动笔之前，我翻了翻过往年末这当口儿的文字，有些我发出来了，有些还沉睡在我的备忘录里，忠诚地记录着这几年我逐渐远去的悲欢。
1
我给你们讲过很多故事，有搞笑的，有不要脸的，有悲伤的，有沉重的，有涉黄的，也听你们给我讲过很多故事。
坦白说，大多都记不得了。
你们也别觉得凉寒，至少我都看过。
前几天有个读者娃儿在后台问我：“鹿狗，马上跨年了，2020年真的会好么？”
我当时并没有回他，隔了半小时我再登后台的时候，发现他给我留了一大段话，讲述他2019年的不易。我不明白这哥们儿为什么特别喜欢打空格，断 句断得 我很难 受，大概就是这格式。
他最后一句是：“马上我就30了，很迷茫，又不好跟别人说，好像30岁的人不配迷茫。算了不说了，谢谢你看完，祝你快乐。”
我也不知道是不是因为年末，大家发现年初的目标不仅没有实现，甚至还倒退了，无论是脱贫还是脱单还是脱脂，都宣布这一年重在参与。
但你们也没必要慌，毕竟你去年跨年的时候也是这么看前年的目标的。
总会习惯的嘛。
这段时间这种丧得不行的留言很多，真的很多，整得我都憨憨批批的了。
到这会儿，至少都有10个人问我同样的话：“鹿狗（二狗子、小三、三哥、鹿爷、小钱、狗男人……），2020年会好么？”
不写不知道，我哪来这么多诨号……（单押）
你们不知道的是，我也曾在一年前的今天，问过别人同样的问题。
那人怎么回答的我已经忘了。
只是当我现在回首这兵荒马乱的一年，才又发现老天待我不薄。之前有个广告里，我也略微写过这两年自己的事情，我其实当时不愿意写……对不起，我能抵挡所有诱惑，除了钱。
彼时写得草率，没什么细节，没想到有娃看完了过后对我说很感动，我当时就想，如果我自己的事情可以给你们一点阳光与希望，那我就认真写完。
-“2019年很难，2020年会好吗？”
-“你看，一切真的会好起来的。”
2
“我曾经跨过山和大海，也穿过人山人海。”
我最初码字的时候应该是大二到大三那个暑假。说来幸运，在我公众号只有几百阅读的时候，我就写出了一篇被几百个大号转发的文字。
后来，因为一篇《长安长袖戏，大雪大青衣》的故事，我被一家图书公司看中，要给我出书。说起这个，我就想起我编辑到现在已经不想理我了，她催我第二本的稿子催了快两年了，阿弥陀佛，罪过罪过。
彼时，我不过21岁。
谈笑间，樯橹灰飞烟灭的年纪。
那时候我刚搬到成都，谈不上生活，就单纯的生存而已。我只能拿稿子换钱，也不在乎署名，给钱就行，一般也没有发在自己的公众号上。
真心话，很不稳定，毕竟我从小就是个有钱有钱过，没钱没钱过的娃，不考虑柴米油盐酱醋茶，十指不沾阳春水。
那年，这个世界给我上了第一课：“活着”。
也是那一年，我认识了现在的合伙人，我到今天也叫他一声哥。他知我对钱没概念，常常让自己陷入窘迫，于是便每月给我6000元钱。
我记仇恨，也记恩德，所以后来他要开公司的时候，我想都没想就做为内容主编加入了。为此，我还从建设路搬到了华阳，因为离公司近。
我不喜欢“创业”这个词汇，总觉得这词带着南派传销的意味。我想得贼简单，我只是想跟自家弟兄做些喜欢的事情而已。
在文字这行当，我履历不算浅了，写出来也能有好几排能骗投资的光鲜东西，那会儿走路脚后跟扣地很重，春风得意。
那是2017年末，我不过23岁。
3
“当今天夕阳西下，断肠人柳巷拾烟花，我已四分五裂，从此没有了家。”
公司经营不善是主要原因，还有各种其他原因，所有项目都是亏损的，我眼看着公司的一个又一个号不写了，一个又一个组解散了，一个又一个人走了。
开始有些茫然。
资本开始壮士断腕，所有初创都无法自善其身。
上层的资本是做游戏流量起家的，擅长你们熟悉的“渣渣辉”那种模式，很挣钱，但怎么说，也只是挣钱。
我和公司吵起来就是因为这个，他们想把这号变成那种点进去就叫你下载游戏的营销号。
我不肯。
资本说那我们就只能各自摊损失了。
我说行。
我把车子抵押了，签了负债的合同，都是为了不让资本强行卖掉我的号，我记得签字的那一天，我银行卡里的钱，不过几千块，而我每月要还的钱，三四万吧。
要还多久，嗯，还到这个月的10号。
那年那天，是我24岁的生日。
晚上，我当时的姑娘和我吵架，其实也不算吵架，就是情侣之间那种日常作，只不过她也不知道我当时出了事，我很烦，就跟她说了分手。
这成了击垮我的最后一根稻草。
我哭到凌晨，最后哭得太累了睡了过去，但醒来过后发现，只睡了3个多小时。
