w视而不见
我是《搞笑大小眼》，很高兴为你回答。
什么是搞笑？
搞笑，顾名思义，就是做一些事或者说一些话来引别人发笑，定义为搞笑。
以下为您挑选了几个，希望合你口味。
4.昨天吃饭的时候老公对我说：“媳妇我把你养胖，就不怕别人家的豺狼会来
“媳妇我错了，我错了,我错了。”
估计他脑子里有泡，这样下来和自由落体也差不多了，反正我是看到了想要的结果了，不出所料！
唉，心塞啊，你不给我吃也就算了，为什么，为什么还要把籽籽要吐在我脸上。
小哥你是不是有点暴力倾向啊？这是想通过演示的方式，告诉女朋友不要一天到晚的玩手机吧？
搞笑大小眼
哈哈，有很多有趣的笑话。我过去收集了很多有趣的笑话。今天我给你分享收集的有趣的笑话小编:
01.我每天下班去接女朋友。有一天会议迟到了。天气寒冷，她在市中心等我了一个小时。当时心里我慌了。我走后，被打了又骂。后来，当我想错的时候，我问她，“你不富有吗，为什么不坐车回去？”她的声音突然变小，说道”就十块钱。我说够了！三轮电话只要五美元。然后她哭了，“我买了鸭脖子吃！
02.半夜，雨下得很大，夫妇俩被屋外的哭声吵醒。“嘿，你能推我一下吗？”丈夫很生气，翻了个身就睡着了。他的妻子警告:“你应该帮助他。你忘了吗？在我们的车在路上抛锚之前，是两个陌生人帮助推了一个觉得自己有理的丈夫。他穿上雨衣，出去大喊“喂，你还在吗?”？你还需要帮忙吗？”有人在黑暗中回答:“是的，我需要它！”丈夫闪着手电筒，跟着声音走。他看见一个醉汉坐在秋千上。他对他微笑。
03.在公共汽车上，座位对面有一个美丽的女人，她的大腿上刺着花和骨。在雪白的皮肤衬托下，她看上去十分娇嫩，红绿相间，光彩夺目。坐在我旁边的妻子看到我陷入了沉思，偷偷地使劲捏了我一下，然后贴着我的耳朵假装生气。你在看什么？你只是不能指望她在明年春天之前开花。
04.我妻子总是认为我很幼稚。我只是在车里谈论它。我有点不开心。骂道:“结束了吗？开车时不要惹我，万一出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头不语。我感到有点抱歉，所以我改变了话题，说:“再给我一枚硬币，这只快乐的山羊没有那只大灰狼容易。”
05.我昨天半夜喝酒回来。我悄悄地走到床边，脱下裤子，在我妻子的头上放了一个响屁。我非常高兴，如果我的妻子没有从厕所出来，而我的岳母在被子里惊恐地看着我，我可能会笑得更久一些。
06.托瑞通常喜欢利用小事。社区说中老年人最近组织了一场戒烟竞赛。如果他们戒烟50天，他们会得到一个神秘的礼品袋。就这样，托瑞兴奋地报名参加活动，忍受了几天每天戒烟的痛苦。然而，50天后，老爹兴奋地打电话给居委会准备一个神秘的礼物包。结果，居委会的年轻人告诉他，自己的健康是最好的礼物。老爹没有带一条七匹狼带子过去抽他，所以老爹在阳台上抽了整整一包烟，说是冷静！
07.晚上吃完晚饭，在公园散步，听两个阿姨聊天，阿姨问你女儿是不是一定要有29岁。为什么你没有找到一个物体？你不必着急。伯母回答:说她没有结婚。听到:没有结婚，阿姨很惊讶。她老了以后能做什么？伯母回答:说我会在她老的时候死去。我在乎什么？
08.一个以前的同学，男，他的手机铃声是一个婴儿的哭声。一天，他便秘了，在厕所里很疼。然后他喊道“啊！”就在大喊大叫之后，他的手机响了。然后这位朋友在整个学校都出名了。
别样骚气
1、 刚学车考驾照的时候，教练说让一个妹子把方向盘打死，那个妹子就用小拳头使劲地捶了两下方向盘。
2、学开车那会儿，教练问我:红灯也不走，绿灯也不走，没有你喜欢的颜色啊?
