很多人问我，为什么我愿意给父母钱花，却不愿意回家看他们呢？
你看，这是一个矛盾的情感，你对他们又爱又恨，又心疼又愤怒。
在我临床的咨询里，很多人提到他们的原生家庭，都有这个冲突的感觉。
这里面特别难的是表达愤怒。人们不会直接向周围的人或者事表达她们的攻击性，这个攻击性，小到一点点的失望，大到强烈的愤怒，都难以表达。
比如，一个妻子对于丈夫总是不管孩子感到不满意，她既不能表达，又不能自己做出调整，情绪一直压抑，整个就是一个无能为力的感觉。
为什么不能表达自己的失望，自己的愤怒？最主要的原因是他害怕这个情绪。这个恐惧令他非常不安，在他感受到这些情绪的时候，同时感觉到了敌意。
大家记得前面一章，我都在谈全能自恋对一个人心理发展的影响。全能自恋满足的时候，婴儿得到我能的感觉。很多小婴儿经过了半年的呼风唤雨的生活之后，开始呈现不同的状态，被满足的婴儿开始有空间和能力进入分化阶段。一些小婴儿，在本应被全然满足的阶段，没有得到足够好的满足，会更早地经历全能自恋的挫败与暴怒。
比如，用哭声免疫法训练孩子的睡眠。孩子的哭声，没有换来母亲的出现，关键是，哭了十分钟，二十分钟，甚至半个小时还是没有人来安抚。孩子的全能自恋感受到的是，这个世界我控制不了。
一个不能让他掌控的世界，对于小婴儿来说，就是敌意的。
婴儿借助于母亲的存在，来感知自己，感知世界。母亲不在，婴儿也感觉不到自己。
那么，婴儿会过早地启动一个防御，控制自己。所谓你不管他他就不哭了，其实是他已经很绝望了，不再那么期待外在给予这个反应。相比起控制别人，控制自己会变得相对容易一些。
从照顾者的层面来看，这种方式如同拔苗助长，猛一看，都长高了。就像一些照顾者会说：你看，我说不管他，他就不哭了吧。但其实在临床上，我注意到类似这样过早听话的孩子，到后面，容易遭遇抑郁的困境。
就好像一匹马，一直在跑，必须要求自己按照外界的要求不停地跑，跑到一定的时候，再也跑不动，甚至有的马还暴毙了。
抑郁的人，基本上都有过早的透支自己生命的感觉。就像银行的信用卡，提前支取了，后面又没有办法及时补充上。最后，成了一个大黑洞。
温尼科特曾说，在好的环境中，攻击性作为一种有用的能量整合进个体的人格之中，参与工作和游戏。但在不好的环境中，攻击性会变成暴力与破坏性。这是说，如果早期的养育环境比较好，攻击性会转化为游戏的历练、创造的力量，而在养育环境比较差的时候，攻击性会转变为暴力与破坏性。很多人抑郁的时候会发现，自己在某些瞬间有那种想要破坏东西，破坏环境，甚至破坏自己的感觉。抑郁的人内心的破坏性与外在的恐惧同时存在，所以，外面的人看来，他们好像并没有过多的攻击性，那是因为恐惧，攻击性的能量转了一圈之后又回到了自己身上。
如果一个小婴儿被过早地唤醒内在意识，要求立即适应这个社会，那么他的恐惧显然大于其他的任何情感。因为这是生死存亡之大事。关系里，恐惧，意味着某种隐含着的敌意。但是当你的生命被掌握在他人手上的时候，这些敌意都只能压抑下来。
敌意并不能直接呈现在关系里，至少不能被直接地感知到。因为敌意代表着危险。应对这种敌意的方式便是，开启理想化防御模式。
在关系里，把对方理想化，跟把自己理想化是同时进行的。但理想化的同时，也是对对方的一种攻击。最典型的就是要求完美，一件事情，一定要非常完美才能够放过自己。要非常完美才能够放过别人。
最常见的就是完美妈妈。对孩子凡事亲力亲为，不放过一个个细节，哪怕自己已经很累了，还是不停地付出。除了生活中的各种妥帖，孩子如果闹情绪了，她作为一个完美妈妈，也一定要接住孩子所有的情绪，理解他陪伴他。
完美妈妈并不是无所求，她的付出是需要条件来交换的。她对孩子的要求也是完美的，比如，你要成为一个懂事，听话，能够理解我苦心的孩子。你要成绩好，身体好，各种好。
要求完美的妈妈其实对孩子是有很多敌意的，我有一个个案，她就是这样照顾孩子的。但孩子并没有成为她想要的那个样子。孩子经常对她很生气，对她大吼大叫，她觉得自己已经接纳孩子的情绪了呀，为什么孩子竟然会这样对待她？她非常的生气愤怒，但是不能表达，渐渐就抑郁了。
