文丨清淡的辣妈
实例素材，便于编辑，本文采用第一人称。
有一种母亲，从孩子出生开始便安排好了未来的一切，学什么专业、上什么学校、找什么工作、交什么朋友，最终发现含辛茹苦养育出来的孩子并没有想象中那么优秀；
有一种母亲，选择自我牺牲全职带娃，照顾孩子的衣、食、生活，自己熬成了黄脸婆，却发现孩子成人后竟是个生活不能自理的"妈宝男"；
还有一种母亲，每天告诉孩子自己养育他有多辛苦，结果却发现成家后的孩子并没有想象中那么孝顺。
一周前，我就是那个控制欲极强、凡事为儿女包办、以爱的名义索取回报的典型中国式妈妈！疫情期间，和在家上网课的女儿大吵一架的妈妈。
讨厌的"花冠病毒"把我和14岁上初中的"神兽"女儿困在家里日日争锋相对，平时忙于工作，竟不知孩子心里竟有如此之多我看不懂的想法和思维。
孩子的那句"以前每周只需要应付你一天（我单休），现在因为疫情被关在家，我却每天都要绞尽脑汁敷衍你，实在受不了了！" 让我有种她被哪个"巫女"交换过灵魂的错觉。
终于有一天，和"神兽"大吵了一架，再冷战了7天，最终得出一个结论：我错了！
逃出"魔掌"的女儿
我的女儿是个乖乖女，学习成绩年级前十。我一直以为这都归功于我严格的管教和控制，让女儿服服帖帖的听从我的安排和照顾。为此，我专门找了一个轻松的朝九晚五工作，以便于更好的"伺候"她，其中包括营养食物搭配、课外学习安排、兴趣培养以及生活上的全方位"服务"。她真的很听话，一点不让我操心，每天放学回家后除了吃饭就一直在房间里看书、学习、练习画画和古筝。
可"花冠病毒"的到来让我上不了班，她也只能在家上网课。久而久之，孩子对我每日的安排和"掌控"似乎不太满意。因为我不准她吃零食；必须这个点练习书画；不要操心家务事；不准进厨房；和同学视频不超过十分钟等等等。终于有一天，主观意识越来越强烈的女儿和我大吵了一架，一句"妈妈，你就是个闲鱼、胸无大志！"彻底脱离了我的掌控，并开始了冷战，大声吼道"什么都不要你管！"
冷战竟变成了"放手"的爱！
冷战的第一天，她上网课迟到了几分钟，是我故意不叫她的，我坚信自己能收拾这个"青春叛逆期"的少女。然而我错了！
从第二天开始她准时上网课、打卡、写作业、画画，空闲之余居然自己跳起了舞、玩游戏，这是我从来没看到过的。而最让我吃惊的是她不想吃我搭配的营养饭菜，竟然自己下厨了！
忽然发现：女儿的世界没有我的唠叨、安排、催促，也可以过得很好，生活和学习安排得仅仅有条！
就在冷战的第七天早上，也就是3月8日妇女节，此时小区的疫情管制仍未解封，我正念叨着妇女节只能得过且过的时候，发现电视打开的是点播电影，显示"暂停"状态，客厅也没人看，茶几被收拾得干干净净，上面放着小零食、切好的水果、牛奶、面包、一杯花茶和一张纸条。
上面是这样写的：
享受生活是一种美好的追求，如果一成不变的过每一天那么世界为什么给人们选择？这样无追求的过一年相当于把同一天重复了360次而已。你的生活不止那没有技术含量的工作和孩子，你有自己美好的追求和理想。享受生活、追求美好，让时间停下脚步，改变自己从这一刻开始~感谢妈咪放手的爱，我已经长大了，妇女节快乐！^_^
无法描述我当时的心情，我们就这样和好了！
▶▶我想很多母亲跟我一样，把孩子牢牢的拽在手里，哪怕自己吃再多的苦也要把她宠成小公主。结果却发现我们不过是捆住了孩子自由翱翔的翅膀，让她无法全力向前。