我曾经写过一篇《这是我最痛苦的一年》，记录的是刚到成都那会儿的难熬，我只能说还是我太年轻了，毕竟那会儿穷归穷，没欠钱啊。
我已人在江湖了，才发现剑不仅没佩妥，还是锈的。不仅是锈的，还欠铸剑那哥们儿的钱。
这谁顶得住啊？
那段时间的状态怎么描述呢？
白天就发呆，晚上就喝酒，不醉睡不着，房间里摆满了酒瓶，是真的摆满了；
不去酒吧，心疼钱，不买啤酒买白酒，因为醉得快；
没有早上，半上午起来就点中午的外卖，但饥肠辘辘就是吃不下，最后强迫着自己吃一些东西；
我不想见任何人，哪怕是见了，我也不想说话。每天说的最多的话就是跟外卖小哥说的那句：“麻烦了，谢谢”；
两周真的就瘦10几斤下来，我本来就瘦，长个肉可难了，可把我心疼坏了；
我没有人可以诉说，或者是有愿意倾听的故人，我却张张嘴，不知道怎么说，只好把心事都讲给酒听，能让我自己坦然面对这些的时候，已然是半年后了。
那段时间我的推送很少，几天十几天都不更新，喜欢断更的毛病就是那个时候留下的，要知道，我以前真的是个日更选手。
情绪是可以通过文字传递的。我的状态都成行尸走肉了，写出来的文字，我自己都不想看第二遍，怎么更新？
你们还记不记得，那个时候我经常问你们：“你们不如意了，可以跟我祈祷，我呢？”
无数个半醉半醒的夜里，我都在问自己：“为什么要这么对我？”
4
“人随风飘荡，天各自一方，在风尘中遗忘的清白脸庞。”
高中的时候我得过抑郁，这你们大概都知道，只不过后来我刚过来了。
但那段时间让我又开始体会在床上失重的感觉，于是我去了医院做了检查确定了一下过后，直接回了老家。
家里人问我怎么了，我说分手了心情不好，想回来待段时间。
其实直到今年九月份我回老家和我爸喝酒，说溜嘴了。我爸妈才知道这个事，我爸沉默了好久，独自喝了几杯。
回老家的日子慢慢让我意识到，人类是孤独的，家人亲戚朋友的陪伴，其实治愈不了你太多，你只有孤勇向前，自己去寻找自己的归宿。
于是我回到了成都，开始打球，开始接广告，开始写枪稿，开始用尽一切方法还钱，一点一点挣，一点一点存，一点一点还。
人不怕失去，怕的是你没有重新去拿回来的勇气。
你们不是老问为什么这些日子我不谈恋爱么？
我坦言，虽然我长得奇怪，但是还是有盲僧的，只不过我真没那心思罢了。
打打嘴炮看看小黄片就够了。
掉入坑的感觉很绝望，但是爬坑的时候你会发现，原来这一点一点的努力，又是那么充满希望。
我记得十月的时候，和我当初闹得很僵的合伙人之一从广州回到成都，叫我出去喝酒，就在我经常去的芳沁路小酒馆，不是玉林店。
芳沁店本就偏僻，那天又不是周末，人很少。
我和他坐在二楼，一杯泯恩仇。
他问我：“兄弟，你怨过我么？”
我点点头：“怨过，现在不怨了，当初的事儿你也没错，只是遗憾而已。”
他笑了一下，有种释怀。
我问他：“我们当初怎么会变成这样？”
他沉默了好久，跟我说：“可能成长，就是不停地发现自己，不过就是个普通人而已吧。”
他又问我：“后悔么？”
轮到我沉默很久过后，说道：“不后悔，只是遗憾而已。”
直至这个月10号，我打完最后一笔欠款，坐在车里一直没有发动，盯着转款单发呆。旧年的绝望、痛苦、畏惧、担忧、悲哀尚自历历在目，却又仿佛随着风消失在我的过往了，或许没消失，只是变成了我的又一段酒后的故事吧。
雨后，有的是他妈的蓝天呢。
5
我讲完了。
也算年终总结吧，这就是我这一年的经历，一个追风少年变成了活生生的鸡汤的故事。
我可以熬过来，你也可以，你一定可以。
为了这一年半，我还去纹了自己的第四个刺青：
18年跨年的时候，我根本想不到有一天我能走出来，也根本想不到今天我能写出这样的篇章。
我不感谢你们，也不感谢我的父母，我只想感谢我自己。
虽然那时候留下来的后遗症还有，比如喜欢喝酒，比如饭量还是回不到以前，比如睡眠不好，但是这些在我眼中，就是看心情的事情。
至于更新……这个要看缘分。
明年我想做的事情，还有很多，你还别说，写到这儿写得我热血澎湃，想出去裸奔几圈。
所以亲爱的你们，要加油呐。
斗转星移也好，时过境迁也罢，但无论如何，春天依旧有百花，夏天依旧有莲花，秋天依旧有麦田，冬天依旧有初雪。
只要你没认输，全世界便没有人能让你输，也不会让你输。
-“2019年很难，2020年会好吗？”
-“你看，一切真的会好起来的。”
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