口罩姐姐
男女之间的感情，是互相的，就像一个“人”字，互相支撑。如果只是一个人在撑，那个“人”字，总会有负担不起的一天，总会有倒下的一天。
话又说回来，如果男女间都在一起了，总是一个人付出，而另一个人像铁公鸡一样一毛不拔，你觉得正常吗？其实那个不付出的话，这段感情在他/她的心里，并没有那么重要，甚至随时可以取而代之。那个不付出的人，只是玩玩而已，反正什么事，都有人担着，他/她只是像小孩一样愉快生活就好。
无论自己多么真心真情，总归会像落花一样，遇到无情的流水，修不了正果的。对方都没有拿这个人，这段情当一回事。我看这样累人的感情，不要也罢。
那个不付出的人，从一开始，就没想过和你长长久久，他/她迟早会离开。
感情上的投资，遇上这样的人，注定血本无归。
算了吧，早点放手，早点止损。摘掉“烂桃花”，才会遇见“好桃花”。别让不合适的人占了不该占的位置，因为那里要留给真心待自己的人。
萍姐说情感1
这个首先要看，付出的那一方，是不是心甘情愿，乐在其中，然后看被付出的那一方是不是正好很享受被照顾被细心对待。
如果两个人都觉得特别舒服，恰到好处，那就没问题。
有问题是因为，付出的久了，心理不平衡，或者是被付出的觉得心里有愧，不舒服了。
感情的维系，本质就是双方需求的互相满足，所以没有固定的说，一方付出一定不长久。
虽然放在正常的情景中看，不太可能存在一方一直付出，的情况。
舒鉴皓
不长久，总会出问题的，比如我，一个人工作，老婆只做全职太太，问题是我工资才5000，我单方面付出劳动，挣钱养家，现在身体出问题了，腰伤和腿受损，每天都在痛，却无法休息，必须上班挣生活费，我问过老婆，如果我这个样子干不了空调维修，公司在明年空调维修高峰期不要我了，我想让她去上班挣点钱，我在家创业，好修养身体，但是，她死活不去上班的，我的身体还能坚持到什么时候？
菜老板
夫妻之间最容易容易出现这种情况。开始是出于感情，一方面付出比较多，另一方也会感动。但是啥事都有个惯性。付出的一方，如果慢慢得不到回报，心里必然不舒服。接受的一方习惯了，认为理所当然，就产生矛盾了。到头来，分开了，两败俱伤。
真实的例子，一对再婚夫妻，男人大十多岁。两人都是工薪阶层，女方收入多些。女方家的闺女还在上学，要用钱。其实把孩子学费攒出来了一个人。但她要试试男人。她让男人考虑一下，男人说，我一千三工资，一千给宝贝当学费，我留三百生活费。
果然把钱拿出来。女人觉得，男人说话办事还挺可靠的。
两人见面第二次时，女方父亲住院手术了，男人立刻表示要替女人分担责任，不顾女方家人反对，在病房里端屎端尿，夜里让女人休息，男人陪床。他用行动感动了女方家人。两人结婚了。男人很满足，对媳妇说，我这辈子就是为伺候你来的。
男人生活有了动力，找人收拾破败的院子。眼看着工钱料钱不够用了，女人取出八千块钱来支付。男人更加感动。亲自上阵干活，结果从棚子上摔下来。他感觉很不好，告诉了儿子，不敢告诉新婚不久的妻子。也没力气做饭，就水吃了点消炎药。他没钱去医院。
女人下班，去食堂吃完饭，打电话问男人吃饭没有，听着男人声音不对劲，追问再三，才知道男人受伤了。赶紧请假，从城里回了乡下，一看男人的样子，赶紧找车把男人送到医院。才知道折了两根肋骨。就在城里娘家空房子养伤。
他的儿子，却没有来看望。
几个月后，女人感冒高烧，炕上躺着，男人外边下棋回来，一看女人躺着，就做了饭，女人不吃。他以为女人生气了，就又出去跟邻居聊天下棋。
女人有时烧的意识不清楚，男人却以为她在耍脾气。
女人的母亲感觉不对劲，打电话来，一听声音不对，才知道女人病了。赶紧到农村一看女儿病得不像样，让男人赶紧找大夫输液。这才捡了条命。
