3点上网课，2点了女儿还没起。
父亲急了，冲进女儿房间，掀开被子，拍了女儿赖床的视频，发家庭群示众。
母亲看了视频，晚上一回到家，就凶女儿不懂事。
18岁的姑娘，都读大一了，被这样对待，女孩觉得很委屈，躲进房间生闷气。
晚上10点多，父亲再次不敲门，进来掀被子质问：“你怎么还在睡！”
女孩拿起剪刀，跟父亲对峙……
看了这条新闻，心理专家武志红老师发微博称：神经病父亲，母亲也病得不轻。
一次网课，闹到父女动刀报警，这个父亲的做法确实不妥。
父亲擅闯女儿房间，拍视频，发家庭群，心里可能觉得：你不起床是吧？让整个家族都看看，你还要不要脸面！
对女儿来说，这是莫大的羞辱，也是激怒她拿起剪刀，与父亲对峙的导火索。
有句老话叫“知耻而后勇”，很多家长都试图通过羞辱来激发孩子的上进心。
但羞辱，真能起到教育的作用吗？
1 孩子真能“知耻而后勇”吗？
很肯定地说：不能。
一个简单的逻辑是：人要脸，树要皮，孩子面子都没有了，还改来干嘛？
一个人，只有形成自己稳定的内在自我肯定系统，才能变压力为动力。而孩子，还没有强大到对外界的评价刀枪不入的程度，他的价值感是通过父母、老师等外在因素建立起来的。
有研究表明，孩子在3岁时就已经形成了独立人格。
孩子从这个时候起，就已经有了自我感知，他们单纯而又敏感。大人的每一句话，都在改变孩子的思想。
从心理学角度来看，这就是“权威暗示效应”。孩子的认知能力还有限，父母和长辈就是权威的化身。父母的羞辱，会让孩子信以为真，更会让他们产生自我怀疑。
迈阿密14岁女孩Nakia曾在社交媒体上直播自杀，直播持续了两个多小时，很多陌生人都在苦口婆心地劝她珍惜生命。
而她的亲生母亲居然评论羞辱女儿：“你是有多动症吧，蠢到家了。你就是个不听话的惹事精，总做些夺人眼球的事，根本不把精力用在读书上！你可以一直喊‘狼来了’，然后去死，然后被人们埋了！”
骂完之后，这位母亲压根儿就没当回事儿。她觉得女儿不过是在哗众取宠，玩够了就会消停了。她万万没想到，女儿竟是认真的！
凌晨三点，Nakia在寄样家庭的浴室里，自杀了。
美国精神科医师大卫.霍金斯博士，经过20年长期的临床实验，累积了数千人次和几百万笔数据资料，经过精密的统计分析之后发现：人类各种不同的意识层次都有其相对应的能量指数，其中羞辱的能量级几近死亡。
羞辱不会让孩子进步，只会让孩子丧失自我，压抑自己。
还有研究表明，幼年被羞辱的孩子，大脑发育也会受到不良影响。
在某些情况下，羞辱的威力甚至堪比有意识的自杀行为，会夺去人的生命。
2 管教的目的，从来不是让孩子输
管教不应该让孩子产生羞耻感。
很多家长会说，不让他内疚他能改？
其实内疚，跟羞耻感，是两回事。
孩子内疚，他会觉得“我做错了，我得想办法改正或弥补”；孩子觉得羞耻，他会觉得“我就是错误本身”。
为什么有的孩子屡教不改？
一个孩子有自尊，他觉得自己是有价值的、被爱的，他才会看重自己，进而做符合社会规范的事情。
相反，羞耻感，要么让孩子看轻自己，破罐子破摔；要么发展出攻击型人格，你越羞辱我，我越跟你对着干。
童年时期，如果孩子不被家人接纳，就会压抑自己去顺从家人。这样形成惯性后，他在外也会养成顺从和讨好他人的习惯。久而久之，他就失去自己，失去了自己的价值感和存在感。
而这种低价值感和低存在感将伴随他们漫长的人生，成为他们内心无法摆脱的一个重要的痛苦根源。
之前看到过这样一个新闻报道：
一位妈妈，在公交车上，扒光了11岁儿子的衣服，仅剩一条小裤头。
事情的起因是这位妈妈接到了老师的电话，得知儿子连续一周都没完成作业。
在接儿子回家的公交车上，她当众质问儿子为什么不好好写作业？
男孩满不在乎地说：“我学习好，不用写作业。”
车到站了，妈妈憋着气下了车，男孩却不肯跟她一起走，还一脸不屑地看着她。
这位妈妈一怒之下喊停公交，跑上去扒光了男孩的衣服，然后头也不回地下了车。
男孩一句话也没说，赤裸着身子，面对一车乘客，一直坐到终点。
他恐怕一辈子都不愿再坐公交车了。
管教的目的，从来都不是让孩子输。
父母无论多生气，都不应当众批评孩子，让孩子丢脸。
