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生活中，親子關係最常遇見的問題，就是家長和子女除了基本的“養育關係”外，很少有親密互動。
有位張女士前來諮詢。
“女兒今年13歲，剛上初一，以前挺聽話的，學習也在中上等。但自從進入初中後，就變了，非常叛逆，經常跟我們對著吵，說一句頂十句，家裡誰的話都不聽。我們任何的關心，無論是學習上的還是生活上的，她都能理解為囉嗦，非常反感。
“現在她寫作業磨蹭，對一切事情都覺得無所謂，態度不認真，這怎麼行呢?為此我們道理都跟她講了，可她就是不改不聽，氣死人了！現在說一句話都被她說我們囉嗦，都不知道該拿她怎麼辦了!”
在我的諮詢師生涯中，不時會收到過很多家長類似的“控訴”，他們對於孩子叛逆，以及各種“不良”表現感到憤怒、恐慌、焦慮。
不過，事後分析總結，我發現這些“控訴”家長的親子關係，大抵有這樣一些共同點：
1）這些家長和子女，除了基本的“養育關係”外，很少有親密互動；
2）這些家長的教育方式以說教批評為主；
3）這些家長與孩子雙方，對於這段關係都表示“無辜”和“失望”；
4）這些家長口中的“事實”和孩子口中的“事實”大相徑庭。
不難看出，造成這些家長親子關係困境的根源，正是他們對子女的教育方式。
他們總是控制不住自己，總是想給孩子講道理、提建議。但是，青春期的孩子最反感的就是講道理。其實，很多道理他們都知道，但情緒一上來，理性思考就也被屏蔽了。父母說的道理再正確，都變成了喋喋不休的嘮叨，讓孩子感到煩不勝煩
那麼，什麼才是正確的子女教育方式呢？
簡單說，那就是要真正用身心去感受孩子的感受，在接納孩子情緒的基礎上，再共同探討如何解決問題。
因此，我們要與孩子共情，先處理親子關係問題背後的情緒，再處理具體的問題。
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接受過心理諮詢的人，大多能體驗到，成熟的心理諮詢師跟人交談，會帶給人非常舒服的感覺。你會感覺到，心理諮詢師是那麼地理解人，那麼善解人意，那麼體貼入微。這種舒服的感覺讓你流連忘返，總是想跟諮詢師多待一會兒。其實，這就是高共情力帶來的人際交流效果。
那麼，作為普通人的家長們，有沒有方法也可以獲得這樣高的共情力呢？
答案是，有的。而且，不復雜，有個“共情三步法”，只需要三個步驟，就能擁有成熟心理諮詢師所擁有的高共情力。
第一步，擱置自己的想法，認真傾聽，用自己話，將孩子所講的意思，簡要概括表達出來。
如果能做到，不僅表明你能夠聽，還能夠聽懂，講的人也會感到自己被聽到了，被關注了。
但是，這一步看似簡單，實則最難。生活中，家長往往不等小孩把話說完，就打斷他們，吧啦吧啦給出一堆自己的想法和建議。
記住，共情的基礎是要做到認真傾聽，不急於做出判斷，給自己的建議。
第二步，給出情緒回應。就是說，你不僅要知道別人講了什麼，還要知道別人講這些時候的內心的感受與情感，然後用自己的語言表達出來。
比如，你聽到孩子跟你講，他考了滿分，還是班級第1名的時候，孩子自己講的時候很開心，那麼，你可以用“孩子真棒，我也感到很開心”。
第三步，跟對方站在一塊。就是你要在態度上跟你講述事情的人，站在同一個立場上，跟他站在一個戰線上，而不是站在他的對立方，或是旁觀者的角度。
舉個例子，讓我們看看共情三步法，如何在實際生活中具體運用。
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假設你是媽媽，有個讀初三孩子，早上起不來不床，叫他起床，他總是大發雷霆。該怎麼辦？
如果採用共情三步法，媽媽可以如下去傾聽孩子的感受，讓孩子的情緒得到釋放，讓問題自動化解：
孩子：“又起床，又上學！我困死了你知不知道！”
媽媽：“你看起來真的是很累啊。”（傾聽並描述事實）
孩子：“我肯定累啊！我昨晚一點多才睡，那麼多作業！”
媽媽：“是啊，那麼多作業，晚上要熬夜，早上還要早起，換作誰都要崩潰了！”（跟對方站在一塊給出情緒回應）
孩子聽完這些話，情緒稍微平靜了下來。
媽媽沉默著陪伴了一會兒，孩子氣哼哼地說：“算了！我再眯一會兒就起來，誰叫我是‘初三狗’呢！”
在這個案例中，媽媽不必催促，只是向孩子傳遞一種相信的力量，孩子的情緒在得到認可和疏導後，他會自行判斷。
還有父母可能會疑惑要說多少才算合適，別擔心，孩子會給你線索。
傾聽時孩子是主導，父母只需要跟隨就好。說多說少、說與不說，都由孩子決定，我們只要做到傾聽和陪伴就好。
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以上三個步驟，是不是非常簡單呢？
總結一下，其實就是三句話呀，三個造句。
第1句，描述客觀事實。
第2句，作出情緒反應。
第3句，表達自己跟對方站在一個立場上。
擁有高共情力，完全是個技術活。
不過，知易行難，父母要真正做到，需要不斷練習才行。
再強調一遍，擱置自己的想法，非常重要，也非常難以做到。因為父母很容沒有看見孩子，只顧著表達自己。
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