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说到情商，很多人都会想到一个“除了显示器,其他都是顶配”的人，他就是黄渤！一次次缓解尴尬和化解他人的“刁难”，让黄渤的高情商在演艺圈获得了无数人的赞誉，台湾女神林志玲就曾多次在公开场合表示：“最想嫁的人是黄渤”，可见黄渤的受喜爱程度。
高情商的黄渤，在娱乐业如鱼得水！
高情商的人无论在职场，还是在人际社交方面都会“吃得开”。现实生活中有一半以上的矛盾纠纷，都是由于沟通不畅引起的。有研究表明，与高情商的人相处发生冲突的概率会下降60%，因为高情商在交流中会营造一个舒适的氛围，让相处变得愉悦起来。
一个情商高的孩子，必然人缘好，深受老师和同学的喜欢,因此很多家长都力求把孩子打造成“高情商”的“小黄渤”，让自己的孩子在情商上跑赢其他小朋友。
今天我们就来讨论下如何通过“情商教育”培养高情商的孩子！
什么是情商教育？
情商，英文：Emotional Quotient 直译过来是情绪商数。
GES 2018未来教育大会上,白岩松发表了“教育与更全面的人”的主题演讲，特地在传统意义上的“德智体美劳”上专门加了个“情”。这里的情就是特指“情商”，并在演讲的最后说道：“没有情商的教育，中国想要变成和谐社会是很难的。”强调了“情商教育”的概念。
家庭是孩子的启蒙学校，父母是孩子的第一任老师。现在孩子的一些性格缺陷尤为明显：比如以我为中心、孤僻、不爱交际、脾气暴躁等等。因此父母迫切需要通过“情商教育”来破解这一难题。情商教育学家提出：“一个人情商的形成开始于婴幼儿时期，在儿童期发展，到了青年期趋于成熟。”所以对孩童的“情商教育”就显得尤为关键。
但很多家长在培养孩子情商方面都走入了误区
1、压制情绪≠高情商
有种假象，别人家高情商的孩子都是很听话，不会随便哭闹的。于是有些父母一见到孩子有点小情绪哭闹，就显得特别急躁，想尽一切办法，让孩子停止哭闹。不惜用加重语言、冷暴力，甚至于棍棒交加。
曾经我在一个朋友家做客，他的儿子小凯，大概有5岁上下，看见有客人来了，很乖巧地想端杯水给我，结果不小心撒到我衣服上了。其实这是一件非常小的事情，我当时也并没有因此生气。可是小凯意识到自己好心办错事了，手足无措，一下子哭了出来，他父亲看到小凯哭了，就直接吼过去：“哭什么哭，做错事了还哭！再哭我以后都不理你了！”小朋友一下子就被吓住了，把眼泪憋了回去！
其实，5岁的孩子，情商还未完全成熟，没学会如何控制情绪，当他遇到无法解决的事情，会感到慌乱，做错事会感到内疚，这时候孩子会不由自主地通过哭声来传递一个“不安”的情绪，这是人的本性。我们不应该刻意去压制孩子宣泄情绪的出口。高情商不等于压制情绪，刻意的情绪压制会影响性格的养成，甚至扭曲了性格。
当孩子到了青年期，如果还没学会如何宣泄情绪，容易形成极端性格，比如通过“自残”来发泄愤怒，这时父母才反应过来要对孩子进行“情商教育”，已是难上加难。
2、迎合他人≠高情商
蔡康永曾经说过:“高情商不是迎合和容忍，而是可以好好和自己相处，并把别人放在心上。”
刚毕业步入职场那年，我一个同学向我吐槽，年终临近，公司里的老同事都把原先不是她负责的工作移交给她做，都忙不过来了，而且有些工作根本不熟悉，都不知道该怎么下手，还严重影响了自己手头的工作了！
我问她：“你当然应该先完成自己的本职工作，有余力了再帮别人，你没和同事说明你的情况吗？”
她说∶“刚来单位不久，我不好意思拒绝同事。”
我的同学看似满足了所有人的需求，获得了同事一时的好感，但也埋下了隐患，一旦她无法处理好所有的工作，甚至连自己的本职工作都没完成，会给公司带来多大地影响和损失！
在我印象中，我这位同学在学校里一直也都是乖乖女的形象，没见过她拒绝过别人，也没见她闹过情绪，每次有同学找她帮忙，她都会答应。
记得有次我另一个室友问她：是不是要去图书馆？回来顺路帮忙去外面打包一份饭。她欣然答应了，然后收拾了一下就出去了，我感到很诧异，也跟着出去了，追问道:“你早上不是说身体不舒服，下午要躺床上休息吗？怎么又要去图书馆了？”“没去图书馆，我去给**打包饭，等下再休息。”老好人做到这份上，我心里是不赞成的。
这种讨好型性格的养成和她小时候的家庭教育是分不开的，她的父母从小就教育她，要乐于助人，可是忘了乐于助人应该建立在“力所能及”的前提下。为了获得别人的好感，不顾实际情况和自己感受一味迎合别人，该拒绝时不懂拒绝，最终吃亏的自己。
哈佛大学著名的心理学博士丹尼尔·戈尔曼提出，情商是由5个部分构成的，分别是：
- 自我意识
- 控制情绪