3、第三次撞到别人的车后，教练安慰我说:“虽然你的驾驶技术没有提高，但是你的眼光提高了，撞的车一次比一次值钱!”
4、我是我们驾校最老的学员，我们驾校教练都换了好几拨，唯独我没有走...现在大家都叫我“师祖”!
5、作为过来人，有什么经验分享?
努力了几个星期，终于顺利掌握了各种骂人技巧。
6、公交车上，见一位妈妈抱着一个小孩，看到没有座位我便站起来，让出座位给他们。那位妈妈边坐下边对小孩说: 这时候，你该对哥哥说什么?
小孩看了我一眼，来了句：“你真懂事!”
7、一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁？”
“我啊我都22了”
“啊，看着像十几岁哎！”
看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻！哈哈！
“我是说你的智商！”
熊孩子过来，看我不揍死你！
8、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿
他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办”
妈立刻回答：“谁怎么打我儿子 我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了”
儿子说：“没事，我就随便问问？”
9、儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜， 工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
小黑是萌货
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。
2、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊”。
3、开高考动员大会，校长在台上说的唾沫星子满天飞，他喊到：同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们都准备好了嘛？我旁边的室友问到：难道我们镇要拆迁了？
4、考试前，小红对小明说如果你能考全班第一，我就做你女朋友。考试的时候，小明看了一眼虎背熊腰的小红，交了白卷，小红默默地把名字写成了小明。
以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
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泼猴逗逗
哈哈，搞笑段子特别多，以前看到好多搞笑段子都会收藏一下，今天就给大家分享一下小编所收藏的那些搞笑段子吧:
01.每天都是我接女友下班。有一天开会迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身，上不是有钱的吗，怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱."”。我说那也够了啊!叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦! !
02.半夜大雨，夫妻俩被屋外的叫声吵醒:“喂， 请帮忙推一把， 好吗?”丈夫恼怒，翻了个身继续睡。妻子提醒道:“ 你该帮帮他。你忘了?之前咱们的汽车坏在半路上，就是两个陌生人帮忙推了一丈夫觉得有道理，他穿好雨衣，出门喊道:“喂，你还在吗?还需要推一把吗?”黑夜里有人应答:“在， 需要!”丈夫打着电筒，循声照过去，只见-个醉汉歪坐在秋千.上，冲他痴痴地笑。
03.公交车上，座位对面一美女，大腿上纹一花骨朵，在雪白的肌肤映衬下，显得相当精致，红绿相间，煞是夺目.....坐我身边的老婆见我看得出神，暗中使劲掐我，还附在我耳边佯怒道:看什么看?你就是望到明年春天，她都开不了花。
04.老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了, 低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
05.昨天半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
06.老爹平常爱贪小便宜，小区说最近组织中老年人戒烟大比拼，只要戒烟50天就会获得一-份神秘大礼包!就这样老爹兴冲冲的报名参加了活动，天天忍受着戒烟的痛苦数着日子，然而50天过去了，老爹满怀激动地给居委会打电话，准备神秘大礼包，结果，居委会小伙子告诉他，自身的健康就是最好的礼物，老爹差没拿七匹狼皮带过去抽他，就这样老爹在阳台抽了整整一包烟说冷静冷静! ! !
07.晚上吃完饭在公园里散步听到两阿姨聊天,A阿姨问:你女儿得有29了吧，怎么还没找个对象啊，你也不催催。B阿姨回答:她不结婚。A阿姨听完后很惊讶:不结婚了，老了可怎么办啊。B阿姨回答:她老了我就死了，我管那么多干嘛。
08.以前一同学,男的,他手机铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所痛不欲生，然后大吼一声“啊！！！”刚吼完，他手机响了。。。。。。然后这哥们就在全校出名了。。
09.我记性不太好，每天上班老妈都让我把
垃圾带出去丢掉，但是我总是忘记。每
次都是下到二楼三楼了，我妈追出来大
吼一声垃圾，我再如梦初醒的答应一
声，再返回去拿。
今天下班回来，三楼的小萝莉怯生生的
和我打招呼:“垃圾叔叔你好~”
小海趣味段子
先答应我,忍住,一大波2020年新段子来了
1.上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷偷拍了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!
2.一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....
猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....
3.儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"
儿子还没理他,打完了以后.
