也隐约感到不安，但是她却说：这能有什么办法呢?他钱都欠在那里了，只能想办法帮他还上。
当一个人在婚姻中失去得越多，就会越习惯去付出，觉得自己理所应当该做许多不合理的事情，不断地付出才会更自在，否则就要忍受良心上的自我谴责。
所以，已经在婚姻中失去自我的人，如果没有持续的支持和自我觉察，很容易像根的蜡烛，在婚姻中无怨无悔地燃尽自己。
当习惯了用燃烧自己来换取火焰，就会习惯一直用付出来承担起婚姻里的全部责任。
在婚姻中放弃自我，只是为了维持幻想中美好的生活
当一个人开始在婚姻中放弃自我，来获得婚姻的持续时，他同时也收获了因为有一份完整的婚姻，而觉得自己在别人眼里是更好的感觉。
并且，只要持续的放弃自我，为了婚姻去无私付出，虽然偶尔也可能有动摇，但只要婚姻还在，这样良好的感觉就一直不会消失。
我们常常听很多人说谈到一段婚姻时会说：我不甘心，我不愿这么就放弃，我付出了那么多，凭什么要离开!
一段失去自我的婚姻里，并非什么都没有，还有关于自己的自恋幻想，是一种很执着的期待：相信通过自己的不懈努力，就可以用婚姻的持续来证明自己。
所以，看起来那些最没有理由让人留下来的婚姻，却总是让那些失去自我的人无比眷念。因为不论一段婚姻多么糟糕，始终有着他们关于自己的投射：我相信我可以让我的婚姻变好，来证明我是一个很好的人!
只是，接受不了失败的人，很难从失败中找到经验去通往成功;接受不了婚姻可能会破裂的人，很难可以从问题中找到指引去通往幸福的未来!
只有当你看清现实的问题再做选择，而不是为了自己美好的幻想努力，你才能开始解开自我束缚，在关系里活出不压抑的自己。
幸福，从来都不是你越想要就越能得到的。每个人都有属于自己的婚姻，不论换过多少个伴侣，不论最后选择和谁携手共进，只不过都是在重复上演着跟自己的关系。
婚姻的表面，埋怨的总是伴侣;而婚姻一旦到深处，能看见的就只剩下自己了!
一米家庭管家
先从问题本身来看，控制这个词我觉得用在哪里都不合适，感情上更不合适！谁愿意让人控制啊，费解！改变倒是很正常！我倒觉得改变是让婚姻更加幸福的一个办法！很多事情只是可能对方从来没有去尝试过，进而觉得没什么意思，也就那样，不喜欢什么的！其实真的试了之后就是真香定律！比如女方不喜欢打羽毛球，尝试了之后觉得挺有意思，然后就一起和老公玩，双方一下子就多了一个共同爱好，在一起就更有意思了！所以多改变改变对方吧，真的很有效，但是不要强加，总有什么对方会喜欢的！
爱打球的GD
当试图改变和控制对方的时候，现实点讲不一定会失去，但一定会不快乐。
婚姻生活中，每个人都希望有爱有自由，可是时间长了，往往有一方会变得强势，想控制对方，可能是性格使然，可能是婚姻没安全感，也可能不知道哪里来原因的反正就是不满意，只有控制对方心里才舒适。
于是各种丧失理智的折磨对方，各种失态的不心疼对方，比如对方出门的行程一定要干预和掌握，稍微偏离一点儿就会打N个电话和视频查岗确认，甚至无理的要求对方就要怎样怎样。
听起来挺可怕的对吧，那被控制的一方苦不堪言也是肯定的了，甚至还可能会留下阴影。
重点来了，这种情况经常发生的话理应就意味着压抑，吵架然后失去对吧？可现实是，面对很多年的家庭，孩子，甚至是两个孩子，还考虑到老人，不是所有人都有离婚的勇气的，而是继续日复一日的苟且生活。
听着都难受，可这就是目前一部分人在凑合着的婚姻。希望，希望被控制方的忍让和包容能感化另一方，尽量的和谐吧。
祝幸福！
