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1、从前有一只牛不小心踩到了一个13，把13给踩扁了变成了B，于是别的牛就崇拜的说：你牛B啊你牛B啊。
2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、女：你喜欢什么样的女生?
男：我喜欢长得坏坏的女生。
女：那你看我怎么样?
男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……
4、妻子突然问丈夫："你爱我吗?"
"爱，当然爱!"丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问："你是不是怕伤害我才说的?"
丈夫连忙说："不，不，我是怕你伤害我才说的。"
5、没生活费了，给妈妈打电话说：妈我没钱了。。。妈妈说：那好吧，把电话挂了吧，给你省点话费
6、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说："你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。
我含着泪说："爸，我现在上初一了。"
7、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。
首威S
1.女：你喝酒吗？
男：喝。
女：每天几瓶？
男：8瓶。
女：每瓶多少钱？
男：7元。
女：你喝多久了？
男：15年。
女：所以这些年你每年喝酒21600元？
男：没错。
女：1年21600，过去的15年里你喝酒总共花费了324000元？
男：对啊。
女：你知道吗？如果你不喝酒，这些钱放进银行的话，你可以买辆宝马了。
男：你喝酒吗
？女：不。
男：你宝马呢？
2.前段时间，有个人给我哥们介绍了一个女孩。
俩人见过面后，对彼此印象还不错！
第二天俩人约好出去玩，到公园以后，兄弟问那女孩：你有什么爱吃的？
那女孩：我也就是爱吃点甜的！
听到这里，兄弟马上去买。
十分钟后，兄弟手里拎着一包白糖回来了！
3.小时候，我偷偷拿了家里的一百块钱出去买零食吃。
完事后，我又把剩下的几十块钱放了回去。
晚上吃饭时，我爸：谁把咱家的假钱花掉了，我一定要奖励他。
听完，我就大喊：是我是我！
我以为要奖励我好东西呢，结果我爸奸笑一声就开始解下腰带了！
cc哥
1、我前男友和他朋友，酒喝多了在路边尿尿，结果是一个军区的门，被追了好几条街。。拖回去用矿泉水把门洗干净了。
2、几年前参加夏令营，坐火车排队的时候走的临时学生通道不用过安检，我看着那些过安检的欠欠的来了句：不怕我们带炸弹吗？结果冲过来几个便衣把我拎到小屋子扒的只剩内裤。
3、南疆出差出去买麻将，那地方两边都是铁栅栏，商店没有，从对面调货，对面翻过铁栅栏从这边的铁栅栏给我们，开封过的怕不够数，我就蹲在地上跟老板隔着栅栏数，数到一半感觉头上有动静，回头三把枪指着我。
4、去年夏天和爸爸姑姑一起去天安门，我和姑姑顺利过了安检，老爸被安检拦下问了好半天，我老爸又黑又胖夏天还爱穿花衣服，看着确实不像好人。
5、去年去拉萨，我在布达拉宫广场的进口站在，然后我就四处张望，其实我是在等我姐过来，结果安检人员过来问我要干什么。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
搞笑段子故事坊
1、老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
2、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。
男的搭讪：“第一次做飞机啊？”
女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”
女：“结果怎么了？”
男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”
3、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。
另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。
这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。
4、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
5、汤姆在一家汽车公司专门负责测试新车。这两天，听说航天局刚开发了一种特殊的炮，可以把死鸡当成炮弹，打到飞机的玻璃上，这样就能模拟出飞机在飞行时与鸟撞击的情况，从而测试出飞机玻璃的坚固程度。汤姆赶紧想办法租来了这种炮，打算用航天局的方法测试新车。
测试那天，汤姆和同事找来一只死鸡，装进炮里。汤姆一摁按钮，只听“轰”的一声，死鸡从炮筒里飞出来，撞上了跑车的挡风玻璃。测试结果把大家吓呆了，只见挡风玻璃破了一个大洞，再往里面看，驾驶室里一片狼藉，死鸡不仅砸毁了中控台，还把驾驶座也打断了，最后整只鸡钉在了后排座位上。没想到新车的挡风玻璃竟然这么脆弱不堪。他忙把现场的情况告诉了航天局的工程师。航天局的人一听也很惊讶，说他们测试时从没出现过这种情况，并说要亲自到现场来调查。
没过多久，航天局的工程师就赶了过来，汤姆把挡风玻璃的设计方案交给他们，低声下气地请对方帮忙，改善挡风玻璃的设计。航天局的工程师仔细观察了现场的情况，很快就把调查报告给了汤姆，上面只有一行字：“鸡要先解冻。”
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中午回宿舍时，看到楼下健身器材上放着一颗大白菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。忽然， 想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就 得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把白菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。
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1.有一根火柴，突然头很痒，它挠了挠，结果烧起来了。然后被送到医院。于是，火柴变成棉签出院了。
2.有一颗绿豆很伤心很绝望，于是决定去跳楼。它爬到十九楼，一跃而下。着地以后，它变成了红豆。
3.有一根牙签在路边站着，路上走来一直刺猬，牙签连忙招手大喊：“公交车，停一停”。
4.有一个同学叫做小菜。有一次他在路上走着走着，突然，被人端走了。
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下午去操场遛弯，一个大爷在打拳，看着他表演了一番，很不错。大爷打完拳对我说，小伙子，别看你年轻，你打我三拳，我一点事也没有。我说大爷，不是我吹，我一拳你就起不来，大爷说没事，来吧。然后我上去就是一拳给他打趴下了，事后他讹了我三百[捂脸][捂脸][捂脸]
钱三丰
1.今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
2.算卦的说我2月会发财，这都农历6月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
3..“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”
看着对手的女朋友喂他喝水。
陈吉思翰
有一次去贵州出差，在外面基本上都是吃火锅，作为一个北方人吃火锅麻酱肯定是要有的，但是那边基本很少有麻酱，都是油碟啊，或者配的小料。
有一天晚上吃火锅，去的稍微有点晚，只能在大厅选了个座位坐下了，服务员过来点餐，对话如下：
我：有麻酱吗？
服务员说：有啊我：心想不错啊，居然有麻酱，今天这火锅能吃好，我说在哪呢？
服务员说：只有包房里有，大厅没有
我：为啥只有包房里有，我们这边加钱还不行吗?
服务员说；大厅也占不下啊
我：。。。。我是说吃的麻酱，不是挫的麻将。。。
服务员说：那没有
笑声新世界
医生午夜回家。走到电梯与一女护士同乘，电梯飞过一楼直到B3，门开，一女孩说要搭梯。医生见状忙关门，护士奇怪问：“为什么不让她上来。”医生说：B3是停尸房，每个尸体手上都绑了一根红绳，她右手有…”护士听了，伸出右手，阴笑说到：“是不是~这样一根红绳......”
“不是”
