周末看电影《阿基拉和拼字比赛》，对其中一个情节印象深刻：
男孩一路高奏凯歌，杀进全国赛，却在关键时刻拼错了单词，被淘汰。当听到裁判宣布“拼错了”时，他脸上瞬间露出错愕、遗憾和难过的表情。
但很快他就平静了，对台下观众优雅地鞠躬，说：“去年我是第13名，今年我是第5名。我觉得我很棒。明年我还会来的。”
Wow！我在心里小小地喝了一声彩。我相信，大部分都会和我有同样的感受——这个孩子心态太出色了，真正做到了我们说的“败不馁”。
输赢的问题，是孩子在生活中经常要面对的问题。当孩子因为失败而沮丧、难过，甚至情绪崩溃，父母就很担心——
孩子为什么输不起？
如何才能培养孩子对失败的承受力，以及再次面对挑战的勇气呢？
我们公号多次讨论过输赢问题，基本观点是——
1、孩子输了之后不高兴，是正常现象，并不代表孩子“输不起”。
每个孩子都不喜欢输，输了就会本能地产生负情绪，不仅孩子如此，成人也一样。我们不应该期望孩子输了以后可以很平静，更不要给输了以后不高兴扣上“输不起”的帽子，尤其是对于4、5岁以前的小年龄孩子，输了以后控制不住自己的情绪，是非常正常的事，等到长大一点后就都会好的。
现在我们要做的，就是理解和安慰孩子的情绪。
2、在亲子之间的比赛性质的活动，大人原则上应该让着孩子。
成人与孩子之间进行竞争性的活动，本身就在力量和心智能力方面有巨大差异。如果还要以“公平”的名义要求孩子遵守规则不许耍赖，这本身就是最大的不公平。
那有没有办法既让着孩子、又能锻炼孩子努力，同时还能培养对输和赢的乐观态度？
李岩老师在“天天游戏力”亲子游戏课中，专门讨论了“输不起”这个话题，并对“如何让着孩子”提供了具体的操作建议，我们摘编了这篇文章，与大家分享。
总的来说，让着孩子也是先易后难。可以大概分成3个级别：
- 1级，让他比较轻松地赢；
- 第2级，逐渐加大难度，让他感觉到一定的阻力困难，需要付出一定的努力和坚持才能赢，当然最终还是孩子赢；
- 第3级，开始让孩子有输有赢，有一些输的经历，但多数还是赢。
以比赛跑步举例，让着孩子的第一级，就是让他一路跑在前面，大人跑在后面，孩子最终获得胜利，过程中没有什么悬念。
可能有家长会担心，这么让孩子顺利地赢，没有起到锻炼他努力的作用啊。关于这个担心，我想分享两点看法：
第一，其实孩子已经努力了，只要仔细观察就会发现，即便孩子一路领先跑在前面，他也都是用尽了全力在奋力奔跑的。实际上这就是“努力会带来成功”的最基本的模式，孩子要先对这个体验有一定的积累，才能建立基本自信。
第二，当孩子建立了基本的自信，他就会主动发出信号，要求增加难度，否则他也会觉得没意思。不过孩子的信号，有时候会是直接说，但更多有时候是行动上的暗示，我在之后的例子中会进一步说明。
当我们捕捉到孩子这类信号以后，就可以进入第二级，逐渐增加难度。
还是以赛跑举例，我们可以在跑的过程中，一度跟孩子并排、同样快，甚至超出孩子半米，这时候孩子会产生一定压力，并且会更加努力地跑，而我们应该在适当的时候慢下来，让孩子再次超过我们。
不过这个所谓适当的时候，没法具体量化，大家必须凭着对孩子的了解，去感觉孩子什么时候还可以再努力一下下，而什么时候他的努力即将到达尽头，再不成功他就要放弃努力了。
也就是说，每个人能做出的努力都不是无限的，遇到阻力时我们一开始会努力地去克服困难，但努力到一定的时候，如果总是无法成功，我们就会放弃努力。
因此我们关键要做的是：既要让孩子努力，又要在他放弃努力之前让他成功。
第三级，当孩子大一些以后，承受力越来越强了，就可以试着真的让他输一次，然后再让他努力扳回一局。