男人工资涨到一千六的时候，他儿子谈了女朋友，要用男人的工资贷款买房子，每月一千二百，还剩下四百。男人说，可以，你得给我买车跑出租去。他儿子说，那我不用你工资了。
当时，女人心里一下子凉了，因为他知道男人每月都得吃三四百的药。
两人都补了工资，女人把男人欠的一万三外债还了。
第二年，男人要开出租挣钱，又没钱买车。女人手里给孩子预备的学费正好购买一辆小车。就拿出一半，两万，让男人跟亲戚借了两万。后来听说，男人的儿子当天就賭输了五万块钱。
他儿子交了首付买房子结了婚。女人紧巴巴给买了被褥，出了点改口钱。儿媳妇很不满意。
男人开出租，没有挣多少，反倒是女人天天提心吊胆，睡不好，心脏就受不了。那天夜里，车子半路坏了。好容易才回来。女人就坚决不同意他再去开出租。
后来男人的儿子赌钱，儿媳妇打来电话。男人气的胸口疼。
之后，就矛盾不断。
儿子到处借钱。男人毕竟疼儿子，让女人借钱。女人冷静地想，赌徒借钱，谁来还？何况自己还要供女儿上大学。就没同意。男人就不高兴。
没辙了，女人用自己工资抵押给他儿子贷款一年。
男人一家都很吃惊，都夸女人。
但是女人心理并不情愿。
两人的感情就这样一点点出现裂隙。
第二年，他儿子又让贷款。这一年，女人的单位出了状况，半年没有发工资。女人也不想再担风险，就没同意。这几年，她感觉这个家就是个填不满的坑。
男人又开始大量抽烟，半夜咳嗽不断。
这样，种种原因，两人开始分居。各吃各的。
女人已经不关心男人吃不吃饭。那天，看男人走路打晃，还以为是饿的。也不理会。
直到他儿子打电话来，又来了人，女人才知道男人已经不会说话了。
到医院观察，很快就人事不省。他儿子来了，恶声恶气对女人不逊。女人脑子清楚，说，先给你爸治病，后跟我算账！
他儿子这回一下子懂事了，拿来钱交了住院费。
男人醒了，却连儿子都不认识，半身不遂。女人衣不解带赔了一个月。女人的闺女也从大学请假来伺候。
女人又把车卖了一万多块钱，都用来治病了。
男人嫌弃女人
做饭不好吃，经常倒掉。两人只好住了老年公寓。女人边上班，一边陪着病人，怕出事，还带着男人上班。男同事都羡慕，女同事都为她打抱不平，说她太傻。
女人心力交瘁，身体也感觉不太好。女人的妹妹发现不对劲，催着她住院。结论是脑梗。出院后，还是继续伺候男人。
男人的亲戚却不满意，说女人懒，不做饭，住老年公寓的钱不如用来买房子！我哥病这样，就得买个三轮，我哥高兴去哪里就带去哪里。
生活的压力，病人的折腾，女人倒下了，也被确诊为冠心病。
后来，女人也觉得住老年公寓实在不方便，开始城里租房。因为男人老家的房子写的是他儿子名，又实在太老了，也没钱维修。
男人也各种嫌弃，常闹离婚，后来干脆带着工资本去老年公寓。折腾来折腾去，女人带他办了离婚手续。
男人的儿子怕女人花钱，每月让男人拿出一千给孙女当学费。男人为此还跟儿子要断绝关系。他虽然老年痴呆，也心里知道，女人不是那样的人。
女人却看透了，把男人亲戚的联系方式全部删除。
女人的心越来越凉。离婚手续有了，除了她，没人愿意管男人。看着男人傻乎乎的样子，家里什么事也帮不上忙，她的心脏也越来越重，又舍不得去住院。
男人有病第七年了，她不知道还能坚持几天。自己的身体也一天不如一天。
女人成了笑话。男的女的都笑她傻。
所以，单方面长期付出，肯定会失去平衡。
写了这些，心里很沉重。
一般情况下，男人病了，女人会伺候。女人病了，很容易就被伺候死了。
琅华苑
通常不会长久的。因为这样非常容易失衡，而且失衡程度越来越严重。
接受付出的一方久而久之会认为理所当然，付出的一方久而久之，就会经常问自己为什么。
平衡，是最重要的，是一段关系能够维持长久的秘诀。
古人讲阴阳平衡，阴盛阳衰，阳盛阴衰，都不是什么好事情。
可以在这段关系中，多冷静观察，或者试试停止付出会怎么样。观察对方的态度变化，试探性做一些小的改变，慢慢改变，不要一下子改得太急。
