没有“危机”的婚姻就好吗？
前段时间看综艺，看到陈建斌和蒋勤勤有趣的一幕。
陈建斌在工作之余，给蒋勤勤发了个视频电话邀请，接到电话的蒋勤勤欣喜过度。
连呼：陈老师你从来不打视频电话的，这也太恐怖了。
一个视频电话都可以让她“惊喜”，不了解他们的人会说至于吗。
但老阿姨们或许能理解。大部分人的婚姻“没有消息就是好消息”——偶尔有好消息，那是“诈尸”。
不是有个段子揶揄中年妇女吗？说哪天丈夫发了工资心血来潮给你买个礼物，自己首先感受到的不是惊喜，而是心里先敲起小鼓：“这男人是不是有什么问题”？
对婚姻里的浪漫开始不适，象征着双方婚姻模式固化，让关系行走在日常的轨道上，是一个毫不费力的事，同时也不再期待任何改变。
陈建斌也曾说：“一生的浪漫都在漫长的婚姻生活中，消耗在特别琐碎的事情上，要想回到好多年前的那个状态，无论如何是不太可能了”。
爱情必须时时更新，生长，创造。而婚姻却强调的是安稳。
好像只要运转合理，就可以无限量贩卖安全感。
但别以为出轨，分居才是婚姻危机，也许风平浪静里的那些 “习惯”更侵蚀感情，看起来没有任何“危机”的婚姻，并不像你以为的那么好。
真正的危机在哪里？
真正的婚姻危机，不是吵架，不是出轨，是“自我”和“婚姻”之间产生矛盾。
上周，好朋友C跟我说，她终于通过努力为自己争取到了2个礼拜的假期，可以离开家，去她向往已久的海南，静静地待上两周。
C已经做了两年全职妈妈，家里加上她有5口人，两室一厅的房子，永远是挤得满满的。
她常常觉得透不过气来，不止一次地跟丈夫说过她想自己出去待一段时间，但是丈夫表示非常不理解，为什么要抛下家里人自己出去呢？她在自我和妻子、儿媳、母亲这些角色面前左右为难很久。
遗憾的是，这次一个人的出行，丈夫依然不很支持——只是被说烦了，表示不反对而已。
在这个过程中，C发现，不是丈夫情商低，真正的危机是自己的自我实现和婚姻角色存在严重分歧。
婚姻中看似是两个人之间的危机，往往是一个人自我危机的延伸。
美剧《麦瑟尔夫人》中的女主角麦琪也遭遇到了这样的危机。麦琪年轻貌美，有两个孩子，有高级公寓，典型的中产生活。
她曾经以为自己一生就可以这样过下去了，围绕着丈夫孩子。然而，突然有一天，丈夫告诉她自己爱上了女秘书，要离家出走。
丈夫的出轨其实是来源于他自身对人生的恐惧。人到中年，发现自己并不如想象中的强大，事业受挫，未来迷惘，妻子作为一个完美的主妇，总是用自己的完美让他感觉到压力巨大。
在她身边，他不得不努力，好像这样才能配得上她的完美。可他如果不是那个能成功的人呢？他对自己的未来都不确定，他如何成为另一个人的希望？
在这段婚姻中，丈夫被赋予了家庭权力者的角色，他却不知道自己的未来在哪里，他非常想逃避这样的角色，也不知道不成功的自己是不是值得被爱的，所以他选择了出轨和出走来逃避一切。
而麦琪其实也并不了解自己，她本来很有能力发展事业，却把自己困在了日复一日的家务劳作中，作为一个人，她的能量其实一直在婚姻里用得过多，感到束缚，而作为一个妻子，她必须以丈夫为重。
所以她那耗费不完的精力和能量都用在了丈夫身上，她为他安排各种事情，帮助他记录观众反应，这给丈夫带来了很大的压力。
可见，对夫妻双方来说，如果自己作为人的部分和作为家庭角色的部分不能很好的协调，我们的天性就会想冲破藩篱，对婚姻造成破坏性的影响。
真正的危机正是这种自我危机和家庭角色之间无法协调共处的情况。
婚姻太像一个温水煮青蛙的场所了，我们走进婚姻的时候，可能不是很了解自己，随着时间的推移，我们的“自己”在成长，也在变化，当我们作为自己的部分和婚姻角色之间产生矛盾，这个婚姻很容易出现问题。
而恰恰作为太习惯婚姻惯常模式的夫妻，对对方只有“走在日常轨道”上的要求，对这一点警惕是不足的，因为我们太习惯彼此互动的方式了，渐渐的自我危机就会变成婚姻的危机。
婚姻从量变到质变，是一场保卫战
其实婚姻那么长，两个人发展不同步是正常的。但是，当小小的“危机”不被看到，就会酿成大大的危机，像前面的案例一样，压死骆驼的最后一根稻草是出轨，但却来自长期婚姻中，被漠视的彼此不同步的状态。