第二级和第三级，其实就是在“努力”和“成功”之间，插入了阻力和挫折，让孩子进一步体验：努力时会遇到阻力，甚至遇到暂时的挫折，但只要坚持努力，就还是会成功。
讲完了原则，与大家分享一个具体的例子，来看这三个级别在实际互动中是怎么体现的。
我女儿5岁多的时候，有一次我带她在楼下玩。过来一个不太熟的女孩，我女儿拉着她一起玩，她有点犹豫，但也没有拒绝。
女儿说玩“老狼老狼几点了”，并且让我当狼，她俩当羊。
“老狼老狼几点了”怎么玩？
老狼站在前面，羊在后面大约1米，羊问“老狼老狼几点了”，狼就随便说比如说8点了，大家就往前走8步，几次以后狼会说“吃饭啦”然后转身去抓羊，羊就要努力跑回家不被抓到。
第一盘的时候，按规则应该俩人并排跟在我身后大约1米，但是那个女孩却至少离我有3米远，而且随着我们不断往前走，她就离我越来越远，等我开始抓的时候，她离我至少有7、8米远。她在干什么呢？大家肯定知道了，她在观察我。
孩子本能地知道，他自己跟一个成人相比，各方面都差距很大，因此他会本能地先确认，这场比赛能不能是一场公平的比赛。
我们之前的课程里讨论过，大人和孩子之间的公平比赛，不是双方都遵守规则，而是大人必须让着孩子。也就是说，女孩因为跟我不熟，不确定我是什么样的大人，她一开始担心的不是我会不会玩，而是我会不会让着她们。
对于女孩这个状况，我应该怎样呢？我相信只要我在头两盘抓住我女儿或者她，那她就一定不会继续这个游戏了。除非我不想让她跟我玩，否则，就应该让她俩顺利地赢。
于是，第一盘往前走的过程中，我就自言自语说：“我今天好饿，一定要抓到一只小羊，可是我的眼睛不太好，看不清可怎么办呀。”
到我该抓她们的时候，我眯着眼转过身，假装看不清楚的样子，虽然一边大喊着“我要抓住你们”，但是却冲着另外一个方向冲过去。
知道我是一只“瞎眼狼”以后，女孩明显有了信心，第二盘就开始放心大胆地玩了。
第三盘开始，俩人看我又跑错了方向，就喊：“瞎眼狼，我们在这里！”
她们什么意思呢，她们在要求增加难度，太顺利地跑回家已经不好玩了。这就是我们前面提到的，孩子会暗示我们增加难度。
于是我冲她俩冲过去，她俩大叫着跑回家。之后我就不再跑错方向了，而且越追越近，有时候追到她俩身后拍一下她们肩膀，或者凑近了说一声：好香的小羊啊！这时候她俩都会尖叫着拼命跑，当然最终她们还是成功地跑回了家。
也就是说，我离他们很近的时候，她们就会因为“危险很近了”而产生紧张，而当她俩奋力跑回家，就会因为脱险了而放松下来。
最后有一次，我试着把我女儿抓住，抓住的时候她有瞬间的沮丧，于是我傻傻地说：“喂，你是小羊还是小猪啊？我只爱吃羊肉的。”
我女儿马上说：“我是小猪。”我接着问：“那你得告诉我小羊在哪里，我才放了你。”我女儿随手瞎指了一下“在那边”，于是我说“谢谢了”，然后放开她冲旁边跑过去。
之后一次，我又抓住她，她又说“我说小猪”，这次我先小声对她说：你只要使劲，就能逃出去。我小声提示完，又换成老狼的口气说“你不是小猪，这回你跑不掉啦”。这时候我女儿使出全身力气，几秒钟以后我让她挣脱了，还故意喊：哎呦，这只小羊好大力气，你给我回来！
总之，通过类似的方法我们可以既让着孩子，又让他有机会锻炼自己的力量。
孩子的神经系统在这个过程中会经历多次的紧张—放松—再紧张—再放松，这个过程也是锻炼孩子适应力的基本过程。
重点说明
每个孩子的情况不一样，有的孩子很快就能到第二级或者第三级，而有的孩子需要在第一级停留比较长的时间。
即便是同一个孩子，不同的时候需求不一样，本来已经在第二级、已经可以承受一定阻力了，但由于某种原因，突然又回到第一级，必须“轻松地赢”。
所以这些情况，大多数都是正常的，我们只需要跟着孩子的节奏调整难度，并全力保持联结，一段时间之后都会自然好转。
