01- 夏未至，“瓜”已熟
最近，“瓜”民們有些許“辛苦”。
先有阿里總裁夫人直接微博喊話小三，拔出了“蔣凡出軌網紅張大奕”的大瓜，後有富二代周揚青發千字文曝光前男友羅志祥真面目——前後不過半個月。
兩起事件中的男主角，一個是商業帝國的“太子”，一個是重新翻紅的偶像明星。所以，之前受到的追捧有多高多熱烈，之後受到的關注和唾棄就有多重。所謂“欲戴皇冠，必承其重”，大抵就是這個意思——不僅要承受攀登的辛苦，還要警惕落井時的那些石頭。
打江山和保江山，都不易。世界是公平的。
4月27日，阿里公佈了蔣凡事件的調查處理結果。不出所料，蔣凡被移出合夥人，大概率也失去了阿里接班人的資格。除此之外，還有記過、降級、取消上一財年度所有獎勵的懲罰。
羅志祥事件雖然不涉及到利益輸送需要調查，但懲罰早已悄然而至：為其積聚了巨大人氣的《極限挑戰》，以及新工作《創造營2020》的宣傳中均已不見他的蹤影；《娛樂百分百》大概率也錄不下去了，加上各種代言合約的取消，有人推算羅志祥因分手醜聞將失去3.6億臺幣的進賬（約八千多萬人民幣）。這還只是明面上的賬目，如果把因“蝴蝶效應”引發的隱性和長期的損失加上去，數目會遠超於此。
02- 玩火者，易自焚
因為一時的歡愉而付出這麼大的代價，怎麼看似乎都不合算。
有人問：他們（出軌或劈腿者）在背叛另一半的時候，是否有想過這些後果？
我想，應該是有想過的。只不過，他們往往懷抱著僥倖或是太過自信。當做出錯誤決定的那一刻，也代表證感性壓倒性地戰勝了理性。【當然，也有理性狀態下的出軌，比如想逼對方主動結束這段關係；或是自身完全有資本“有恃無恐”……這種情況是客觀存在的，但並不在本文的探討範圍之列。】
僥倖，是覺得自己應該不會被發現；而自信，則是覺得對方大概率是會原諒自己的——尤其是，已婚有孩或是對方付出更多的關係，因為這樣的關係會給當事人這樣一種感覺：ta（情感或是經歷上）依附於我。
僥倖心理純屬精神層面的原因，但對“對方原諒自己”的自信中，除了有自戀的成分外，還隱含著對現實利益的考量。
比如，如果雙方共同經營一家企業，或是有事業上的合作，或是都深愛著孩子……那麼，“我們是一根繩上的螞蚱”觀念會印在出軌者腦海裡，並認為對方也會為了共同的利益而“委曲求全”。
但這其實只是一種賭博而已。
判斷正確，出軌者不會受到多大的影響；判斷錯誤，滿盤皆輸。
03- 成年人，無易事
相比起前幾年女明星或賢內助面對丈夫的出軌時的大度，蔣凡夫人“花花董花花”直接喊話小三、周揚青自揭傷疤以“警醒世人”的做法，無疑更符合人們心中“新女性”的模樣——敢愛敢恨，乾脆利落。
相比起大度的原諒者，觀眾們——尤其是站在“受害者”一方的人們，更喜歡看“手撕渣男渣女”的戲碼。因為這捍衛的，是一種“信守感情承諾”的價值觀。
但事實上，在現實生活中，在面對另一半的背叛時，能做到“手起刀落”的人並不多。
因為出軌這件事情本身，已經打破了兩人慣有的平衡。這種破壞，勢必會逼迫當事人作出選擇：是懷抱著兩人關係重回正軌的希望而選擇原諒，還是果斷否決再重新開始？
無論選擇哪條路，都會引發一系列的後續反應。
原諒，需要忍受很長一段時間的心理不適感，包括但不限於：對對方的怨、對自己的否定和懷疑、對過去美好的追憶、對當下的恨、開始嚴防死守對方以免再次發生類似的事件……
既然原諒要付出這麼多，那是不是直接摧毀之後，再換個人重建會更容易一點？也不盡然。
因為，想到“摧毀”的那一剎那，在心理上確實會有極大的報復性質的滿足感。但放在現實層面，依然會面對很多的問題（尤其是已婚有孩的情況下）：財產分割、孩子撫養權、家庭經濟的減少、周遭的眼光、對孤獨的恐懼、“離異”身份對再次擇偶的影響……
所以，其實哪一條路，都不好走。
04- 勇面對，存希望
但人生就是如此，再難走的路，也必須要做出選擇。
因為每一段關係的實際情況和每個人對關係的需求，是不一樣的。因此，面對伴侶的出軌和不忠，原諒或是結束關係，其實沒有孰優孰劣，只有“是否適合”之分。
♠ 1、允許自己痛苦，並接受自己所有的感受，但並不急著做決定。
不管是選擇原諒，還是摧毀，在那之前，都會經歷一段特別難熬的痛苦階段。
在這個階段裡，會有對對方的憤怒、質疑、怨恨、蔑視、報復欲……還有對自己的懷疑、否認、自卑和不甘。
