我们常说的，跟任何人都能聊得来，其实大多时候我们都是从闲聊开始，有人认为闲聊是很无聊的事情，毫无意义，耽误时间，现在的生活节奏这么快，谁有工夫聊那些没有价值的话题。
事实并非如此，很多大事的成交往往从闲聊开始。
生活中，你有没有遇到过这些状况？遇到了一个不是很熟的人，躲也躲不掉，不打招呼吧不礼貌，打招呼呢又不知道该说些什么？
对面坐着一个闷葫芦不会说话，你聊着聊着就发现很难聊下去了，气氛很僵。
和同事和领导同乘一部电梯，你们四目相对，却不知道该说什么，心想我刚才爬楼梯就好了。
朋友聚会上，大家有说有笑，可是一到你发言，大家就冷场。
相亲时，总觉得说的那些话特别傻，说着说着就想转头走人。
和长辈、和比较厉害的人聊天，总卡在自己不擅长的话题上，突然就接不上话了……
我就常遇到过这种情况，就比如最近我一个同事阿玲生二胎，由于同一个办公室，于是应领导指派，让我跟几个同事代表去看望阿玲。
由于几个人跟阿玲也不是很熟，去看了后，大家都围着孩子转了一下，然后就找地方坐着，不知该聊点什么好。
首先我不是带队的领导，不敢贸然地打开话题。于是在确认气氛不对时，我想我得缓和下这气氛。
我说：“我看宝宝皮肤挺好的，怀孕期间，你都吃了些什么呀，皮肤这么好？！
阿玲接过我的话题开始跟我介绍她都吃了些什么，于是我顺便调侃下自己，我这皮肤肯定是我妈当时生我的时候没吃好的，我妈太可怜了，那年代跟现在没法比。于是大家都忍不笑了。
由于阿玲生的是二胎，在聊完这个话题后，我又延伸到她大孩子的一些教育问题，慢慢地展开，几个人开始聊起关于孩子的教育问题，直到离开。
其实生活中像这样的闲聊处处可见，我们也不能给他定位说是种不必要的聊天。这样的聊天可以避免气氛的尴尬，点缀下人与人之间的距离。
1、学会闲聊。
闲聊是一种生存能力。
讲一个比较极端的真实案例，早在13世纪，普鲁士国王腓特烈二世做过一个很残忍的试验。
他命令保姆和护士喂养婴儿，帮他们洗澡，但是不准对他们说话，因为这位国王想要知道，在没有人跟这些婴儿接触之前，婴儿开口会先说出哪一种语言。
最后这个试验失败了，因为所有婴儿都死了——缺乏养育者的语言交流他们根本无法存活。
和人沟通是人最基本的需求，人类学家甚至认为，剥夺和他人接触的机会，是一个人所能承受的最残酷的惩罚。
虽然聊天的内容不一定有什么重要信息，但是绝不意味着它毫无必要。或者说，正是因为聊天的随意性，才显出它特别有意义。
2、闲聊是所有沟通的敲门砖。
不管东方文化还是在西方社会，人和人不能一上来就直奔主题，特别是关系不熟的人，一上来就直奔主题是一种非常不尊重和冒犯的行为，闲聊这个步骤绝对不可以省略。
3、闲聊是一个人性格、见识、品味甚至价值观的外显。
一个人喜欢喋喋不休还是更喜欢倾听，是高谈阔论还是措辞谨慎，喜欢聊八卦还是喜欢聊股票，语速快还是慢，声音大还是小。
所有这些都在透露一个人的真实面貌，对一个人的认识和了解必须也只能从闲聊开始。
4、闲聊的意义在于，它是自我确认的重要环节。
鱼只有游在鱼群中才知道自己个头的大小，人只有在交流中才能不断得到自己是谁、自己该做什么、不该做什么的自我确认，从心理学角度解读，就是闲聊是一个人获得归属感、存在感的重要方式。
所以我们说第一条真理，闲聊是一种生存能力。这是咱们首先要达成的共识，不论自己的性格外向还是内向，从今天开始要更加重视闲聊，一个会闲聊的人心理会健康，工作会更顺利，幸福指数会更高。
闲聊的两个原则：控场率原则和交换原则
1、控场率原则
足球比赛大家都看过，比赛结束以后会有技术统计，叫双方控球率，一般来说，最后赢球的都是控球率高的球队。
把这个概念移植到谈话中发现，我们在闲聊的时候，不论是两个人聊还是一群人聊，一旦出现某个人的控场率过高的时候，就一定是场无趣的谈话。
你想想看是不是这样，始终是某个人在讲，另一个人或剩下的人在听，基本上没有插话的机会。这样的聚会和谈话会很无趣。
知道这个原则以后就好办了，怎么办，就是调整控场率。调整的目标不必非得是五比五，但是大体上保持一个四六或三七的占比就比较理想了。
自己说话过多的时候，及时停下来，把话题交给对方；自己话少的时候，善于加入谈话、或者创建一个新话题。
有人说，你这个道理都懂，可是具体怎么做呢？给大家一句话，很简单，有问必答，再通俗点说就是：接住送出去，接住送出去。就像打网球打乒乓球一样，别人打过来的球先接住，然后再打回给对方。
举个例子：
甲：你家是哪儿的呀？
乙：哦，我是南京人，你呢？
这里面的关键点是什么？不是接住，而是送出去：“你呢？”再举个例子：
甲：哎呀这个电影太烂了，我都想退票了。
（接住送出去）
乙：我看网上评价也不太好，你也觉得不好看是吗？
甲：拍的什么嘛，为了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。
（再接住送出去）
乙：嗯，今年好像就没几个好看的国产片，搞得大家都不知道该看哪个电影了？你一般都喜欢看哪种类型的呀？
你看，接住送出去，话就不会掉地上，就可以非常好地平衡两个人的对话量，对话量平衡了就不会冷场了。
先跟随或者先表示类似的观点，然后通过一个问题延续旧话题或创建新话题。
2、交换原则
沟通交流的本质是一种交换，会聊天的人都是善于交换的人。社会交换理论告诉我们，如果我们和对方相处带给我们的收益大于或等于要付出的成本，我们就更愿意建立和维持这段关系。换句话说，当我们和某个人交往发现无利可图的时候，这段关系就会很快结束。
我们有时候不愿意和陌生人说话，就是因为还看不到预期收益，甚至担心自己血本无归。如果一个人自我评价过低，它就会想，我对别人而言没什么可利用的价值，所以不会有人想认识我。实际上在社会交换理论中，收益这个词既包含有形收益，也包含无形收益。
交换原则，我们要注意的有两点：
一学会赞同别人，二学会自我坦露。
赞同别人不是赞同所有的观点，但是一定有某一部分说得有几分道理。
不妨教大家一个句式：“嗯，这一点有道理，有的人可能真的会这么做，不过我同时在想……”即先赞同再表达自己的疑惑。
自我坦露的意思是，把只有自己知道的事透露给对方。当适当地向别人透露自己的私事时，对方就会认为你把他当朋友了，至少比较信任他。完成一次信息交换，你俩之间的距离也就拉近了。
别小看闲聊，看似话题漫无目的，可许多大大小小的事情都是从闲聊开始。闲聊的内容可以千变万化，在随机的谈话中，享受着找到与对方共同点的乐趣与经验，不仅能让彼此的谈话更轻松、自在，还能给对方留下美好的印象，甚至赢得友谊。
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