医生夸奖道:"小朋友真坚强,都不哭!"
儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!"
大V刁哥
一大早，就听到我哥和嫂子吵架了，吵得很激烈，嫂子说：“离婚！”我哥：“好的，离婚就离婚，明天就去！”第二天吃早饭的时候，他们还是不愿意和好，然后一起出门了。我的侄女很是着急，就追了出去，没一会又哭着回来了，我问：“怎么了？”我侄女：“他们忘记带结婚证和户口了，我给他们送过去，没想到我就挨了一顿揍。”
小骑幽默
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给大家推荐几个搞笑幽默的段子：
1、坐地铁的时候，觉得对面那个女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩被看烦了，就问我：你瞅啥？我就说：我觉得你很面熟，像我前女友。女孩翻了翻眼：我就是你前女友。
2、今天下大雨，路上见到一个大妈摔倒了，我上去问到：大妈，我一个月工资1000，你看我能扶你嘛，大妈想了想说到：小伙子，你走吧，我再等会。虽然天气不好，但是大妈的话暖暖的。
3、开高考动员大会，校长在台上说的唾沫星子满天飞，他喊到：同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们都准备好了嘛？我旁边的室友问到：难道我们镇要拆迁了？
4、考试前，小红对小明说如果你能考全班第一，我就做你女朋友。考试的时候，小明看了一眼虎背熊腰的小红，交了白卷，小红默默地把名字写成了小明。
5、一哥们路上向一老大爷问路，哥们拍了拍肩膀，问到：老头，这是南山路吗？老大爷看了看他说：这是我的肩膀。
6、两岁了还不会走路，爸妈都急死了还是找不到原因，以为我是有毛病，就带我到处看医生，后来找到个名老专家，他看了看说：没啥事，孩子就是懒。
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疯狂的教室
晚上准备上个厕所睡觉
晚上准备上个厕所睡觉，推开门却见老婆正在细心的擦洗厕所地板，心里顿觉暖暖的，不禁感叹道：婆娘，你太好，太贤惠了，如果世上还有你这样的婆娘，我都准备多娶两个……
然后剩下的厕所地板、马桶，老婆让我跪着擦洗得干干净净。
作为一个网瘾少女
作为一个网瘾少女，大概在一个月前我又迷上了王者农药，此为背景……
我非常努力地打上了铂金，但后来又掉回了黄金，然后我发现再打上铂金真的难，要么遇到挂机的，要么遇到送人头的……花了我整整三天的时间好不容易打回铂金，然后我就再也不想打排位了！！！
结果，昨天，我一个网友，非拉着我打排位，打得又一般般，让我成功地掉回了黄金（微笑脸）。
那时候差不多晚上10点半吧……经过将近三个小时的努力，深夜1点的时候，我终于黄金三了……[大哭]
自言自语
一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗啊！”
老婆：“你自言自语的样子可真逗！”
我……
我与众不同
爱情是美好的，它无处不在，有的爱情在公园中，有的爱情在大树底下，有的爱情在玉米地里。我有点儿与众不同，我的爱情在……下辈子。
爆笑老文
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。
14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～
17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。
19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……
20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…
21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
22、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！
23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。
24、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我
25、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
26、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……
27、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。
29、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。
30、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！
31、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！
32、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！
33、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！
34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。
35、昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽！”
36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
37、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
38、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
39、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
40、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”
41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
42、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊……
43、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…
44、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…
45、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
46、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的
47、前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。
48、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”
49、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。
50、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。
51、我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”
52、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”
“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”
53、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”
54、曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。
待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”
关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”
55、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？
大师：因为一些俗事。
年轻人：那您举个例子呗？
大师：不举！
56、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的”。
57、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
58、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，”
59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上！
60、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
61、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”
62、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！
63、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”
64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。
65、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
66、今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：……………
67、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！
68、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
69、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”
70、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
71、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
72、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
73、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！
74、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。
75、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。
76、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！
77、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。
78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"
79、我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？
80、一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，
81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.......留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比
82、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。
84、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！
85、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，
刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...
87、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！
88、小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”
妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”
小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”
89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。
91、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
92、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”
哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”
阿姨！有这么夸人的吗！！！
94、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
95、一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”
女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
96、本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
97、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
98、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”
99、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。
100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。
