我在后台收到了一个妈妈的留言求助说：
你好，我的宝宝一岁半了，之前真的很天使，自己睡觉、自己吃饭，笑起来不知道有多么治愈。
最近一段时间简直变成了小恶魔，张口就是不不不，一言不合就崩溃：
劝他出门爆哭半个小时；
天黑了劝他回家还要爆哭半小时；
饼干太大掰成两半给他，爆哭半小时；
三角形玩具放不进圆形的洞里，爆哭半小时；
自己把橡皮泥混在一起发现分不开，爆哭半小时；
下楼忘了让他按电梯，爆哭半小时，于是那天上午什么也没干，帮来来往往的邻居按了3小时电梯……
现在我的耳膜和心脏每天都被轮番折磨无数次，情绪一夜回到月子里，真的控制不住对他发火，然后陷入骂完他后悔的恶性循环，我该怎么办？
我想说，你绝对不是一个人在战斗……
毕竟妈妈群里每天都有人在绝望地问：你家孩子脾气也这么大吗？
其实大部分孩子到了一岁半，都会经历第一个叛逆期，也就是传说中“可怕的两岁（Terrible 2）”。
这个时期的孩子，哭点真的很迷，魔幻程度堪比“老婆为什么又生气了”：
用过的纸尿裤不准扔
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没经过他的同意就穿鞋
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我说她不能嫁给爸爸，哥哥也不行
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我不让他吃土
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我帮她把香蕉皮剥了
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是不是隔着屏幕都能感觉到老母亲的崩溃？
一岁以前，是孩子和妈妈的“蜜月期”，我们每天都要花很长时间跟孩子在一起，看着小人儿哭了笑了会说话了，虽然很累，当妈妈的心里满满的都是成就感。
更有意思的是，这个阶段孩子根本不知道自己和妈妈是两个独立的人，会觉得“我就是妈妈，妈妈就是我”；
也理所当然地认为所有人跟他一样，比如他想喝奶，那全世界都想喝奶。
直到某天开始，妈妈会发现孩子变“坏”了，脾气大嗓门大主意大，战斗力完全不像一岁半的小孩。
每天上演夺命三连：我是谁？我能作什么妖？我为什么要听你们的？
事实上，孩子成长的过程中，会经历好几个叛逆/敏感期，不如我们一起来看看每个年龄段孩子的内心独白
2岁：我做不到！
妈妈要带小悠悠出门玩了，她决定自己穿袜子，可不管怎么努力，袜子和脚趾都在跟她作对，终于忍无可忍大哭起来，门也出不成了。
2岁的宝宝，刚刚尝到了奔跑和说话的甜头，以为自己无所不能，当想做的和能力之间出现裂缝的时候，大脑就会产生压力激素，让孩子产生愤怒的情绪。
3岁：我怕改变！
晚饭时间，多米本来吃得好好的，妈妈往他碗里夹了一块西兰花就崩溃大哭，好不容易问出原因，竟然是因为西兰花没！有！排！队！
这个时期的孩子，非常依赖自己已经掌握的规律：出门必须先迈左脚，迈错了就回去重来；小汽车必须摆在大汽车的前面，摆错了就原地打滚。
规律是他们内心安全感的来源，打破的后果非常严重。
4岁：全世界我最大！
小朋友来家里玩，糖果不准小朋友碰自己的玩具，也不准小朋友站在自己规定以外的地方，更不准别人吃自己的零食，妈妈说了她一句要学会分享，糖果就躺在地上打着滚哭起来。
张狂又固执己见，是这个年龄段的标签。如果发脾气可以争取更多的权力，那他们可以一天24小时像个斗鸡。
5岁：我最棒！
咚咚上中班了，他每天都盼着去学校，因为最好的朋友都在那里。可是这天因为写不好老师布置的“1、2、3”，他把作业本撕了，书包也扔进了厕所，变成了可怕的“小暴君”。
渴望关注、什么都想做好，是萌芽中的自尊心在作祟。做错事情，怕大人批评，更怕承认错误自己就不再是个好孩子。
有没有发现？不管哪个年龄段，孩子发脾气都有一个共同点，那就是：我生气了，是因为我在成长，我的其他能力跟不上思维的发育。
更重要的是，因为大脑负责情绪调节的部分还没发育成熟，孩子根本不知道怎么让自己平静下来。
他们还不到五岁，不会自己穿衣服、拿不好筷子和勺子、走不到自己想去的地方；
你凭什么觉得他们能听懂“学会分享”、“耐心等十分钟”和“你安静听我说”？
大人以为的『孩子是不是在挑战我的权威？』，其实是小孩向我们发出的求救信号：
我不是在找事……我只是太小了，我困惑、紧张、筋疲力尽，可不可以抱抱我？
国外这位爸爸面对女儿闹情绪时的处理方法，堪称教科书般的示范：
这位爸爸真正做到了“温柔不失坚定”，跟孩子沟通的过程中，他用对了这4个“招数”：
1. 帮孩子把情绪平静下来。
发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。认识到情绪的存在，才是调整的第一步。
接受情绪、尊重情绪、承认自己发了脾气，然后就放下吧，不要让自己沉浸在愤怒中，这么简单的道理，不要说孩子不懂，许多大人都意识不到。
2. 抱抱孩子，让他知道犯错了还可以被爱。
情商低的大人，是因为小时候没哭够。
这个爸爸做的最好的一点就是：蹲下来与孩子平视，真诚地看着她的眼睛，告诉她生任何人的气都没有问题，对她的生活不会产生任何不好的影响。最重要的是，爸爸妈妈依旧爱你。
3. 设置规则，温柔而不失坚定。
孩子敏感又机灵，这一次用哭闹达到目的，下次就会记住这个“捷径”。告诉他拥有发脾气的权力之后，还要告诉他“凡事有度”。
提前设限让孩子知道“规则”的存在，比如去游乐场玩一个小时就回家，提前就要说好，说到就要做到。
4. 尊重孩子的意愿，学会交流。
交流一定是双向的，大人一味地讲道理，也是一种推卸责任。
停下来，听听孩子的感受，问问他想被怎么对待，像尊重一个成年人那样，尊重你的孩子，因为他也是独立的个体。
叛逆期是亲子关系的挑战，也是彼此成长的契机。
孩子喜欢在家里表达全部情感，是因为他们觉得能被倾听和理解。
没有哪个孩子无缘无故哭闹只是为了气你，“发脾气”是他们特殊的话语。
如果我们用暴力或者训斥阻止，愤怒和压力会化成洪流，最终成为孩子幼小心灵上的疤痕。
下一次孩子发脾气的时候，不如蹲下来，来一场温柔的对话，让所有的悲伤都有尽头，让所有的委屈找到出口。
等他在一次次哭闹和解中获得控制情绪的能力，你会发现，孩子的眼泪不会白流。
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