《我的前半生》里唐晶说：“两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。”
俊生为什么会选择知冷知暖的同事凌琳而放弃多年家庭主妇罗子君？
罗子君离婚后才明白——当她坐在酒吧，看着那些夜色中依然活色生香的女人，感到她们才是鲜活的，有力量的。而自己的生命，在日复一日的电视剧和物质消费中渐渐萎缩。她和俊生的婚姻早就在这些萎缩中完结了，出轨是一个结果而已。
婚姻和所有关系一样，都是动态发展的，有它自己的规律，有高潮也有低落。
把结婚当成关系的终点，是非常危险的做法。它会让你松懈，让你偷懒，让你不再重视和珍惜对方以及彼此的关系。最终，关系就像一潭死水，枯萎的花朵，不再滋养彼此。
如果出轨是一场危机，那离婚后的罗子君得到了真正的成长。她告别了家庭主妇的生涯，在职场中打拼。
此时的她，好像把丈夫的生活重新过了一遍，她体验着丈夫的职场压力，甚至更能理解丈夫过去的孤独，以及当时他的需求，她看到了过去的自己，无法在婚姻中和丈夫有效互动的一面，她想，如果我是俊生，我也不会喜欢当时的自己。
小说中写，在离婚一两年后，俊生和子君再见面，俊生发现子君会笑了，不像过去当家庭主妇的时候，总是没有生机，此刻，她的脸上有了鲜活，以及自己的神色。只是子君笑着笑着流出了眼泪。
人有时候是用分离来学会靠近的，为什么她要经历这一切才能理解婚姻和俊生？
而危机中，麦瑟尔夫人也有了新的成长。一次偶然的机会，麦琪喝醉之后跑到舞台上去发酒疯，竟然发现自己有惊人的脱口秀天赋，这种能量竟然远比丈夫的要有表现力。
她发现她弄错了，她一直作为支持者，支持丈夫的梦想，但是该站上舞台的应该是她自己。而这，不在心理上先把过去婚姻中习惯的角色分配的模式打破，她永远发现不了！
后来的故事是当麦琪在舞台上面光彩熠熠的时候，她发现自己仍然深爱丈夫，解除了婚姻里的角色之后，丈夫和她之间两个人的情感连接更深……
正如电视剧《我们都要好好的》中的台词：“我们曾经一起出发，在奔赴理想的路上丢掉了彼此。”
多少婚姻最后解散，是因为他们在精神上早就没有能力彼此陪伴了。
《亲密关系》这本书中说，我们理想的婚姻其实是一种相伴之爱 (companionate love)。它将亲密和忠诚结合在一起，维持深刻、长期的友谊至关重要。
既然是长期友谊，这里面有一种肝胆相照、互为后方的支撑关系，没有这样的真正的相伴，我们的婚姻实质上已经处在危机之中了。
我们可以更好的
知乎有个问题：在哪个瞬间你对婚姻彻底死心？
网友叶子说，我在厨房做饭，忙了一身汗。炒完四个菜端上桌,接着去做汤,汤端上来时,已经把四个菜吃完了！一桌子残羹剩饭……
其实，很多爱情不是败给了真正的危机，而是败给了这样瘆人的细节。
在这些细节里，你可以看到婚姻的大敌正是这种“无知无觉”的懈怠。以为没有危机，彼此随心所欲地对待地方，不再考虑对方的需求，另一个人持续被忽略被怠慢，于是两个人渐行渐远，失去了信任和连接。
正因为如此，多少人真正面临婚姻的危机，你还不知道是为什么。
木村拓哉在国内访谈节目《十三邀》中接受访谈，当主持人问道：“木村先生，您现在对爱情的理解是什么？”木村拓哉先是一愣，旋即一笑，随后又认真思考几秒回答道：“爱要先考虑对方，自己不是最重要的……”
“考虑对方”！说得很简单，但是细节真是要用好几辈子去体会。
人有一个基本的特性，对已经得到的东西投注的注意力会越来越少，但婚姻如果只有存量，没有增量，离破裂也不远了。
婚姻的增量是什么？保持对对方投注关注，保持活在危机中的警惕。
只是，看到对方真实的样子，需要爱的能力和用心，你可有这样的危机意识？
作者简介：蘑菇姑姑，国家二级咨询师，前网站主编，多家媒体心理专栏签约作者，情景式女性写作疗愈推广人。公众号“Miss蘑菇姑姑”。
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