小小林0729
1：上次和同学聚会，认识了一个漂亮女孩，第一次搭讪短信发过去一句“hello”，结果她回了一句“kitty”。请问我该怎么接😶😶
2： 一个同学的母亲。今年母亲节同学送给他妈一瓶500?的神仙水，他妈特意拍的朋友圈：“虽然羊毛出在羊身上，但羊依旧很高兴。。。。。。。。”
3：夏天的时候，我到朋友家做客，午睡时，朋友问：“需要拿毯子之类盖一下不？”我说：“我要一块薄薄的，不用太大，能盖肚脐眼就好。”然后我就睡了，醒了以后发现肚脐眼上盖了一个眼镜布..............
4：一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
小Qu看世界
出差几天回到家中，
发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。
多亏平时喜欢看侦探小说，
有着极其缜密的推理思维。
由此我断定：
1、老婆背着我在学抽烟
2、她藏的好烟应该还剩几根
哼，看着吧，等她回来，看我怎么收拾她，
平时就只让我抽五块的，
我非得弄出几支好的尝尝味儿，
这个败家老娘们儿！
Da圣49
三笑爷搞笑段子，段段搞笑，则则精彩。搞笑之品不在于多，而在于精。下面只分享给你三个笑话，看后当场把你秒杀，将你笑飞！
1
同事小刘和媳妇看电视，小刘的媳妇把吃了一半的苹果扔在小刘面前，小刘气愤的说道：“你整天把吃剩的东西扔在我面前，你当我是狗啊！”小刘的媳妇瞪了小刘一眼，把苹果抢了过去，小刘更生气了：“你连狗的东西都抢，你还是不是人啊！”
2
高中时候，我班上一男生特别爱调侃我班上一萌妹子。男生经常说，亲爱的你嫁给我吧！你做我女朋友吧！我们在一起吧！而妹子只会回答，鬼要嫁给你，鬼要做你女朋友这类。有一天男生调皮了，对妹子说，咱们分手吧！妹子想都没想，说，鬼要跟你分手！此话一出妹子立马意识到上当了，用手捂着嘴，可是已经 来不及，全班都笑做一团。不过事实证明，后来他俩成了。前几天扯了证。期考刚过，缅怀一下，祝各位莘莘学子金榜题名。
3
看到个说电台的，忽然想起我们这某电台的金某老师，一女的打电话说，和一男的同居，然后怀孕了。结果女的家不同意，那男的受不了分手了。女的说，金某老师你看我一女孩我多吃亏啊。金老师说：你吃亏？你不动就舒服了，你还吃亏，你还赚一小孩呢………
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探史猎奇
我收藏了很多搞笑的笑话和段子，下面就挑选一些比较经典又搞笑的段子分享给大家。
1、麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。
2、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！
我说：“就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我作为总经理连招个前台的权利都没吗？”
董事长气坏了：“你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干 ！！！”
3、飞机上，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇。乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”，乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。
急忙帮他开门道：我是说用力推，不是用力吹！”
4、最近有点长胖，不过还好只长胖了4斤，我在家里安慰自己，老妈忽然出去了，回来的时候拿着一坨猪肉说，你看四斤肉这么多。看着这坨肉 我陷入了沉思！
5、老婆在厨房做紫菜鸡蛋汤，让我拿个鸡蛋打在汤里，打散。我打了鸡蛋在里面，怕不够散就用筷子?一直搅，一直搅。老婆过来了说，你这弄的啥玩意，鸡蛋都看不着了，猪都不吃。我看看老婆问:那你吃不吃？老婆想想，我吃。哈哈，吃就得了呗，还那么多废话！
6、早上洗完脸，看着镜子里的自己，感叹道：老婆，我老了，越来越难看了。老婆安慰我：没事没事，往好处看，你还是有很多优点的。我：举例说？老婆：比如有自知之明之类的。
7、老爹突然对着老妈说：今天我终于确认，我是你亲哥！老妈瞬间懵逼了！就在这个时候，老爸突然指着我开骂：不然怎么会生出这种笨蛋孩子！
8、儿子拿着一张破纸，对我说：爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？我拿过来一看，说道：你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还跟我要10块钱？儿子：爸爸，你看看用红笔画的地方，我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下，这都是我藏私房钱的地方。
9、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。
10、我们班上有个阿姨，有一天大家一起聊天，阿姨惬意地喝着她的茉莉花茶。突然阿姨捶着桌子打滚哭叫起来，我们吓蒙了，以为突然犯啥病了。原来刚才喝茶她见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子。
以上都是我自己收藏的十条经典笑话。
温玉叶搞笑
1，老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！
老公：买什么健身器材啊，浪费钱！
老婆：不贵，12个才六十多块钱！
2，今天早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆，我真有那么黑吗？
老婆：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选！”
3，媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。
