1、我們一家三口做火車上去廣東，然後我正想上廁所，老婆剛泡好方便麵，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麵。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑！！
2、有一天做公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶，此時不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我實在受不了沒辦法。正好，售票員正在問： " 還有誰沒有買票？ " 我突然大聲說： " 放屁的沒買票！ " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經買票了！
3、一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”
4、有一天我去街上買狗，在狗市場老闆說她這狗很兇，有他這條狗生人別想靠近果園半步，保證是小偷的噩夢，還說買回去守我家果園如果還出現果子丟了的情況可以回去找他麻煩。然後我就買了，第二天起床一看，小偷果然沒偷果子了，狗被偷走了……
5、 公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說“我懷孕了！”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼鏡看著我，空氣瞬間凝固了三秒鐘，然後那女的“啪”的給那男的一巴掌。我繼續說“讓個位唄！”
6、老公說：晚上有朋友要來做客。 老婆：不行啊，我剛做眉毛，不宜見人！ 老公：沒事，到時候把你藏起來就行了！ 老婆：你這是金屋藏嬌？ 老公：這是家醜不可外揚！
7、 晚和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。” 我說：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？” 我摸摸臉說：“好像是真的哎。”
8、有一次在街上買桔子，他看到一個賣桔子的水果店，走到跟前問老闆：“你這桔子甜不甜？”老闆說：“不甜不要錢。”“好，給我來十斤不甜的。”
閱讀更多 夏季憶往如故 的文章
