孩子3歲前，哭鬧常常是因為餓了、渴了、身體不舒服等生理需求沒有得到滿足；而3歲後，孩子的哭鬧常常伴隨著一定目的。
尤其是當孩子哭鬧一會後，家長招架不住向他妥協，會讓孩子會覺得哭鬧是很有效的方法，屢試不爽，逐漸學會用“哭鬧”來要挾父母。
這對孩子來說是一個壞習慣，因為他不懂得如何正確表達自己的真實感受，一遇到不如意就哭鬧，最後只會變得越來越任性霸道。
家長應該如何做呢？
首先需要正確看待孩子的哭鬧
面對孩子的哭鬧，大多數父母是這樣處理的：
認為哭鬧是不好的、丟人的、沒用的，於是粗暴制止孩子，朝他發火大吼：“不許哭！”
見不得孩子哭，捨不得孩子難過、傷心，於是立即滿足孩子的各種要求，從而讓他停止“哭鬧”。
這兩種做法都欠妥。
其實，孩子哭鬧的時候，是最渴望理解、認同，最需要父母愛的時候。
要求孩子不許哭只會讓他哭的更厲害，簡單粗暴的制止或冷漠走開，只會破壞孩子的安全感，影響他的心理健康。
而即時滿足又只是堵住了孩子情緒的表達，並沒有疏通，孩子還是無法獲得完整的情緒體驗。
在孩子哭鬧的時候，父母首先應當看到孩子行為背後的需求。
“你是不是想要拿到那個玩具？”
“你需要媽媽怎麼做？”
通過這樣的判斷和詢問跟孩子對話，瞭解清楚背後的原因，才能“對症下藥”。
堅持原則，接納孩子的情緒
曾經在一家超市裡，看到一個小男孩想要貨架上的玩具，媽媽不同意，男孩坐到地上大哭。
這位媽媽沒有因為眾人的眼光覺得尷尬而打罵孩子，也沒有直接走開不管孩子。她平靜地陪在孩子身邊，給孩子時間發洩情緒。
過了一會孩子發現怎麼哭鬧媽媽也沒有退步，就停止了哭泣。媽媽摸摸孩子的頭，一邊嘴裡說著什麼，一邊帶著孩子走開了。
當孩子哭鬧時，最關鍵的一步就是表達“共情”，接納孩子的情緒。
這並不代表父母的妥協和認可，而是對孩子情緒的認同和保護。
“想得到的東西得不到，自然會感到傷心，這是再正常不過的。”
允許孩子表達情緒，孩子才不會把什麼都堵在心裡，他會感受到“生氣”“委屈”“難過”“失望”等各種各樣的情緒。
只有感受過情緒，孩子才可能學會控制情緒，將來的情商才會高。
而且，當孩子感受到被理解和接納，反而會更快地平復心情，對父母產生信任和友好的態度。
在孩子哭鬧時，對於不合理的需求堅持原則，不妥協不退讓不逃避，在這樣的基礎上，給孩子共情和陪伴。
平靜地撫慰、摸摸頭、抱抱他，必要時把孩子帶到一個輕鬆合適的環境，幫助孩子發洩情緒。
“我知道你是因為······而生氣/難過，我理解”
“哭一會沒關係，我會陪著你”
等孩子平靜下來後再去教育和引導。這個時間有長有短，可能是幾分鐘、幾小時、甚至一天。
找到真正合適的時機，孩子才能聽得進話，教育才能發揮出最好的效果。
把愛和規矩同時給孩子的教育方式，孩子哪怕被拒絕，也會感受到與父母之間的情感鏈接。
引導孩子學會表達和解決問題
只會用“哭鬧”來要挾父母的孩子，將來也只會成為長不大的“巨嬰”。
作為父母，不要因孩子的哭鬧而發脾氣。保持冷靜、平和的態度，讓孩子明白：“事情是可以商量的，你可以哭鬧，但是解決不了任何問題”。
最重要的是教孩子學會表達自己的感受和意願，自己想辦法解決問題。
讓孩子說明自己的需求和理由，“為什麼一定要這個？”
跟孩子解釋清楚為什麼不能同意他的需求、怎麼做我才會答應你；
告訴孩子遇到事情，要學會與人溝通，想辦法解決，“其實可以這麼說，這麼做······”
這樣孩子才能逐漸學會用正確的方式來表達自己、解決問題，而不是隻會哭鬧。
比如孩子想要玩小夥伴的玩具，但是小夥伴不給，他就開始哭鬧，家長可以教孩子跟小夥伴溝通：“你這個玩具真好玩，我們可以輪流玩嗎？或者我們交換玩具玩？”
孩子從中學會動腦思考，也鍛鍊了語言能力和人際交往技巧。
每一個哭鬧的孩子，都是在呼喚父母的愛和幫助。
請不要推開孩子，把愛和規矩同時給孩子，引導他更好地成長。
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