別不好意思拒絕別人，因為那些好意思為難你的人，都不是什麼好人。 ——雅基·馬森
《西遊記》中，孫悟空頭上有個緊箍咒，是觀音菩薩送給唐僧，讓他管束、馴服孫猴子的法寶。一旦孫悟空不服管教，唐僧就唸動咒語，讓他頭痛欲裂，四肢抽搐。這個緊箍咒讓孫悟空對唐僧言聽計從俯首帖耳。
其實，現實生活中，很多人頭腦中都有一個隱形的緊箍咒。
他們：
一如既往的把別人的需求放在自己的需求之前。
始終把友善待人作為唯一的行為準則，並因此受盡委屈。
認為要讓別人喜歡自己、愛自己並接受自己，就必須按照別人認可的方式為人處事。
面對強勢的人，不敢表達自己真實的想法和需求。
從不敢在大庭廣眾之下與人起爭執。
不敢做任何會引起他人注意的事情。
總是同情朋友，並單方面補償對方。
過度誇大拒絕別人的後果。
《可愛的詛咒：聖母型人格心理自助手冊》把那些始終把友善待人作為唯一行為準則，並因此受盡委屈的人稱為“聖母型人格”。
本書的作者雅基·馬森是一名行為治療心理學家，英國心理學協會成員。她自己就曾一度受“聖母型人格”的困擾，成為心理學家以後，她更能對有類似問題的“患者”有深深的同理心，她也從尋求治療的諮詢者那裡學到很多。
經過多年的研究，她對“聖母型人格”的成因、表現和應對策略形成了有體系的研究成果。在自己走出“聖母型人格”詛咒的同時，成功幫助很多人走出困擾，過上幸福的生活。
一、什麼是“可愛的詛咒”？
作者認為，“可愛的詛咒”至少有以下幾個關鍵點：
首先，“可愛”與相貌無關，是指行為上的可愛。就是一個人的行為方式讓別人感到舒服自在，併發自內心地稱讚他（她）可愛。
其次，不是針對那些在日常生活中自私、冷漠的人。它指向的是那些把友善待人當作唯一的行為準則，卻讓自己受盡委屈的人。
並且，“可愛的詛咒”並不是一個只關乎女性的問題。很多男性也是“可愛的人”，受上述問題的困擾。
因此，這本書的目標讀者是所有善良而不知道直接清楚表達自己需求的人。
就我自己而言，這本書是最貼近我的情感、心理和實際情況的心理學著作。書中所談到的問題就是我存在的問題，並且分析了原因，給出瞭解決辦法。
比如，對於我而言，清楚、直接地表明自己的需求是個不可能完成的任務 。
翻看豆瓣和微信讀書上的書評和留言，我知道，我不是孤獨者，很多人都和我一樣，被“聖母型人格”所困擾。
二、“可愛的人”的特徵。
他們以為：要讓別人喜歡自己、愛自己並接受自己，就必須按照別人認可的方式為人處事。
其中包括：始終有禮貌、讓自己變得有趣、讓別人覺得愉快、不要讓其他人失望、從不說“不”、防止衝突及一切以他人的需求為先等。
這些“可愛的人”覺得，說出自己的需求就意味著自己會受到排斥，並失去已得到的愛。
於是，他們就壓抑自己，不去表達自己的內心感受，包括惱怒和憤恨，而只在內心深處默默承受煎熬。
最終，他們自己的生活被摧毀。
三、詛咒來自何方？
在生活中，我們要遵循著不同的規則。
有些規則是法律中的明文規定，一旦違背，可能要支付罰金或付出其他代價。
有些規則，是長輩的教導，其目的是為了保證我們的安全。比如：過馬路左右看，不在馬路跑和玩。
其實，還有一種，是我們潛意識中的規則，這些規則，如果我們不去認真分析它，甚至感覺不到它的存在。
可它卻又實實在在地存在於我們的大腦之中，並且在關鍵時候起到決定性作用。
這些頑固的，沒有靈活性規則，就是“認知行為療法”（Cognitive-Behavioral Therapy, CBT）創始人亞倫·貝克（Aaron Beck）所說的“死板的個人規則”。
作者雅基·馬森說，從小，她的家人就教育她“不要小題大做”。這就是困擾她的一條“死板的個人規則”。在這種思想的教育下，就算骨折了，她也不好意思聲張，為了不讓別人失望，還接著陪朋友跳舞，還開車帶著孩子完成10天的假期計劃，才去醫院檢查治療。
結合自身，我發現自己擁有開頭所列舉的“可愛的人”的所有表現。當然，我也知道自己的那些“死板的個人規則”來自於原生家庭。
父輩因為他們也掌控不了的原因，都比較怕事兒。
長輩們總是說，別人不讓咱走大路，咱就走小路；別人擋在路中間，咱就側身過去。典型的“別人打了左臉，再把右臉伸過去”的做法，總之，就是不管自己受多大委屈，都要讓別人滿意。
記得堂哥跟我說，小時候他跟別人發生矛盾，不論是不是他的錯，大爺都會把他拎過來打一頓。
大夏天，在太陽底下給他畫個圈，讓他在裡面罰站。
堂哥是那種性子比較硬的人，他的選擇是抗爭，大爺越這樣對他，越激發了他的叛逆性。
他成了四里八鄉聞名的孩子王，打起架來天不怕地不怕，幾個人不敢近他的身。
而我打小身子弱，性子也弱，受環境影響的比較厲害，比較在意外人的看法，不大敢違逆長輩的意志。所以形成《可愛的詛咒》書中所說的“聖母型人格”，所有表現和書中講的一模一樣。
如果你也像作者一樣，像我一樣，被下了咒，成了一個“可愛的人”，也不要害怕，相信我，你不孤獨。