英国哲学家洛克曾说：“父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就愈看重。他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地维护别人对自己的好评。若是当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们愈是觉得自己的名誉已经受了打击，设法维护别人好评的心思也就愈淡薄。”
3 孩子在感觉更好时，才会做得更好
许多父母错误地认为：要让孩子做得更好，就得先要让他们感觉更糟。他们更看重如何让孩子为自己的行为付出代价，而非让他们从自己的行为中学习。
对此，正面管教理念的创始人简·尼尔森说：事实恰好相反。孩子们在感觉更好时，才会做得更好。
如何才能保护孩子的面子，让他做更好的自己呢？
❶ 呵护孩子心中那个装爱的罐子
美国著名心理治疗师萨提亚认为，每个人内心都有一个装爱的罐子，罐子里的状态代表着自我价值感的高低。
儿童是通过父母的接纳、肯定、承认、赞美、表扬、鼓励等方式逐渐建立起自我认同的，其核心是自尊。孩子的自我价值感越强，他自我完善的欲望、向上向善的欲望也就越强。
呵护孩子的情绪，一个比较有效的办法是——与孩子共鸣。孩子开心，陪他开心；孩子悲伤，给他肩膀。你能看到孩子，孩子会感觉到被重视，他就会感受到自己的价值。
从小树立起“无论我表现多糟糕，父母都爱我，我都是有价值的”的观念，孩子将来才会内心充盈，敢于做自己。
❷ 私下批评，公开表扬
孩子心智尚未成熟，会尤其在意外界的看法，当众被批评带来的羞耻感会像子弹一样杀伤力巨大。
前些天，在超市门口，一位妈妈大声呵斥孩子。孩子满眼噙泪，来来往往的人都会看他们几眼。
有位路过的老奶奶看不过去，过来劝那位妈妈，没想到却适得其反，怒气冲天的妈妈再次抬起脚踢了孩子屁股两下。
孩子吓得一动不敢动，只是不停地哭泣。
在大庭广众之下批评孩子，也许非常有效，一次就能让孩子“长记性”。但这样做，可能帮孩子改正了一个错误，却又犯下一个更大的错误——伤害了他幼小的心灵。
教育孩子，最安全又有效的方式，应在私下进行。西方有句谚语说，表扬可以公开进行，批评应该放在密室。现代父母都应有“人前不教子”的意识，保全孩子的面子。
❸ 打开孩子的“优势开关”
每个孩子都有自己的优势，只是很多父母没有打开这个“优势开关”。
《优势教养》一书中写到：优势开关的作用就像一个断路器，我在脑海中想象出一个开关，拨动它，关掉负面思维的灯，打开正面思维的灯。当我们打开了“优势开关”，就会看到孩子很多优势。
孩子的优势包括身体上的、智力上的、社交方面的、技能方面的、也有优良品质。打开这些优势开关，你会发现你跟孩子的相处会变得融洽很多，孩子也能从父母的赏识中获取更多上进的能量。
4 写在最后
心理学家卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）曾指出人们需要无条件的爱、无条件的积极关怀。他认为有两大要素影响着一个人的自我形象：一是童年经历，二是他人的评价。
罗杰斯指出，自我价值最初是在孩子与父母互动中形成的。他认为，孩子需要被珍视和被尊重的感觉，需要父母的真情和被爱的感觉。
如今我们是父母，但曾经我们也是孩子。
父母不是万能的，但曾经出现在我们身上的悲伤经历、负面评价，不要带到对孩子的养育中去。
教育家蒙特梭利说：一旦孩子内心有自卑感，孩子的生活就会充满冲突。自小在父母的打压、贬低、羞辱下成长起来的孩子，无论表面多么风平浪静，骨子里都会饱受折磨。
从小被爱，将是孩子一辈子的铠甲。#养娃我在行##育儿心理说#
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我是卷儿妈，4岁女孩小卷儿的妈妈，科学育儿实践者与分享者，著有《好方法培养出最优秀的孩子》《提升女人幸福力的10堂课》。分享科学育儿干货，推荐优质教育资源，与你一起轻松育儿。
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