4，一哥们相亲，女方问：“你有车吗？” 哥们：“宝马X6！” 女方：“有房吗？” 哥们：“高档小区三层复式！” 女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！” 哥们：“你怎么不问问我能不能看上你啊！” 女方：“……”
5，刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！” 我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
6，有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？”
7，中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……
8，同桌上课总是开小差。一天，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！~~
9，我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊” 众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。
10，早上在小区门口碰到同小区的一个老伯，我和他打招呼一声早上好反遭骂了，唉…只因为我的广东普通话不准，他把我说的“老人家”听成“老人渣”了。
嗨吧音乐
出差1个多月，今天早上到的家，没提前跟她大招呼想给她惊喜。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚啊，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！然后......然后我就默默的点起了根烟。好像哪里不对劲？
搞笑趣聊
美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说：这菜我都吃不下，你也是个狠人啊！
2.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
3.我发小爷爷走的时候，留下遗言说：焊死的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的宝贝，以后要买新房的时候，再打开这个铁箱！一家人也不知道里面是啥宝贝玩意。反正挺沉的，用红布遮住。我发小最近买房，钱不够，想到了这个宝贝，拿切割机切开了铁箱，发现里面是一个老式的彩电...
4.女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎~
5.到女朋友家提亲那会，丈母娘笑着说：我这女儿，一直九十斤上下，给你半年时间，以100斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？我正犹豫，女友却爽快的答应了。之后几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿地给她变法子做好吃的。后来我才开始佩服丈母娘的情商，真是一举三得：1.有了一个爱她女儿的女婿。2.创造了和睦相处的婆媳关系。3.婚后半年喜得白白胖胖的外孙。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
咱妈让你关注我
大家好，首先呢，在这里我非常荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。
小时候以为只有我妈才穿胸罩，然后我就跟我弟把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回家......别人找上门跟我要，我还死护着胸罩说：“都是我妈的！！”
以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
喜剧星君
有个当官的家里，娶了个自以为是的媳妇。
有一天，当官的回到家就对他媳妇大骂：“你看看人家家的媳妇，我今天去老王家，我一进门，人家媳妇就问：‘您贵姓啊？’我说我姓张，人家还问我是弓长张还是立早章。”
过了几天，当官的家里也来了客人。媳妇赶紧抢先去开门，一开门就问：“您贵姓啊？”
“我姓侯。”
“哦，是公猴啊还是母猴啊。”
两只苍蝇正在吃屎，小苍蝇就问大苍蝇：“妈妈，为是别人吃山珍海味，我们只能吃粑粑呢？”
大苍蝇“pia”一巴掌打在孩子脸上：“滚一边去，吃饭的时候别说恶心事。”
疯楼最电影
1、公司规定请病假需要提交医院证明的照片，小胖同学 就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张 合影发给经理，经理疯了，我要的证明是病 假条，不是斜45度小仰拍，还他娘滴微笑！
2、外面响起敲门声，我打开门一看，是多年没见 的大学同学，没想到他已经沦落到送快递了。 他也吃惊地看着我，没想到你已经沦为看大门了。
3、信步走在山脚下的林荫小路，鸟语花香，心旷神怡。忽然看到树林深处有一个院落，门上写着四个字“幸福不锈”！这一定是一对浪漫的夫妻在此居住，远离城市的喧嚣，远离各种诱惑，真空里的爱情才会永不生锈!……想着想着，不由得走近去一探究竟，柳暗花明，才发现原来后面还有几个字“钢制品厂”。
4、敬告各单位各公司领导，如果实在发不出年终奖，有什么就先发点什么吧!否则，你懂得……看我们农产品深加工集团春节福利：桃子车间每人200斤桃子，装瓶车间每人200斤瓶子，装箱车间每人200斤箱子，财务部，管钱的！每人200斤钱！咳咳，榆钱。
5、“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。” “哦？什么症状？” “比如说她衣服只要稍 微有点点脏就必须换下来洗。” “女人都爱干净，很正常呀！” “可她总是强迫我 给她洗啊!”