《可愛的詛咒》中就列舉了各種類型的“可愛”之人，有“可愛”的媽媽，“可愛”的伴侶，“可愛”的同事，還有“可愛”的朋友。這些“可愛”的人中，有女人，也有男人。
四、怎樣解除“可愛的詛咒”？
解決問題的前提首先要知道什麼是正確的。
《可愛的詛咒》給了我們一份“個人權利法案”：
· 我有權表達自己的感受、意見及價值觀。
· 我有權做自己。
· 我有權說“不”。
· 我有權犯錯誤。
· 我有權改變自己的主意。
· 我有權說“我不明白”。
· 我有權覺得自己對其他成年人的問題不負有任何責任。
· 我有權把自己放在第一位。
· 我有權不依賴別人的認可。
對大多數“可愛的人”來說，表達自己真實的需求，是一件很困難的事情。
思想是行動的先導，只有確立上面的想法，才可能採取行動，清晰表達自己的真實需求。
可靠優勢清單。這是作者在治療練習中經常使用的練習方法。是喬治 凱利（George Kelly）在他創建的個人結構心理學中創造的。
這種方法的核心思想是我們每個人都有一些優勢，只是可能處於休眠狀態，我們對它的感覺不是很強烈，但是它們卻始終扮演著可靠的角色，隨時供我們使用。
具體應用的過程中，我們可以想想過去做過的讓自己感到驕傲的事情。用它來對抗和驅散那些批判性的聲音。
我們可以輔助使用一些鼓勵性的肯定，包括前面提到的個人權利法案，比如說，我有權把自己放在第1位，或者我有權說“不”。關鍵的時刻，這一句話往往會賦予我們巨大的能量。
肢體語言。大量研究表明，相比其他方式，我們通過非語言交流（或者說肢體語言）獲得的信息更多。
肢體語言研究先驅艾伯特·麥拉賓（Albert Mehrabian）提出了一條平衡定律，即對一個人的印象，大約55%來自於肢體語言，38%來自於說話的方式（尤其是語氣）,7%來自於說話的內容。
行動之前先注意我們的面部表情，肢體語言以及語調，語氣所傳達的信息，這對增強我們的信心，很有幫助。
比如，當我們站直身體，並且看著對方的眼睛時，你會感覺到更自信，並且能讓別人感受到你很自信。
再比如，試著用一種清晰、冷靜並不容置疑的語氣說話，堅定地表達出我們的意願。
就像作者雅基·馬森所說：必要時，我們應該“先假裝，後做到”。
這樣的結果只有兩種：一是我們用一種富有創造性並且雙贏的方式，讓自己的要求得到了滿足，這是最好的結果；第二，即使達不到我們的要求，至少我們說出了自己的需求，並且心中沒有什麼愧疚。
有選擇的亮出我們的微笑。很多時候我們認為：只要我微笑，對方就會喜歡我，就會對我很親切，並幫助我解決問題。
其實不是這樣的，微笑是一種表示服從的非語言信號。
因此我們需要有選擇的亮出我們的微笑，我們需要練習控制他們。
我在中學做班主任的時候，老教師給我們介紹經驗。說一開始你在課堂上不能太隨和，要裝出一份嚴厲的樣子，並且儘可能保持第一個學期，這樣可以讓你樹立權威，並最大限度的贏得尊重。
不然的話，學生就會認為你很容易對付，他們就會想盡辦法來跟作對。你就會失去掌控權和權威，並且很難翻轉過來。
事實就像他們說的那樣，很多年輕老師讓學生欺負的大哭，當然班級管理跟不上，反而害了學生。
刪除冗長的鋪墊。刪除那些沒有意義的話和冗長的鋪墊。“可愛的人”往往在提出要求之前會鋪墊、解釋很多，讓對方感到囉嗦，感到他說的話不重要，結果往往真不重視，最後效果很差。
不要這樣做！
當然，我們不要把明確、直接的表達與生硬和粗魯混為一談。
客氣的拒絕。對於大多數“可愛的人”來說，拒絕別人是一件十分困難的事兒，他們十分害怕說“不”，所以也儘量避免說“不”，更缺乏說“不”的經驗。這是一連串的心理反應。
其實啊，客氣的拒絕並不困難。我們可以先感謝那個請我們幫忙的人，然後禮貌但清晰的表達我們的拒絕，簡單明瞭。
比如說，同事問你週末有沒有時間替他值個班。你可以回答說：我還不確定週末有沒有安排，下午給你回覆好吧？
總之，要記住，不要舉棋不定，而讓對方有機會說服你。
其實，退一步說，合理的拒絕別人也是對對方負責。
因為如果我們過度強求自己去幫助別人，最終也有可能會辜負他們。還不如適當地做出拒絕。
如果有人覺得失望，那是他們要處理的情緒，不是你的責任。你無需對別人的情緒負責。要知道，你有權利讓別人失望。
去掉加在我們身上的詛咒，從習慣讓人失望開始 。
在重申一遍：敢於，你也有權讓別人失望！你無需對別人的情緒負責。站著別動！
還記得郭冬臨的小品《有事您說話》嗎？那個連夜帶著小馬紮穿著軍大衣幫人排火車票的普通人，打腫臉充胖子，口頭禪就是“有事您說話”。你是不是從他身上看到了自己的影子？那角色就是這本書裡所說的“聖母”。
為了避免成為小品中的那個人，嘗試一下《可愛的詛咒》中講到的技巧，作者通過運用這些技巧，幫助了自己，也幫助了別人，應該也能幫助到你。
加油，“可愛的人”，我希望你不再那麼“可愛”！
