小時候看電影（1950～1960年的粵語片），每有第三者出現通常都是女的，而眾人都稱呼她為“狐狸精”。奇怪的是，我記得的那些“狐狸精”都是楚楚可憐、弱小善良的女人，而那個太太卻總是凶神惡煞、臃腫難看，加上態度不好，行為潑辣，得不到觀眾的好感。在現實生活中，我卻知道有不少的第三者往往不如那個太太！電影中不忠的丈夫似乎總是追求美貌，在現實生活中當然有這樣的事，但是也有很多個案，光憑外表旁人無法明白為什麼那個丈夫會垂青那個第三者。
我可以肯定地說：“所有的第三者都是無辜的！必然先是夫妻兩人的關係破裂了，第三者才會出現。在這種情況下，就算太太擺平了一個第三者，也會有另一個出現。”
造成第三者出現的原因有三種：第一種是個人成長的問題，第二種是父母溺愛的問題，第三種是兩人之間的問題。
1、個人成長的問題
第一種是個人成長的問題。未曾充分成長的人是不適宜結婚的，這點很多人都懂得說，可是內在的意思卻不是很明白。適宜結婚的人必須身心都具備足夠的、良好的能力：生理上的能力有了，能夠生孩子；經濟上也可以獨立生活，於是結婚。但是如果心理的能力欠缺，而又生了孩子，孩子會活得辛苦，他們自己辛苦，身邊的人也會跟著辛苦。世人忽略了心理健康的重要，其實幾乎所有的婚姻問題都是由於心理能力不足造成的，生理問題往往也是由心理問題引起的。
所有的人在孩童時代，都必須在父母眷愛之下成長，成長就是有能力建立和照顧自己的人生。可惜的是，人類社會在長期發展中形成了一些有形或無形的規則，這些規則可能完全不管實際的情況，而只是武斷地去決定一個人是否“成長”。例如，18歲後就已成年，或者出外工作了便算成年。考慮孩子結婚的問題時，多數只考慮孩子的經濟能力。
一個成年之前在心理上沒有充分成長的人，成年之後仍需要繼續成長。這樣的人潛意識中有一個信念，就是成長必須在父母的眷顧之下，於是他就會在婚戀時去找尋“父母”，尤其是媽媽。他會把婚戀對象當作自己的媽媽，這樣，他的婚姻就永遠不會成功。他失望了，便去找另一個對象做他的媽媽。很多婚前很好、婚後很差的丈夫，都有這樣的問題。
沒有得到充分成長的孩子與父母之間的關係有一個特點，就是不會遵守一般人與人之間相處的法則，例如公平合理。孩子可以說了不算數、輸了還要拿獎、不負責任、不守承諾。事情只做一半，有媽媽來善後；拿了東西就走，有爸爸來付錢。對媽媽有一份“媽媽是我的”的獨擁心態，妒忌別人來分享母親（容易吃醋、不想伴侶與異性談話、擔心伴侶被人搶走等），認為媽媽總是應該無微不至、任勞任怨的（總是抱怨伴侶對自己不夠好、老是要求對方為自己做更多）。
孩子對父親的感覺是，父親是力量的來源，孩子老是想證明自己有力量（經常換伴侶、男的喜歡追求不易追到的對象、女的喜歡給男朋友出難題），包括做了壞事而沒有被發現（新婚期間仍在與其他異性胡混、青少年喜歡“出位”、挑戰法律等）、證明自己比爸爸更棒，不需要父親（不斷批評伴侶或身邊的人，例如上級或朋友）。無論怎樣，他的內心深處不能沒有父母，他不斷地找尋父母，當發現對象無法擔任父母的角色時便放棄，再繼續找尋下去（多次離婚或婚後不斷地抱怨）。他的配偶無論怎樣嘗試，都不能做到他父母的工作，只會累死了卻仍然受他指責。這些，都是在心理上沒有充分成長的行為表現。
這樣重複沒有效果的找尋與分手，這個人會經歷一次又一次的失敗和失望，除非他明白了失敗的原因，做出一些真正幫助自己成長的事。一些幫助心理成長的課程，例如薩提亞（VirginiaSatir）個性擴展課程，NLP提升身份及信念系統的課程等，都能幫助這樣的人有真正的成長。找不到這類課程，很多感到困擾的人，會企圖找心理輔導解決問題。如果輔導師不明白上述的道理，而只是用例如認知療法、行為療法等傳統技巧去做處理，不會有多大效果。心理分析能找到問題的根源，但是可能需要很長的時間，同時，解決的方法不大明顯有效，但NLP療法和家庭系統排列等技巧則會快速產生效果。
2003年5月，我在德國的國際家庭系統排列大會上主持一個工作坊，一位女士找我處理她與男友的問題。她男友的表現就像一個孩子，老是抱怨和製造麻煩，分手了又回來。她也很明白男友的問題，可就是放不下她的男友。我對她說：“你做他的母親，永遠不會成功，你倆這樣生活在一起，兩人都會感到很痛苦。這樣下去你實在是妨礙了他的成長，因為他會錯誤地以為你能夠做他的母親。在兩個人的關係中，有些時候其中一個人會走得快一點。走得快的一個可以拉另外一個一把，但是另外一個還得自己走路。如果另外一個完全不走路，兩人要繼續在一起，就只得把他背起來走路。這樣不對，因為這樣你倆絕對不能建立幸福快樂的關係。你的幸福快樂可以跟這個人一起取得，也可以跟另外一個人一起而取得，更可以自己一個人生活而取得。人生總有很多選擇，你可以嘗試著拉他，但是當你發現他完全不願走路而要求你揹著他的時候，你必須自己決定，這是否是你願意擁有的感情關係。”