就好比前阵子比较火的一部电影《囧妈》。徐妈妈总是用那句"我都是为了你好！"来控制儿子。操心他的婚姻生活、生孩子、工作，就连一块红烧肉也不准多吃，说是为了他好，控制体重。而徐妈妈这种沉重的母爱，让儿子感到很压抑、不自由、被捆绑、羁绊，最终爆发后大吵一架，母子开始了冷战！
由此可见，这种羁绊式的母爱，反而会让控制欲极强的母亲渐渐失去理智，最终与孩子的心灵距离越来越遥远。
然而这样的母亲却数不胜数：
1、过度保护式：孩子不小心摔倒，二话不说赶紧飞奔过去抱起孩子就一阵安慰加乱哄，生怕孩子哭了或者发脾气；不准孩子玩雨水，怕感冒；不准孩子玩泥土，怕弄脏衣服；也不准孩子攀岩，怕摔倒。甚至有母亲不准孩子尝试、跨越任何想要突破的界线，比如孩子想洗碗，妈妈赶忙抢先去收拾并说"看你的书去，碗是该你洗的吗？"；蹒跚学步孩子想自己去捡掉落的皮球，刚走两步，就被妈妈送到手里了；2岁的宝宝想自己用手吃饭，可妈妈非要喂。这样过度的保护孩子，反而让孩子失去了亲身实践困难和创造新事物的能力。最终变成不会自强自立的"妈宝"。
2、控制式： 孩子从出生开始，吃饭、穿衣、上学、兴趣培养、交友、报考大学、工作安排，几乎全都得听从父母的安排。认为只要为孩子铺好了路，才能顺顺利利的走下去，完全不给孩子任何自由发挥的空间和余地。把孩子死死地控制，拿捏得丝毫不能动弹，结果"狗急了跳墙"，当孩子爆发的时候，也是你们失去他的时候。
3、"闲鱼"式：案例中的妈妈就被孩子说成是"闲鱼"，是一个生命里只有那没技术含量的工作中和孩子，不会自己享受生活的"闲鱼"，是一条很难翻身的"咸鱼"。很多母亲就过着这样的生活，自认为自己很"了不起"，把孩子养大成人，认为自己为了家和孩子付出了所有的心血。却迷失了自己。
有一种爱叫做放手，聪明的父母，要学会寻找一个平衡点，伺机"退场"！
《弗洛伊德及其后继者》一书中提到:"母亲在需要的时候出场固然很关键，但同样关键的是，她在不被需要的时候退场。
1、适当示弱，让孩子体会你的情绪
告诉孩子你不擅长使用数码产品，请孩子帮忙指点一二；告诉孩子今天不想做饭，让他解决温饱问题；告诉孩子妈妈因为犯错被罚加班，请孩子自己打车或者走路回家。示弱不代表闹可怜，而是要向孩子展示自己的弱点，认识自己的错误，并伺机"退场"。恰到好处的让孩子明白妈妈是"指望不上的"。
2、学会放手，让孩子在"摔跤"中成长
孩子有手有脚，摔倒后为什么不能自己爬起来；为什么不能帮忙分担家务；为什么不能选择自己喜欢的大学专业、穿自己喜欢的衣服；为什么要对孩子的朋友指手画脚？只有当孩子知道疼才知道什么东西不能碰；失败后才知道成功的秘诀；被骗后才知道人心险恶。只有当父母学会适当放开束缚孩子的手，孩子才能在荆棘里成长，并越来越强大。
3、适当成全孩子的"自我"
美国心理治疗师苏珊·福沃德在她的《情感勒索》中提到：情感勒索者很容易忽略对方的自我意识，甚至以"道德绑架"的方式控制对方。如果父母过度使用爱的名义去控制孩子，看什么书、学什么特长、上什么大学、选怎么人做朋友，甚至连肥肉吃几块都要数清楚，以"我都是为你好！"的名义让孩子失去自主思考和情感意识。不如尝试多了解孩子，适当的成全孩子的"自我行为"，让他肆意挥洒"天花乱坠"的想象力，从内心拉近彼此的距离，你会发现孩子的世界比你想象得更加丰富多彩而有深度。
父母之爱子，则为之计深远，不如从解开爱的"枷锁"开始。——妈妈，我知道你很爱我，但你的爱却是沉重的枷锁，沉重得让我寸步难行。过于沉重的母爱，反而羁绊着孩子的未来。如此，你还会逼孩子吗？
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