- 自我激励
- 认知他人情绪
- 处理相互关系
培养高情商的孩子，要让孩子学会管理情绪、处理情绪。父母如何进行“情商教育”就显得尤为重要了。
这时有些人可能会提出质疑∶“我们小时候，父母也给我们进行情商教育，我们现在不也好好的吗？”
其实没有刻意的情商教育，并不意味着我们就没有受到这方面的训练，我们小时候，家里子女较多，和外界的交往也更频繁，童年的玩伴比现在多得多，在嬉闹玩耍中，已经大大地提高了，协调能力，交际能力等。现代社会，可能连同一个楼层的邻居都只有点头之交，更别提孩子间的交流，孩子都受困于家庭和学校的两点一线，情商教育刻不容缓！
美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼在《培养高情商的孩子》一文中，将应对孩子情绪的父母分为4种，分别为忽视型家长、压抑型家长，放任型家长和情绪管理训练型家长。
其中前三种家长，都对孩子的情绪进行了错误的引导，要么对孩子的情绪关注不够，试图通过转移孩子的注意力来封闭情绪通道，要么通过父母的威严和斥责来压抑情绪，要么通过父母威严，通过训斥来压制情绪；或者虽然能感受到孩子的情绪，但是没有教孩子如何感知和应对情绪，导致孩子们将不懂得如何调整情绪，使他们难以与其他孩子愉快相处。
所以我们家长都要学会做一个情绪管理训练型的家长：指导孩子学会自我调节情绪，管理情绪！
那要如何来提高父母的教育素质，达到情商教育的目的呢？
还是拿我朋友孩子小凯那天的事情做例子：小凯委屈地停止了哭声后，他父亲这时还说了一句:“自己回房间去玩，不要在外面捣乱！”
看！这就是典型的忽视型和压制型家长的结合体，根本没有关心孩子的感受，即使孩子的出发点是好的，他只是想端杯水给我这个客人喝，但是他父亲试图通过呵斥来压制住孩子的情绪，并提出了让孩子回房间玩的“命令”，试图转移孩子的注意力，并且还直接给他贴了一个“捣乱”的标签。
孩子何辜？长期处在这种教育下的孩子，情商怎会提高？
那要如何处理小凯的情绪呢？
我利用约翰·戈特曼提到的的观点，结合实际情形，对小凯的委屈进行了五步骤处理，也就是题目里提到的“五部法”这里介绍给大家，希望对各位父母有所帮助：
1、觉察到孩子的情绪；
2、把情绪化的瞬间当作增进亲密感、对孩子进行指导的好机会；
3、对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪；
4、帮助孩子表达情绪，用言语给情绪贴上标签；
5、划定界限，指导孩子解决问题。
首先，我发现小凯父亲对孩子情绪管理不恰当，我知道小凯心里肯定很委屈。我决定好好的利用这次机会，来引导孩子正确的应对糟糕的情绪。
于是，当小凯父亲指责完后，我第一时间牵住了孩子的手臂，然后轻轻地拍着他的小手说：“凯凯，你现在是不是特别难过，阿姨非常理解你的心情，你是不是想给阿姨递水，倒在阿姨身上不是故意的对吗？”
小凯听到我的话，马上擦了擦眼泪，说：“阿姨，对不起，我不是故意的！”“阿姨小时候也经常不小心做错事，以前阿姨吃饭还不小心摔破碗了呢！你给阿姨倒水，阿姨非常感谢你，但是现在阿姨衣服湿了，你能帮帮阿姨吗？”“阿姨，我拿纸给您擦擦！”“谢谢小凯，你真棒！”
就这样，我通过和孩子共情，引导孩子通过擦水解决了问题，并且拉近了与孩子的距离，至今小凯还非常喜欢我到他家做客，每次过去他都非常开心。
当孩子出现情绪失调时，我们可以通过以上的五步骤进行指导，那在孩子婴童时期，我们又该如何引导孩子健康的发展“情商”呢？
0-1岁
婴儿出生后的第一年，是他对世界探索的初始阶段，也是情商的萌芽阶段。在这个期间，我们要给孩子照顾好孩子的感觉感，让孩子保持对世界的信任。当孩子哭闹时，及时的给予安抚，让孩子感受到父母的存在，以及父母无所不在的爱。
2-3岁
孩子开始会通过情绪来表达感受，这时我们就可以开始适当地引导孩子的情绪，当孩子开心时，用笑容回应他，当孩子表现出难过时，及时发现原因，加以疏导，即使孩子没有听懂，也要多和孩子说话，聊天，让孩子的情绪健康的发展，为高情商奠定基础。
4-6岁
在这个阶段，孩子们开始有了自己的人际交往，父母也要以身作则，不要在孩子面前吵架，发火，闹脾气。孩子也有了自己的生活圈，有家人间、同学伙伴间、师生间的各种关系网，要鼓励孩子多和外界交流。
孩子是父母的一面镜子，当我们对孩子进行情商教育时，我们也会更懂得如何管理情绪，让我们陪着孩子一起长大，一起成熟，一起做个“高情商”的人。
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