“生了孩子之後，我媽和我婆婆輪流來我們家幫忙帶孩子。很多人家裡會有婆媳矛盾，但是我沒有遇上，我們之間雖然有觀念上的差異，但總體相處得還可以，主要是我媽讓我很煩。
她和我在一起生活的這兩年，總是在我面前說我老公的壞話，說他工作能力不行，賺錢太少，沒有本事。還說他，家務做不好，衣服髒了不懂洗，沒有眼力勁，看見她手裡抱著孩子，提著菜，也不懂得幫忙抱孩子。還說他，對我不夠好，人很自私，表妹的老公是怎麼怎麼對她好的。
有一回，吃飯的時候聽到我老公說公司項目結束，發了獎金，我媽還把我拉到房間裡，問我老公的工資有沒有全部上繳，讓我防著點我老公。
我和老公的關係本來挺好的，我之前也覺得他挺好的，不然不會嫁給他，但是我媽總是說我老公不好，時間久了，我也會受到影響，經常看老公不順眼，挑他的毛病，找她吵架。
因為我媽對我老公的評價，我老公也知道，有時候他也會和我吵架，覺得我媽沒安什麼好心，巴不得我們離婚。
現在我們的關係有點緊張，我真的擔心有一天我們會離婚。我不知道我該怎麼辦？”
我想，如果有一個人總在你的身邊，說你伴侶的壞話，這個人還是你的父母，時間久了，我們多多少少都會受到一些不好的影響。
看了這個留言，我忽然想起中秋我一個人出去玩，我媽給我發的消息，說我老公大衛帶孩子，她給他發視頻的時候，已經一點多了，他還沒有給孩子吃午飯。
我看了之後，呵呵一笑就過去了，並沒有受到這條微信的影響。
我媽去年來我家住了兩個月，那兩個月也是各種講我老公的不好，什麼不愛洗澡，衛生習慣差，工作不上進，不懂社交什麼的……
我當時也沒有受到她話語的影響，反而很認真很嚴肅地和她說：
沒有人是完美的，每個人都有缺點。他是我老公，不是你老公，我自己喜歡就可以了。你以後不要在我面前說他的不好（你看，說了也沒有用，之後她還不是照樣會說）。
我為什麼可以做到不受我媽對我老公評價的影響呢？
因為我做到了以下三點：
01
課題分離
什麼叫課題分離？就是搞清楚這是誰的事，是誰的課題，把自己的課題和別人的課題分離開來。
我媽要對我老公有不好的評價，這是她的事情，我沒法不讓她說，這是我沒法控制的。所以，後來，她還是會照樣說我老公不好。
我要不要認同她說話的內容，這是我的事情，是我可以控制的。
我前面講，對我媽說，讓她不要在我面前說我老公的壞話，其實有一點不尊重她的課題了，有一點強她所難了，因為每個人都有表達自己的權利，但是我可以選擇不認同她說的，或者她說我老公不好的時候，我走開，我選擇不聽。
課題分離講的其實就是一個人要有自我界限。
在《被討厭的勇氣》一書中，
作者講阿德勒心理學如何解決人際關係中的困擾：
“首先要思考一下‘這是誰的課題’。然後進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去幹涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。”
當父母說我們伴侶壞話的時候，其實並沒有干涉我們的課題，但是如果他們試圖讓我們選擇分手或者離婚的時候，這意味著他們干涉了我們的課題，這時就需要我們去維護自己的界限，清晰地告知父母：這是自己的事情，是我的選擇，你不要來干涉。
我們很多人的問題正在於既沒有能力搞清楚這是誰的課題，也沒有能力不讓別人干涉自己的課題，即既沒有辦法清楚自己的個人意志，也沒有辦法維護自己的個人意志，於是，自己的生活被別人攪得一團糟。
02
擁有獨立的自我，
從心理上和父母分離
我發現很多人雖然結婚了，但是從心理上並沒有和原生家庭，和父母有一個分離。他們的自我還是依附在父母身上，還是一個沒有獨立，沒有長大的小孩。
他們給父母賦予了太高的權利，讓父母可以控制自己的人生。
父母支持我選擇的伴侶，我選擇的工作，我就高興；父母不支持我選擇的伴侶、我選擇的工作，我就難過。自己生活中的喜怒哀樂受父母態度的影響太大了。
擁有獨立自我，和父母在心理上分離的人則相反，父母支持我選擇的伴侶、支持我的工作，這樣當然很好，他們不支持也沒有關係，我雖然會有點難過，但是因為這是我的事情，我可以自己決定，我依然擁有自己選擇和行動的自由。
我不會賦予父母那麼高的權力。
我們都是成年人了，如果我們做什麼事情，需要另一個人許可、同意、支持才能去做，其實就是賦予了對方過高的權利，是自己把生活的控制權交給了對方。這樣，對方一旦知道自己原來可以控制你，那他是一定會行使他的權力的。
這就是為什麼當有的孩子換了一份父母不認同的工作，他的父母會去和他鬧，用各種方式逼迫他放棄這份工作的原因。因為從過往的相處中，他的父母知道，自己這樣做是有效的，可以控制他。如果他讓父母清晰地明白，他不會被父母控制，父母的控制行為是無效的，他的父母自然就不會這樣去做。
關係，是互動出來的。
所以，不要自己賦予他人控制你的權利。
當然，這個也許需要一個獨立成長的過程，並非一下子就能做到。
03
認識你的父母，
清楚父母做的一切並非都是為了孩子好
我現在也是一名媽媽了，從不敢說自己做得一切都是為了孩子好。
有的時候，我給孩子看動畫片，只是為了讓自己能休息半小時，而不是為了讓孩子能夠從動畫片上學東西。有的時候，我哄孩子睡覺，只是為了讓她快點睡著，我好有屬於自己的時間，而不是為了她的生長髮育。
人性，都是自私的。
同樣的，我們的父母對我們做的很多事情，並非都是出於為了我們好，很多時候是出於自私，出於自己的侷限和模式。
比如，我媽對我說我老公的壞話，這只是她的模式，她習慣去挑剔男人，我從沒有見過她對哪個男人，無論我爸，我哥，還是其他男人有很多的認可。
她習慣否定、挑剔別人，那自然也會否定和挑剔我的老公。
所以，當我清楚地看到這一點後，我媽對我老公的負面點評就不會影響到我對我老公的評價。
我在諮詢中，遇到一個來訪者，她的母親總是否定她的丈夫，挑撥他們夫妻的關係，因為他們倆關係太好了。她母親之所以這麼做，是基於嫉妒。
她自己婚姻不幸，在孩子7歲時離婚了，之後一個人養大女兒。一直以來她和女兒相依為命，可是女兒結婚後，過得很幸福，跟丈夫關係很親近，跟她的關係不像過去那麼親近了。這位媽媽就有失落、嫉妒以及憤怒。
如果我們能夠更深地認識自己的父母，認識到他們作為一個人的軟弱和侷限，也許就不容易受到他們言行舉止的影響。
這三點，其實不僅可以用在你父母說你伴侶不好這件事上，當別人不認同你的選擇的時候，當別人評價你，說你不好的時候，你都可以使用。
認清這是誰的課題，自己的課題自己做主；保持獨立的自我，不要賦予他人控制你的權利；看看對方這樣做的意圖是什麼，如果是真心為了你好，你要用心傾聽，有則改之，無則加勉，如果並非為了你好，大可不必在意。
這三點，也許可以幫助你保持一個更平和和堅定的心，去做你自己。
最後，願你堅定又自由！
閱讀更多 旺琪視頻 的文章
