“离婚潮”爆发：婚姻越走越冷，大多都有这种病
文章转载来自：中国心理咨询师成长联盟
以下文章来源于曾奇峰心理工作室 ，作者妙黛
曾奇峰心理工作室
少点内心的冲突，多点精神的自由。
随着疫情慢慢被控制住，各个行业都迎来了复工。本以为餐饮会是“解禁”后的第一个小高潮，可没想到民政局却“火”了一把。
四川达州一个婚姻登记处，从2月24日到3月11日，已经处理离婚88对。全国很多地区，离婚登记处的预约业务，也都处于“一号难求”的地步。
婚姻登记处一名主任分析离婚潮的原因，一方面是存量多，另一方面是在家时间长矛盾多，“冲动离婚”。
其实，在我们“以和为贵”的文化背景下，有多少离婚真的是“冲动”呢？
结婚可能是冲动，离婚一定是经过深思熟虑的。
疫情只能让身体患病，让婚姻“生病”的，是我们关系出了问题。
婚姻也许并没有死，而是我们病了。
· 01 ·
那些看起来“正常”的夫妻，
其实距离很远
作家廖一梅说：人生在世，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
生活在同一屋檐下的两个人，好像已经了解彼此的脾气性格，生活习性。可实际上，我们未必了解伴侣的内心。
闺蜜小迪在被隔离的最后一天，跟我说：一想到要和“这种人”过一辈子，我就对人生充满了绝望。
曾经的海誓山盟，曾经的你侬我侬，到最后都变成了“这种人”。
小迪老公没有多么罪大恶极，只能说是非常冷淡。生活过成了程序化，每天回家几件事就是问问孩子作业写完了吗，问问今天晚上吃什么，再接着就是回房玩手机，准备睡觉。
有时候小迪很想和老公吵一架，证明两个人之间是有联结的。
可是，结婚多年，该吵的架都吵完了，该说的话也说完了，除了“吃什么”“知道了”“孩子怎么样”，已经没有什么话题可以探讨了。
“估计我少了一只眼我老公都不会发现”，小迪笑着跟我们说，她老公已经好久没有正眼看过她一眼了，更不要说身体上的接触。
表面是夫妻，本质上是陌生人。
睡在一张床上，有一个共同的孩子，供养着一个共同的家。这些事实都是真的，可彼此的关系，却是
“假性亲密关系”。
真正的亲密，是两个人情感联结，深度沟通，彼此理解，相互信任。
而假性的亲密，是最底层的联结，对待感情不作为，不经营。
没有沟通交流，没有深入关心，没有相互依偎的安全感，没有性生活，这又算什么“伴侣”呢？
结了婚，有了爱人，却没有“陪伴”我们的人。
· 02 ·
生活太忙，没时间“谈情说爱”
生活实在是太琐碎，需要我们做的事情太多太多，去跟伴侣谈心、爱抚，听起来有些奢侈。
《奇葩说》中储殷教授说，孩子上了小学后，他和妻子的关系迅速激化。两个人根本没有时间沟通，没有时间交流。
一个在屋里辅导作业，一个在外面安静地坐着。周末不能去看电影，得送孩子去辅导班。
大多数夫妻，也是如此。说说孩子的教育，谈谈老人的身体，这就够了，这就够了。
到了晚上，都已经累得筋疲力尽。谁还有精力谈心，谁还有精力安慰对方，谁还有心情过夫妻生活？
睡在同一张床上，却像是两个世界的人。
而且就算沟通了又如何呢？
得不到慰藉，得不到理解，得不到温暖。
哪怕袒露自己的内心，伸出主动沟通的“橄榄枝”时，对方也许会甩过来一句：你还想怎么着？过日子不就是这样吗？别作了！
是啊，孩子是你的，人是你的，钱也是你的，你还想什么，岂不是显得奢侈。
《只想和你好好生活》一书中说：中国夫妻最大的问题，就是不够亲密。
一段感情走到最后，并不是不爱了，也不是谁罪大恶极。可能只是因为，我们没有走进过对方，没有看到过对方孤独又虔诚的灵魂。
· 03 ·
不敢亲密的我们，到底在怕什么
假性亲密关系，是在亲密中逃避亲密，用表面的“在一起”，来回避真正地在一起。
谁都渴望真正的亲密，可是，我们为什么不敢去触碰这种幸福？
每个人都有铠甲也有软肋，真正亲密关系就是要我们掀开铠甲，露出自己的软肋，让对方轻轻抚摸。
也就是说，我们要把自己最脆弱的一面，展示给对方。这种展示，本身就是对安全感的威胁。
“他能不能理解我？”
