当人们一再歌颂与赞扬妈妈如同超人般万能与伟大时，究竟是在称赞她，还是害了她？蔡康永认为，能允许自己在人前流露脆弱与困惑的妈妈，才是该推崇的高情商妈妈。
碰到蔡康永，或许父母们最想问：「怎样才能教出像蔡康永那样高情商的小孩？」他对这个问题哈哈大笑：「大家一定是误会了，要是有我这种小孩，你一定会吓死：『这个人到底在想什么！』」这就是蔡康永，永远不按牌理出牌。
身为知名主持人、情商畅销书作家，蔡康永本身就是个「高情商」的代言词，从心理学角度诠释情商也自有独到见解。
他曾提及，传统上社会对于高情商的定义，是抹煞自己情绪，委屈自己，成全别人，但这并非情商真正该有的样子。真正的情商是「让自己觉得舒服」。新书《蔡康永的情商课2：因为这是你的人生》，从人际关系扩及父母关系，口中「高情商父母」的定义，一样从「做自己」出发，蔡康永认为：「先成为自在的人，才能成为自在的父母。」
在他眼中，演艺圈中「情商最高的父母」代表是小S，因为她从不会刻意遮掩自己做为母亲的脆弱与困惑，尽管站在最爱的女儿旁边，镁光灯注目的焦点不在她身上，她依然能欣赏孩子的优点，同时觉得自己是最棒的妈妈。
「一百分的超人妈咪」反而才最令人担心。蔡康永认为，所谓的「一百分妈妈」，不只是凡事追求尽善尽美，而是掩盖了内心所有的情绪，背后肯定是受到常人无法理解的痛苦，才会选择全副武装。他更抛出反思：「当我们称一个妈妈为超人的时候，究竟是在称赞她，还是在陷害她？」
Q.当父母与当自己的角色间该如何平衡？
A：我见过身边妈妈一天的行程表，（假如是我）过一天恐怕得躺一个礼拜才能恢复，而且会不想再过同样的一天。但是这是妈妈的每一天的日常，因此，
当我们称一个妈妈为超人的时候，到底是在称赞她，还是在陷害她？
最近看到一个笑话，有个人说，小时候妈妈都把鱼头拿去吃，把鱼身上的肉留给孩子，这个孩子很感动，觉得妈妈一直吃那么没意思的鱼头，把好吃的鱼肉让给自己。直到长大以后，终于轮到自己吃鱼头，他才发现，鱼头实在很好吃，他妈妈就说：「对阿，我本来就很爱吃鱼头。你干嘛把我当作在牺牲奉献，才吃鱼头呢！」
妈妈的角色不该凌驾所有角色，尤其凌驾在「自己」这个角色上。
Q.什么是「高情商的父母」？
A：想成为「高情商的父母」，最好是把自己先当一个人来处理，不是把自己当父母，要能「把自己当人看，也把孩子当人看」，这是我第一个建议。
第二个态度是「恰如其分」。很多人追求这辈子不要再有悲伤。这样的许愿令人毛骨悚然，因为每天快乐的人肯定是个大白痴。对所有失去的东西都没有感觉，才会永远不感觉悲伤，这样的人生岂不白费了，怎么会是祝福？
高情商的人就是可以恰如其分地感受他的情绪，不要那么怕它们。你会许愿不要再有悲伤，就是太害怕悲伤这个感觉了，当你把所有所谓负面情绪都放那么大的时候，就会许出这么荒谬的愿望。
Q.你认为演艺圈情商最高的父母代表？
A：我不愿意举这个人，但我会举小S。她挺流露自己的情绪，她的脆弱跟困惑都不会刻意遮掩。我内心其实有个警铃系统，遇到来宾表现得很完美，警铃就会响，我知道这个人背后一定藏着巨大不堪的东西，我会试着挖挖看，有时挖到就是一集吓人的内容。那种全副武装的妈咪，一定受到常人无法受到的痛苦才变成那个样子。一个流露人性的妈妈是我比较放心的。
有一天，小S发了一张万圣节跟3个女儿的照片，大女儿扮成脸上有缝线的鬼新娘，身旁是一个电影神隐少女中的无脸男。我一看就知道那鬼新娘是她女儿，但我没看出无脸男是谁。她问我：「照片中最棒的是谁？」，我说：「当然鬼新娘啊，看起来好逼真喔！」「你没看到我吗？」小S追问。原来，那个窝囔废无脸男是她扮的。
她就是一个这样的妈妈，有对自己的期待，也能够欣赏女儿比自己出色的部分，这不表示一定要输给女儿的。就算扮的是无脸男，她还是觉得整张照片最出色的是她，不是女儿。这些挣扎跟矛盾本来就是人该有的部分，所谓的「100分妈咪」，就是把作为人的脆弱、矛盾跟困惑全都隐藏起来。
贾永婕是我心中的「超人妈妈」，她超强的，就算不跑三铁，也是在「跑别的」，主要身上背着另一个人类生活所有的事情，如果有2个小孩，就要活2份生活，这太惊人了。我下次应该会当面问她：「你真的想被称为超人妈妈吗？是自己想当超人，还是被迫成为超人？要超到什么时候为止？」
Q.建议父母或亲子间如何处理情绪？
A：我们习惯夸大情绪，因为生活气氛如此。戏剧跟流行歌曲鼓励我们，一失恋就要死；连戏剧里，只要不听爸爸的话，他会当场口喷鲜血昏倒在地上。其实，每个情绪都有测量单位，我们可以接受娱乐品把一切都形容为要死、升天，可是生活中最好不要这样子。
如果能渐渐学会把情绪分数标得准确一点，我们害怕的情绪，包括：被勒索、难过、悲伤都会比较恰如其分，就订在6分、4分，你会分出轻重缓急，要不然每件事你都会放太大，认为全世界都跟我作对。那真的太夸张，全世界哪有空跟你作对？你只是红灯过不去、迟到五分钟被扣薪水，该交的报告忘在家里，这不是全世界，追根究柢就是一连串的小事情，每件事都只值0.5、0.1分。
此外，若是盲目接受每当情绪一来，都要立刻反应，就会一直被情绪所控制住。
如果你愿意把它们暂时冷下来、各自分配到不同方向去，就好比以后不管拿到什么食物你都立刻塞到冰箱，不要马上吃。我在讲就是这个动作，先放着、不要看着它，就立即做情绪反应，可以帮助我们冷静下来，有助于情绪的辨认。
Q.为何说亲子间的情绪勒索是谈判的好时机，谈谈你过去成功的亲子谈判经验？
A：很多人都觉得一被情绪勒索好像就很严重，但对方之所以勒索你，是因为你对他很重要，所以你有谈判的筹码，不需要完全让步，无论亲子、家人或伴侣间都完全有谈判跟互相让步的空间，这是我对情商的态度。
我从小就习惯跟爸爸谈判，就连出国念电影这件事情也是，我觉得我要给他一些东西，他才会给我一些东西。所以，跟父母谈判很重要的原则是，「只要让他体会到你有心，他们自然会原谅你。」父母总会自圆其说的去找角度赞美自己孩子，就算你提出一个很不像样的谈判，还是会觉得「这孩子敢跟我谈判」真的很有种。
我觉得爸妈最不放心的是，遇到毫无主见的孩子，什么都没有反应，什么都随便，什么都好。不做任何努力去索取他要的东西，这样的家人、孩子或伴侣，反而才是让相处的人心灰意冷。
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