因为你的目标，应该还是希望长久维持关系，所以一下子改得太急可能会崩掉。
慢慢改成一种微妙的平衡状态，需要耐心和努力支持，并冷静分析每个当下的局势。
这就是在“经营”。不会经营的人，在处理这种关系时，通常都不会得到好的结果。
所以，多想想怎么经营好这种两方面能够平衡的关系吧，千万别剃头挑子一头热。
东东课堂
爱是付出的是给予的，同时也是相互的，互谅互让的。 人与人之间也好，同事也好，恋人之间也好大同小异都是如此。
也许在恋爱期间一段时期总会单方的付出可能是有的，但是这种付出绝不可能是持久的，更不会天长地久。
为了爱情为了家庭，谦让、委曲求全是常有的事，但也绝非是永久之事，道不同不相为谋，足以证明这一点，。
因为人心都是肉长的，良心是不可违背的，并不存在着有一方高尚到一辈子都愿意逆来顺受，愿意他人无休止的挑战自己的底线，愿意接受对方所有无理的要求，愿意只有自己才该是永远付出之人。无论男女，若有也纯属扯淡。
所以那些常说:”夫妻间是不讲道理的”，“女人是不讲道理的动物”之人，也纯属是瞎掰，其背后只不过是为了标榜自己如何的伟大罢了，仅此而己。
白雪姐姐
一切关系都在于平衡，单方面长期付出最常见的两种结果：
1.对方懂得感恩，看得见付出，给予回应或回报
2.不懂感恩，得寸进尺，导致关系紧张
身边有一对朋友，女方是一个性格温和，不善表达的，总是顾及对方的感受，不停迁就和付出，所以婚后最初两人还算可以，时间久了，男方就膨胀起来，对女孩呼来喝去，无视女方的付出，做事我行我素，很少顾及女方的感受，导致女孩心中很多委屈，直到女方忍无可忍，不再迁就，男方反而觉得女方变了，变得自私，两人矛盾升级，最后导致感情破裂。
在老家有一对邻居，男方是很老实的人，最初女方并不看好他，是由家长做主促成的婚姻，所以女方对男方万般挑剔，男方都是默默承受，对女方和其家人的照顾和付出一直毫无怨言，时间久了，女方就慢慢不再挑剔，而且对男方和婆家的态度变得温和，把家里照顾得井井有条，后来会老家，看到他们孩子已经长大，一大家子其乐融融。
林晓9900
从低姿态的一方看，长期处于低姿态，容易导致内心情绪的压抑。因为每个人都是独立的个体，有自己独立的人格，如果在两个人相处的时候，一方习惯顺从对方，不敢说出内心的想法，长时间下去，那个低姿态一方心理会积压很多情绪，有可能会不满委屈，导致自己内心失衡，进而关系出现问题。
要知道，人在面对对方的好的时候，都是想过要回报的。从古至今都有这样一句话：滴水之恩，当涌泉相报。但是当你对他太好的时候，对方可能就不知道该怎么还了，这个时候，你的好就变成了对方的心理负担。他会觉得你这个情他永远都还不清，只要想到，就觉得累。
每个人都希望自己的付出能得到相等的回报。一旦你付出的多，你就希望对方回报得多。但是你们之间付出关系的平衡是你打破的，对方只会付出TA认为应该付出的分量。最后，对方无法达到你期望的付出分量，你就容易产生不平衡感，这一段关系也就注定不会长久。
而对被高姿态的一方来说，这样的相处同样也是非常累的。除非说对方就喜欢别人事事顺从自己，讨好自己，但我认为这种状态并不是一个健康的恋爱关系的状态。
作为一个正常人来说，我们希望自己的伴侣是可以和我们一同进步的，有事情可以和对方讨论商量。不是你说：“我认为应该是这样……”，对方来一句：“是的，好像就是这样。”
说实话，短期内人可能会觉着开心，感觉得到别人的认同。但如果次次都是这样，我只会觉着你在敷衍我。而且，我也会觉着你没有自己的想法，你对我来说没有价值。
大部分情况下，很多低姿态的一方会非常依赖对方，但是被依赖的那一方也是个人，TA也会有疲倦的时候。对方也希望你偶尔可以让TA依靠。我认为，一个好的两性关系应该是两人共同扶持，相互依赖的。另外，你小心翼翼地对我，我也就不太能和你随心所欲，轻松愉快地相处，这样的关系所提供的安全感和舒适度是很难让人满意的。
