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曾看过一句话:谁爱当林徽因谁当去,成年人的世界里,赢家只属于江东秀。
据说当年胡适想要离婚,江冬秀一把菜刀拎出来,撂下狠话:离婚可以,我先杀了你俩娃,再自杀。
胡适秒怂,离婚一事就此熄火。
而江冬秀也因一把菜刀奠定了江湖地位,至今仍被膜拜。
金庸笔下有个彪悍原配,比江冬秀有过之而无不及。
她把丈夫拿得死死的,发现他出轨后更是果断出招,手段之清奇,令人叹为观止。
只是结果很遗憾:打赢了小三,却输掉了一切。
这对夫妻的故事有些狗血,读来令人后背发凉。但细细揣摩,又有着太多现实婚姻的影子,值得深思。
1、
故事的最初,也曾十分美好。那些甜蜜旖旎的时刻,像极了爱情。
她叫裘千尺,人称“铁掌莲花”,赫赫有名的铁掌帮帮主的妹子。
长得容貌端丽,又有大哥宠着、二哥罩着,原本也是个娇纵的大小姐。
他叫公孙止,绝情谷谷主。在这个幽居之地自成一派,也算是个土皇帝。
长得英俊,更兼殷勤体贴嘴巴甜,一口一个姐姐。
那一年,裘千尺误打误撞来到绝情谷,两人一下就对上了眼。
她比他大了几岁、武功也强出很多,算是很时髦的姐弟恋了。
婚后,裘千尺为了这个家,也曾付出很多心血:
生活中,把丈夫照顾得十分周到,不用他操半点心;
事业上,不但把自己的武功倾囊以授,还费尽心思帮他把家传武功缺陷一一补足,从此自成一派;
强敌来袭,更是她一马当先、舍命杀退,才使得绝情谷得以保全。
对了,她还给他生下一个可爱的女儿。
你看,多像生活中那些处处任劳任怨,燃烧自己、照亮家庭的原配们。
所以无意中发现丈夫出轨时,裘千尺的震惊、恼怒可想而知。
2、
“小三”名叫柔儿,是个普普通通的婢女。无才无貌无功夫,最大特点是乖巧听话、性情温柔,对公孙止十分崇拜。
两人已经好了很长时间,正商量着准备私奔。
裘千尺大怒。
须知“铁掌莲花”的名号不是白来的,翻译成大白话就是:我不但长得美,还能一巴掌能呼死你俩。
当然,怒归怒,还是舍不得对丈夫下手,再怎么还是人民内部矛盾嘛。
因此按常规剧情,接下来就该上演轰轰烈烈的原配撕小三大戏了。
裘千尺段位比较高,没有直接上手,她出了个损招。
先把两人扔进剧毒的情花丛,再把几百颗解药全部毁掉,然后问公孙止:解药只剩一颗,你是自己吃,还是给心爱的小情人吃?
考验人性的时刻到了。
生死存亡之际,公孙止同学选择了自保。
当胸一剑刺死小情人,然后服下解药,发誓和老婆好好过日子。
怎么样,这可比自己动手打小三爽得多吧?
裘千尺心中暗喜,看来老公的心还是在自己这里呀。
但是接下来的事情就比较悲催了,一次酒后醒来,她发现自己被挑断手脚筋,扔进了书房底下的鳄鱼潭。
每次读到这几个章节,都会觉得头皮发麻,悚然心惊。
人性都是复杂的,既有光明的一面,也有灰暗的一面。
好的婚姻能点燃内心的那些光,坏的婚姻却能引发隐藏的那些恶啊。
裘千尺也是命大,竟然没死。
不但活了下来,还身残志坚,练就了口吐枣核钉的独门绝技。
但是十年鳄鱼潭暗无天日,她从如花女子变成秃顶老妇,衣衫褴褛、状如鬼魅。
从鳄鱼潭被救出来后,夫妻俩一番恶斗。
最后,裘千尺一把火烧了绝情谷,然后设计诱杀公孙止,公孙止临死前不忘拉上垫背的,两人双双跌下天坑,从此你中有我、我中有你,生生世世不分离,死了都要爱。
3、
裘千尺和公孙止,大概是金庸笔下最狗血的一对夫妻了。
渣男配悍妇,没什么好同情的。
但是看着一对夫妻从甜蜜恩爱到你死我活,还是忍不住感慨。
每一段婚姻的开始,都是奔着好好过日子去的,没有人会希望未来某天拔刀相向。
从爱侣到怨偶,这中间到底发生了什么?