我跟这位来访者做咨询的过程里，发现在早年，她很小的时候，她就已经很会照顾自己的爸爸妈妈，弟弟妹妹。但是，她的父母最偏爱的不是她，而是弟弟。她在整个成长里，都不敢表达对这种没有得到足够重视的愤怒，反倒是会用自己的理想化防御，把自己变成了一个近乎全能的人，以此赢得父母的关注。显然，她承担了比她的年龄更重的担子，过早地变成了小大人。
把自己变成完美的孩子，也伴随着对父母的敌意。在长大后，这种敌意的表达方式有：宁愿给父母钱，但是不愿意回去看他们；爸爸妈妈一说话，就感觉在给自己提要求；总想逃离得远远的；对身边所有提要求的人都感觉愤怒。
我那个个案，对待孩子就像对待她的父母一样，对孩子所有的需求都满足，同时也要求她的孩子变成一个理想的父母的样子，对她很关注。显然，这样对待孩子，孩子感觉到的是敌意和恐惧。她没有感觉到自己是真正地被妈妈所爱，而是成了一个工具。所以，当然对妈妈很生气。当然也会攻击这个关系，攻击妈妈。比如，不按照她说的去做。
她的孩子和她的童年有所不同，因为，孩子毕竟还能向她大吼大叫。而在她的童年，这几乎是不可能的。所以，她压抑得更加厉害。现在，她的孩子是在用这种方式表达对她的愤怒和抗议。
这位母亲，看到了孩子的愤怒，就像看到了自己当年的愤怒，她第一次明白，原来对别人的过高要求，对自己的过高要求，都是在表达这种愤怒。当那种隐藏着的敌意，慢慢浮现的时候，她说她感觉到了轻松。她其实也可以用不那么破坏的方式表达自己的愤怒。甚至她还找到了更多的方式来表达自己的情绪。
敌意是指向恨的。
温尼科特曾说，让父母在孩子恨他们之前就先恨孩子。我想这句话的意思是说，作为父母，你完全可以去恨你的孩子而不必太过担心，因为恨是我们人类的一种基本情感。每个父母都可能恨过自己的孩子。同时这就像是一种深深的安慰和理解，如果我们感觉到自己对孩子的恨，不必苛责自己。因为我们是人。我们不需要做的那么完美。
这个来访者，是在我这里咨询了三年半的一位女士，当我们咨询结束的时候，她和孩子的关系与之前已经大为不同。这也是跟她不断地面对自己有关。
她的孩子曾经在一次的作文里面写道：我的妈妈是一个勇敢的妈妈，她一直都在直面自己的黑暗，我为有这样的妈妈而骄傲。
即便是曾经抑郁，孤独地长大，也仍然有新的机会重新成长。
那么我们来看一看，怎样化解自己对他人的敌意？
敌意，意味着危险，因此化解敌意要做的第一件事情，就是让自己安全。如果在你的生命里，有人能够让你感觉到安全，建议你可以创建这样的关系，在这样的关系里得到滋养，化解敌意。如果你找不到，我建议你找专业靠谱的咨询师，这个关系也是安全的，很多敌意容易被化解。
其次，保持对自己的觉知。当在一个关系里有冲突的时候，感受一下自己的情绪，思考一下，是不是其他时候也有这样的感受，是什么引发了这些感受？这些能够帮助你对自己的敌意有更多的觉察。
再次，就是在现实里确认，对方是不是真的需要你这样对待呢？比如，你的孩子在户外玩耍，你觉得她渴了，应该喝水，但是自家带的水没有了，你还回家拿水给孩子。孩子却说，不要。你很生气。认为自己辛辛苦苦回家拿水，孩子却不接受你的好意。
现实确认就是：宝贝，你现在需要喝水吗？如果他不需要，你就不需要去做这件事。
我们来看看这个背后的幻想：你很紧张的时候，是在担心，如果你不拿水，你就不是好妈妈。你为自己要做好妈妈来付出，要求孩子必须配合。一旦不配合，你的敌意就窜出来：都是你，让我这么辛苦。但现实是：孩子并没有让你这么辛苦。她只是想玩耍，现在没有需要饮水。
最后，就是让自己活得更快乐一些，多做一些放松的事情，无论是运动，听歌，看电影，旅行，还是其他的方式，只要是你觉得能让自己舒服的放松的，都有助于你对于敌意的化解。
这篇文章是我的新书《你的善良，也许只是软弱》中的一篇。聚焦攻击性，愿我们都活出自己的生命力。
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