“他以前总是嘲笑我，我何必再去主动？”
可能是以往碰壁的经历，被伤害过的我们，出于自我保护的潜意识，在内心竖起了一堵高墙。
往后的日子，每每想要表达自己的时候，那堵高墙就提醒着我们曾经的疼痛。
人只有在安全感十足，确定环境安稳的时候，才会将自己“和盘托出”。这一点我自己深有体会，我曾经是个不太擅长交流的人，尤其是好友之间聊天，我从来不敢直白表达自己。
因为我的原生家庭中，父母对我非常严格，评判我的标准就是事情的对错，而不是我的感受。
所以我养成的沟通习惯，就是不沟通，不表达自己。而我的老公与我恰恰相反，他是一个很喜欢沟通的人，刚在一起的时候，他经常问我：你为什么不能直接地说出来呢？
我才意识到：
我们认识的自己可能就是“假的”，我们不敢直视真正的自己。
所以我想要一个礼物，我不敢说；我想要老公陪我看个剧我不敢说；我想一家人一起做个饭，我不敢说。
“假性自我”源自婴儿时期，如果一个孩子的需求能够得到满足，那么他们长大后也就清楚地认识到自己。
可如果一个婴儿的需求，要顺从母亲的喜好，并且不能表达自己的不满，那他们的自我将会被压抑。
以往被拒绝的经历，加上我们不敢直视自己的内心，让亲密关系雪上加霜。
也许我们期待有一个人主动走进我们的内心，轻轻敲门，可那个人却总会给我们带来失望。
时间久了，对彼此的期待也就没有了。
· 04 ·
好的婚姻，不应该孤独
日剧《我妻子的一切》中，斗贤与贞仁正处于七年之痒的厌恶期。斗贤很讨厌妻子，总是絮絮叨叨一些鸡毛蒜皮的小事。
但是他不敢跟妻子表达自己的想法，又不想当个主动离开的“坏人”。于是，他想到了一个“馊主意”——让老婆去电视台当主播，并且安排一个帅哥去“勾引”她。
最后的结果是，贞仁成为了一名人气主播，也真的如其所愿出轨了。
斗贤问她是不是动心了，她说：我是动心了，那个人知道我喜欢什么，也认真听我说话。
所谓“真爱”，就是这么简单。有人听见你的心声，有人能够让你放下戒备。
“假装”在一起的夫妻，就像室友。肩负着亲密的名义，做着疏远的事情。
《假性亲密关系》一书中提到，伴侣之间为了避免矛盾，谨慎地回避着一些重要或者敏感的话题。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间渐长而增多，相处也仅仅依赖于习惯、义务和责任。
我们的婚姻并没有死，它只是病了。只是我们不懂得亲密，又渴望亲密。
不让婚姻孤独，建立真正的亲密关系，我们可以从这几方面入手。
①“此时此地”的坦诚
“就这样吧，你说什么都是对的”“我不想跟你争论这种话题了”。有时候，我们为了避免让彼此的关系恶化，争论的话题总是会被终止。
可越是这种时候，我们越应该表达自己当下的想法：此时我的心情是怎样的，我之所以想跟你说这个话题，是因为我在意你的感受。
②“无话不谈”的氛围
我们在沟通中，有一个习惯就是证明“我是对的”。正是这种批判思想，让对方害怕被批判，所以干脆不说。那些没有说出的话，就成了彼此之间的隔阂。
在交流时，我们一定要做一个合格的倾听者，让交谈的氛围和谐，不争对错。
③“推倒围墙”的坦荡
从小没有建立足够安全感的人，内心都竖着一堵墙。每当情感波动时，我们就会本能地躲到那堵墙的后面。
不如试着推倒那堵墙吧，告诉自己：放我出去吧，外面很安全。
当我们推心置腹地把自己交给对方时，对方也能把他们交给我们。
亲密是一门学问，它需要足够的信任，足够的细心。
我们曾经相爱过，那么就可以重新相爱。试一试真正的亲密，没有什么损失的。
一次不行就两次，两次不行就三次，当我们自己改变后，周围一切都会变好。
学会经营亲密关系，是我们一生都要学习的事情。
不管和谁结婚，不管结不结婚，我们最终遇见的，都是真实的自己。
作者：妙黛 中科院心理学研究生，一手抱娃，一手工作，还有一颗心写作的职场妈妈，一个集正经与逗比，美貌与才华于一身的90后姑娘。来源：曾奇峰心理。
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