2、父母溺愛的問題
第二種是父母溺愛的問題。一個被父親溺愛的女兒，習慣了父親的寵愛遷就，當她成長後處理感情關係的時候，她不會尊重男人，特別是她的男朋友。她會要求男朋友做出如她父親般的遷就，兩人便不能發展出一份平衡的、充分成長的關係。她會失望地看到對方終於因為受不了而放棄她，或者不願放棄而欺騙她。
一個在母親溺愛下成長的男孩也會這樣。他習慣了母親的照顧遷就，當他有了女朋友後會對其女友提出同樣的要求。他對女人也不會有充分的尊重，他也因此不容易建立滿意的感情關係。
為了避免這類情況的出現，在女兒10～12歲的時候，應該把她交回給母親照顧，以培養出與母親的親密關係。受到母親的影響，她成長後便會對男人有足夠的尊重，與男人的相處亦會和諧良好，感情生活也可以滿意愉快。同樣的理由，在男孩10～12歲的時候，應該讓他發展出與父親的親密關係，讓父親引導他產生對女人的正確態度。
中國的傳統思想和現代社會的現實情況，往往使男孩子成長的過程中與父親的接觸很少，父親能親自給孩子的正面影響嚴重不足。因此，在中國，社會上的男人普遍對女人尊重不足，男人對伴侶的不忠也有很高的比例。在這些情況下，很多婚姻都是名存實亡。
3、兩人之間的問題
第三種是兩人之間的問題。當兩個人都以為結了婚同住一起，關係自然會越來越好，那麼，他們婚後就會什麼都不做，順其自然。但現實生活往往事與願違，兩人同住總是會有很多大大小小的問題出現，而兩人之間又沒有處理問題和解決衝突的機制，關係便開始緊張。如果兩人多少都有不願低頭的心態，再加上中國人對情緒的普遍錯誤概念（不願談感受而只說道理、要求對方不要帶情緒回家等），那麼當任何一方懷著困擾情緒而碰到一個願意聆聽的對象，或者表示關心的異性時，便為第三者的出場亮了綠燈。
一些懷有託付心態的女士，她們真的以為結婚是“找到了一個歸宿”，男的會遵守誓言，照顧她們一生。說老實話，絕大部分的男士在結婚時是有誠意想這樣做的，只是做到一生甘苦與共，必須要兩個人都做些事才能成功。如果女方在結婚後把自己的生活都交給丈夫照顧，那麼，結婚前丈夫看到妻子具有的優點不是消失了，便是打了折扣，妻子不好的地方又在婚後同住的環境裡逐一浮現出來，此消彼長之下，再加上生活壓力、情緒衝突、兩人不懂化解緊張關係等，只要一有機會，便很容易出現第三者了。犯罪學有一句名言：“犯罪的出現，只是一分動機，九十九分機會。”不想見到第三者出現，就需要堅持做提升兩人溝通和關係的事情，使得那一分的動機不會出現。
在戀愛時男人總是說“我給你一生的快樂”，結婚時的誓言總是男人說“我會照顧你一世”。帶有託付心態的女士，既然理直氣壯地認為丈夫有責任照顧她們一生，當丈夫有第三者時，她們當然認定自己是無辜的受害者了。所以，每當丈夫有了第三者，做妻子的總是扮演了“受害者”的角色，表現得無辜可憐。其實，只要是兩個人的事，兩個人都必然有同等的責任：不是做了不該做的事，就是沒有做該做的事，讓兩人的關係出現了缺口，第三者便趁機走進來。
在中國，女方出現第三者的情況比較少，但是其原因亦如上述一樣。中國的男人在成長過程中被教育要多說道理、少理會感覺，搞不清楚事情帶給自己的感受。男孩子更被教導要勇敢、像男子漢、“男兒流血不流淚”，所以往往容易忽視自己與他人的內心感受，更不願意討論內心感受。女人在心情不愉快時可以哭，引起別人的注意，從而獲得關心。男人則有心事不願說，不懂得說，困在心裡，外表還裝作沒事。這樣的丈夫“不懂溫柔、粗心大意”，也許婚前還會學學別人買束花給心上人，婚後就忙於工作（或其他事）而忘記了妻子的需要。說得難聽一點，就像是想盡辦法去捕捉一隻小鳥，捉到了就把它放在籠子裡面，只知給它吃喝，就不再理睬它了。如果碰上一個需要更多溫柔、更多關懷的太太，而生活中又有了願意給她關懷的男人，便為第三者的出場亮了綠燈。
在大多數“有了第三者”的情況下，若兩人能明白雙方都有責任，同時兩人仍然深愛對方，經過坦誠的討論，加上願意改變溝通及相處的模式的態度，採取適當的方法方法（本書亦有介紹），婚姻就有挽回的可能。
這裡說的是兩人都承認有責任，婚姻才可以挽救。若一方擺出的態度是“我沒有錯，但我願意原諒你”，則挽救無效。因為原諒者往往比被原諒者有一個超越的地位，這就破壞了兩人之間平等的身份，用這個態度處理一段“有第三者”的婚姻，原諒者的地位永遠高於對方，這就是被原諒者對於做錯了事的記憶永遠不會消失。被原諒者必須抱著一份內疚去維持這份關係，兩人之間無法建立一個平等的相對位置，被原諒者遲早會再犯，或出現其他問題而使這段婚姻終結。
如果一方堅持“曾經滄海難為水”，這段婚姻也不能挽救，怎樣做都只是延遲終結的出現而已。
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