生物的本能就是趋利避害的。你自己已经是一个站不稳的人了，他虽然愿意帮你承担，可是也需要一个能力相当的人一起承担。现代的人其实是比较现实的，如果你没有能力和他一起面对风雨，那么他是不会最终选择你的。
没有无缘无故的爱，虽然听起来现实，但确实就是如此，你想让他爱你，你必须得让他觉得你足够好。
爱情的本质也是各取所需的选择，任何稳定的长期关系，都必然是一场精确的价值匹配。
人都是自私的，为了保持自己内心的平衡，常常会归因于外界，归因于别人，你可能不会意识到，这是人的防御机制在起作用，就像你百般对Ta好，但Ta还是跟你提出了分手，你就会下意识地就将自己摆在受害者的位置上，站在道德制高点上去指责谩骂对方。
所以，看懂了吗？你的低姿态真的不是不求回报的付出，你引以为傲的低姿态更像是一场道德绑架，逼着别人回应你，逼着对方爱你。
有胁迫意味的爱情注定没有好的结局。因为你没有改变，你只是在妥协和讨好，就算可以挽回成功，之后你们幸福与不幸只是如人饮水，冷暖自知了。委曲求全的挽回只能给你一个委曲求全的人生，而不是幸福的人生。
而感情是真正的两心相印、平等付出，而不是旷日持久的自我牺牲。本来只是暂时放低自己的姿态，时间越久，你的牺牲就成为越理所当然。这会使你心生怨念。不利于感情的长久。好的爱情是势均力敌的两个人，有时他的爱多一些，有时你的爱多一些。总的来说，只有保持动态平衡的爱情，才能一直保持互相吸引。
亦舒说过，自爱、沉稳、而后爱人。想要得到真正的幸福，我们首先得学会爱自己，亲密关系的本质就是在一直妥协和维持自我中，寻求一个让双方都舒适的平衡点，本身就不独立、没有爱的能力的人，在任何一段关系里都很难与别人维持良好的距离、提供良好的恋爱体验。
那么在探讨如何爱别人之前，我们最好先明确一点，自己是否真的了解自己，知道什么时候的自己才是真正的自己。
很多时候，我们内心的想法会被思维给掩盖，在无法察觉的情况下，总是隐隐觉得有哪里不对。当然，我们都是社会人，在各种社交场合中，我们都会戴上不同的面具，以求得利益最大化，这是无可厚非的一件事情。哪怕在两个人不熟的情况下，或许我们会真诚，但还是会隐藏。有时候，隐藏是保护自己的一种方式，但随之而来的，就一定是和自己心爱的那一个，无意间拉开了距离。
我们在迎合别人的时候，会忽略掉讨好自己。在规定的边界范围内，是没有对错之分的，就像人之初，性本善还是性本恶一个逻辑。善恶并不是人性的底色，只是人性的两种倾向，或者是两种极端可能。同样的，对错也不是游戏般的非黑即白，不是你死就是我亡。
没有安全感，就提升自己，让自己变得更强大，没有错。就如同之前提到过，儿时的单纯，更像是一种初生牛犊，白纸般的无所畏惧，经过时间的沉淀，知识的学习，从象牙塔的梦幻到现实的残酷，从阳光下到阴暗的一角，我们知道了黑白，也懂得了对错。我们周身从一片空白，到丰富多彩，也从狭隘走向了广袤，是从狭隘的天真来到了广袤的天真。这正式成长带给我们难得的可贵，也是成熟赋予了我们万花丛中过，片叶不沾身的独特气质。正所谓，由相对的无知真空的清澈，渐入杂而不乱，丰富和谐的清澈。
不论自己是软萌还是独立，认真还是懒散，正直还是腹黑，找到一条属于自己的道路，一条真正适合自己的道路，才能让自己在一个相对自由的空间里变得更加舒适。至于让一个人喜欢自己，关键还是在于，当我们进入社会这个大染缸之后，能否在回归私人空间，仍然拥有纯与真。
诚然，我们都害怕受伤，所以我们可以以真相待，而保留自己的纯。不能做恋人，还能做朋友，但实话伤人，忠言逆耳，如果以真相待，换来的是对方的转身离开，那也只是道不同不相为谋，没有什么可惜与否。但如果以真相待，对方还能继续倾听，同时继续留在你身边，能够成为朋友，已经说明了对方对你的欣赏，能否成为恋人，还看相处起来是否合适。