這些都是正常的。我們要允許這些情緒的存在和自然流動。只是，要儘量避免在情緒的風口浪尖中做出選擇。
因為在強烈情緒之下：
○ 我們所做的決定往往是為了馬上滿足“當時”的情緒需求，而非事件發展的需要；
○ 強烈情緒下，人容易產生“退行”，產生需要人照顧的心態。若照顧需求未被滿足，則可能加劇情緒的強烈程度；
○ 強烈情緒下做出的決定，往往是從自己“一己”的感受出發，很容易將關係中的另外一方排除在外。這就使我們容易忽略掉對方發出的更有益於關係發展的信號。
加之情緒會導致理智的短暫缺位，因此此刻做出的決定，往往只是貪圖“一時爽”，但對事情的發展，並無太大益處，甚至可能產生負面的影響。
所以，這時並不是做決定的好時機。我們可以通過書寫、向信賴的朋友哭訴、找個安全的環境發洩自己的不滿等方式，來消化這些情緒。
♠ 2、和自己來一段真誠對話：自己想要的，是什麼？
俗話說，愛情如人飲水冷暖自知。現實也確實如此，幸福與否，只有當事人有權評判，旁人的議論——即使看起來再“正確”再“有道理”——是做不得數的。
所以，冷靜之後，我們需要靜下心來，認真思考一下，自己想要的，是什麼？
一個沒有足夠經濟能力想要為孩子創造完整家庭環境的妻子，和一個經濟獨立且有著精神潔癖的女友，對感情的需求顯然是不一樣的。
對前者來說，抱持“重建”的信念來調整婚姻狀態，無疑比直接對這段婚姻判“死刑”更加明智；而對後者來說，另覓良人才是幸福之道。
所以，明確自己的需求，比關注什麼是“應該做的選擇”，更值得成為我們做出選擇的依據和基礎。
♠ 3、勇敢“清零”，重新來過。
做出了選擇之後，切忌繼續陷在糾結和不甘裡。因為這對關係的重建或下一段關係的開始，都有害無利。
要真正走出伴侶出軌的陰影，同樣需要我們拿出“壯士斷腕”的勇氣。
無論做出了何種選擇，都要堅信：自己的選擇，是最適合自己的，是當下最明智的選擇。
唯有如此，我們才有可能走出陰霾重獲“新生”。
對於原諒者，要剋制自己“翻舊賬”的衝動。因為這無異於一次次地強化雙方的傷痛，不利於關係的重建；對於放手者，則要剋制自己對往事的回憶——無論甜蜜的，還是痛苦的。
這需要時間。沒關係，給自己時間。重要的是，要有意識地去“做”。
在走出傷痛，進入關係新階段的過程中，“底線思維”也是重要的：
明確自己的容忍閾值是什麼，並告訴自己當對方的行為超過這個底線時，一定要勇敢止損。這是對對方的一種約束，也是對自己的保護。
底線設置好之後，要做的，就是努力“忘記”它——抱持著信任自己和對方的態度，以改善關係或走入更好的關係為目標，去努力。而不是時時如驚弓之鳥般，警惕著同樣的事情是否會再發生——沒發生之前，請假定它不會發生。唯有如此，才有可能真正的“重新來過”。
♠ 4、培養自己的獨立性，無論精神還是物質上。
美國著名家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞（Virginia Satir）曾提出七種戀情類型的結構展示：A型依賴關係、窒息性戀情、寶座式的戀情、奴隸式的戀情、背對背式的戀情、犧牲者式的戀情和健康的戀情。
健康的戀情的動作，是兩個人面對面站著，有一定的距離，兩個手拉著。你能夠感覺得到這個叫健康的戀情：首先我們倆是獨立的人，我們倆互相幫助，我們倆互相關注，我們倆互相愛對方。
而在其他六種相對沒那麼健康的戀情類型中，都存在著“依賴”或“控制”。因此，我們需要明白：要想收穫健康的親密關係，獨立是必不可少的基礎。
獨立包括物質和精神層面的雙重涵義。
物質上的獨立，能讓我們在關係中更加註重情感上的體驗，即：雙方經濟獨立的感情，更不易受到物質的影響；精神上的獨立，則能讓我們在彼此依戀的同時，守住精神上的界限，並在必須面對選擇時更加從容。
寫在最後：
我們走進一段親密關係，目標一定是快樂和幸福。
而伴侶的背叛，無疑是對此的傷害行為，也是對雙方慣常相處模式的破壞。
這時，憤怒、傷心、失望、痛苦……往往會一併襲來。
打擊是巨大的。但生活，還要繼續。
無論作何選擇，只要我們願意拿出勇氣去面對、去改變，幸福的可能，就是存在的。
過程可能很難。但當承受住了這痛苦並勇敢穿越其中，你會收穫一個，更加美好的自己。
這無疑，是值得的。❤
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