固然是因为公孙止太渣,但裘千尺本人的责任也无可推卸。
裘千尺这个人,确实为家庭付出很多,但坏就坏在太过强悍。
她在丈夫面前有着极强的心理优势。
一边劳心劳力、什么都做了;
一边又看不起他,呼来喝去,处处贬低,觉得丈夫那点水平,给她家提鞋都不配。
同时又管得非常严,处处压他一头,事事都得听她的。
因此,公孙止的出轨并不意外。
心理学上有个词,叫做“自我价值保护”。
自我价值和尊严对人的生活有特别的意义。没有了这些,人和动物没有什么不同。
当一个人感觉自我价值和自尊受到否定和威胁时,就会感觉不舒服,并有意无意地进行反击。有人会发奋努力让自己更强大,也有人会通过别的途径来寻找认可。
当然,公孙止最初并没有想害妻子。
最初他只想带着心爱的柔儿逃离绝情谷,走得越远越好。身中情花毒时,也是百般求饶,愿将柔儿逐出山谷,此生不复相见。
但是裘千尺步步紧逼。柔儿的死,成了压倒公孙止的最后一根稻草。
裘千尺在一次次的强横中赢了一时的痛快,却输了婚姻输了人心。
如果她能适当的收一收、藏一藏,也许不会是这个结果吧。
4、
婚姻的本质是“平衡”。就像一个跷跷板,没有人能够永远高高在上。
想要婚姻越来越好,就一定要多关注双方的感受,而不是一意孤行。
尤其是在观点不同、出现冲突时,应该怀有一颗同理心,适当站在对方的角度和立场思考问题,兼顾双方感受,才能越来越和睦。
美国行为科学家托马斯和同事克尔曼认为,人们处理冲突时,一般会参考两个维度,即”关心自己“和”关心他人“。
“关心自己",代表在追求个人利益过程中的武断程度;
”关心他人",代表在追求个人利益过程中,与他人合作的程度。
依据这两个维度,可以分为五种比较典型的处理模式:
1、竞争模式
即高度武断且不合作的模式,关注自己而不考虑对方,会表现出较强的权力意识和支配性,结果往往是一胜一负。裘千尺就属于这一款的,赢的同时,容易破坏关系。
2、回避模式
这样的人对自己的需求、他人的需求都漠不关心,面对问题习惯于逃避。
比如,有的丈夫和老婆闹矛盾,习惯于冷处理,要么把门一关自己玩游戏去,要么干脆找个理由晚点回家。看似当时没有引发大的冲突,但经常如此,会使问题搁置、隐藏起来,得不到解决,甚至矛盾越积越深。
3、迁就模式
向对方让步。满足了对方,却忽视了自己的需求。这有一个隐患,当有一天忍无可忍了,就会突然爆发,就像孩子叛逆一样,其实在很早之前就有铺垫和累积。
所谓触底反弹,公孙止就是典型的例子。4、妥协模式
双方都放弃部分利益,在一定程度上满足部分需求,双方都有所坚持,也都有所退让,没有绝对的赢家和输家。
5、合作模式
尊重自己的感受,也尊重别人的感受;知道自己的需要,也知道对方的需要;
通力合作,寻求双赢。
这是最佳的一种模式,能够形成人际关系的良性循环,黄蓉和郭靖就是最好的例子。
婚姻不是战场,气势上的强横也并非真的强,
只有平等尊重、进退有度,
最终收获婚姻的幸福、收获伴侣的尊重与疼爱,才是真的强。
作者:洛红尘,主要分享情感和心理学内容,
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