我很喜欢蔡康永说的一句话：上段恋情，全心投入，结果重伤。于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。永不再来的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒？
这句话，所阐述的观点，也就是让我们勿忘初心，不论你是否戴上了面具，以真相待，就不会遭到太多白眼。至于最终是否需要给对方展示自己的纯，那么还得看你是否喜欢。
然而，我们在展现真正自己的时候，需要记住，千万不要把自己的陋习当作不拘小节。举个例子，在公共场合大声放屁，那就是一种对他人的不尊重，但回过头来，如果两个人已经如同一家人，可能这点小瑕疵，反而会变成生活中的调侃。
大环境给了大家一个界限，而自己也需要设定面对众人的一个边界。我们的一生，难道不正是在不断的划定边界，制定规则中，寻求相对自己，让自己变得更加愉悦么？
学会确定自己框架和底线，在沟通中传递给对方，当然也不要忘了确认对方的底线，互相尊重，绝不出格。当你们的框架变成了相处的准则之后，不仅会减少很多不必要的麻烦和争吵，也会变成你们关系的粘合剂。
在原则范围内的，包容，理解，甚至放纵，都可以。但一旦超过你的底线，一旦过了头了，那就需要立马制止，绝不妥协，奖罚分明。
事实上，想要经营一段长久的亲密关系是一件很难的事情，我们不能指望你从未学习过，却能轻轻松松就获得幸福，亲密关系的建立和经营是我们一生的课题，可能比你在工作上获得成功还要难，所以需要你和伴侣都提升爱的能力，付出时间、精力、金钱、感情去学习提升和经营。
爱是一种需要学习的能力。
无方法，不成功。
无技巧，不成事。
愿天下有情人终成眷属。
虚灵腐生
记得有过这样一句话，叫做“相似的人适合玩闹，互补的人适合变老。”可见执子之手与子偕老是让多少人艳羡的幸福人生。
那要怎样去维持一段关系呢？
一段关系的维持，离不开双方的用心经营和相互扶持！
- 在一段关系之中，如果是靠着单方面的付出来维持的话，那注定是以分手为结局。
- 如果说一味地单方面付出去维持一段关系，那这不是相互依存的关系，这是一种卑躬屈膝的讨好；是把自己感情贱卖的一种方式！虽然说现在人有三六九等，但我们的关系理应是平等的，尽管说有的一方面愿意为对方付出，但在需要休息的港湾里总有那么一个人可以相互依靠、鼓励！这也是一种关系前进的动力，一种源泉！
那一段关系里单方面付出能走多远呢？
这没有具体的答案，关键在于付出的一方能坚持多久！相互依存的关系，双方的付出都要有等量的回报。
所以，在一段关系之中，单方面付出我觉得是过不长久的！在一段关系之中，没有那一方是应该付出的，而另一方就是天生的来享受对方的付出的！世上也没有不劳而获的情感！
重庆大叔就是我
一段关系中，单方面长期的付出肯定不长久。谁也不是谁的谁，谁也不欠谁的，唯独欠父母的。一味的付出，最后只能落个傻子的名字，不论亲情，还是友情，甚至是爱情，我是过来人，深有体会。人心都是肉长的，也是互换的，你敬我一尺，我还你一丈，你真我就真，你假我转身。路遥知马力日久见人心，一味的付出，一旦心累了，除了沉默，就是冷漠；一旦心寒了，除了无语，就是离别。
我们总是善于付出，那是因为爱；我们总是不计回报，那是因为担当；我们总是敢于奉献，那是因为责任。除此以外的关系，不关不亲，不近不密，不能热脸去贴冷屁股。再好的关系，再好的感情，都要有个礼尚往来，有个来回注才行。亲人如此，朋友也一样，若真有单方面长期的付出，仍然长久的话，那可真是你的幸运。
