一身泥698
有一天女朋友对我说“老公，老公，我给你讲个笑话吧！”我说好啊好啊！
女朋友说“有一天我不穿衣服去爬雪山，打一个成语”
我说你有病啊，不穿衣服去爬山，还去爬雪山，冻不死你。
女朋友回我的眼神，我到现在还记忆犹新
搞笑的老树
看到题主的问题后，我感觉真的有点难度，不过这也难不倒我，我来给您讲几个简短的笑话，看了记得笑出鹅鹅鹅的声音哦！哈哈。。。
1.去理发。理完结账走时，迎面来一大哥，貌似也要理发，刚好要推门进来。他抬头瞄了我脑袋几眼，撇撇嘴，转身就出去了……
2.女同事在茶水间泡咖啡，我蹑手蹑脚的走到她后面，想吓她的时候，她突然放了一个响屁！我转身后又蹑手蹑脚的走了回来。
3.男：“如果你接受不了我坏的一面，那你也不配拥有我最好的一面！”
女：“你最好的一面也就那样吧，根本不值得我去接受你坏的一面。”
4.表妹读初中，昨天她和一个女生结拜。
仪式很简单，互相给对方发一张自己的丑照，表示一下诚意，然后两人就成金兰姐妹了。
5.结婚前，养了一只二哈，它喜欢叼着我的鞋满屋子跑。
结婚后，二哈叼了一次老公的鞋，从此再也不叼鞋了。
6. 我妈：“儿子有对象了吗？我说还没有.....”
我妈：“现在的姑娘眼睛挺好的！”
我：“什么意思？”
我妈：“都没瞎！”
7.我们办公室总有人用我桌子上的笔，也不和我打招呼，说了很多次也没用。
直到今天，我把5支笔中的4支换成了自动褪色笔芯。现在他们终于知道要打声招呼了。
8.在公园溜达，哥们钻假山的空隙卡住了，我笑的前仰后翻，
我说：“就这还能卡住人，你太胖了！”
我说着就走了过去，后来，路过的人会看见都指着说，两个沙雕卡在假山了。
怎么样，还满意吗，为了完成你限定的条件，我使出浑身解数，码字码的汗水都出来，希望可以帮到您。
猩猩讲笑话
。
1.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
2.时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
3.师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
4.什么都在涨价，就是人越来越贱
5.世界上最没用的东西——-工资条，看着生气，擦屁屁太细。
6.一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了
榴莲君001
1.大师：在阳间，人们都把妻子称为内人，那么在阴间呢？
我：.....内鬼？
2.在公园和大爷下棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久：“你应该是新手吧？”
我大惊：“您怎么知道？”
大爷说：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
3.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板知道后说：“我卖药三十年了，只有你能说的出药名的两个字，我就能知道是啥药。”
我想了半天，说道：“胶囊...”
4.恰逢我妈出差，于是老爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅压面条！哎...
当我听到我爸在厨房嚎叫的时侯，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！
面条一根根从锅盖上的孔里射出来！！！没错！是射出来！力道之大！一根都没掉下来！！！父亲次日就将高压锅送人了...
一脸懵
1.刘邦找了3个人，夺了天下
唐僧找了3个人，取了真经
我就厉害了，我找了三个人，输了800多
2.不是每本书老板都想看， 但是秘书做到了
不是每个邻居都在练腰，但是隔壁老王做到了
不是每朵鲜花都插牛粪上，但是我女朋友做到了
陈吉思翰
1、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、人又不聪明，还学人家秃顶！
4、你是电，李四光，你是唯一的神话…
5、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明
6、不怕被人利用，就怕你没用。
7、锄禾日当午，弯弓射大雕
8、秀发去无踪，头屑更出众！
9、没什么事不要找我，有事更不用找我
10、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
11、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
12、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
13、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
14、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
15、生的伟大，死在花下！
16、如果输了今生那么我也不要来世。
17、我爱你！关你什么事？
18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
19、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
21、废话是人际关系的第一句。
22、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
23、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
24、大学就是大概学学！
25、生活可以将就，生活也可以讲究！
26、别人的钱财乃我的身外之物。
27、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
28、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
29、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
30、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了
全球笑料趣事
[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？
[玫瑰][玫瑰]好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
湖西万岁
大家好，我来跟大家分享一个段子。 一个朋友到小明家要找小明的爸爸，问小明：‘’小明，你爹在家吗？‘’ ‘’我没有爹！爹是什么东西？‘’
人生活的要精彩
精辟段子千千万，老李这里就有很多条。
我先给你发几个让你乐呵乐呵吧。
1、男:“为什么男生要比女生晚成熟？”
女:“谁头发长谁就有理。”
男:“为什么？”
女:“因为恭喜‘发’财！”
2、顾客:“你家肉包子怎么没有肉？”
老板:“不然呢？那满汉全席是不是还要给你整几个大汉？”
3、老公:“媳妇，过来帮我搓搓背！”
老婆:“滚蛋，你的脚熏得儿子都会走路了，我要过来岂不是得入土？”
老公:“。。。。”
谢谢观看！
李笑棠
你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…？
