这个时代，女生的自拍简直是暗暗较劲的修罗场；职场上凭借颜值上位的幸运儿层出不穷；全网狗粮共享的潮流下，又好像只有变美才能拥有完美的爱情…
你是否曾因为对自己外貌不够满意而感到焦虑，在无所不在的外貌压力下，我们该如何自处呢？
Soul星球上的3位小可爱，给我们分享了他们的“外貌焦虑”。
我所经历的外貌焦虑
只要瘦下来，一切就会变好吗？
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阿呗 来自@极致规划师星球
2016年，我大三，那是我一生中最美好的年华，读了自己梦寐以求的艺术院校，准备出国材料，有一个学校里风云人物的男朋友。
如果说完美中有什么不如意，恐怕就是我166cm的个头下，69kg的体重。
在那之前，我其实是个还算匀称的姑娘，大三上半年每天熬夜做专业课作业，再加上毫不节制的外卖零嘴，一下长了20斤肥肉。
变胖的焦虑是慢慢融入生活的，那时候我还浑然不觉，直到跟男友出门，他越来越不爱牵着我的手，甚至在路上会跟我错开走。
有一次出去过夜，男友洗澡的时候我偷看了他的手机，发现他跟哥们聊天记录里，有极为刺眼的对话。
他说：
“我现在看到她腰上的肥肉就瑟瑟发抖，早就没感觉了，都是凭着一年半的情分在相处…”
那一刻，我感觉五雷轰顶，心里暗暗发誓一定一定一定要瘦下去。
于是我开始了一场矫枉过正的节食减肥。
那时候看到网上有一个很流行的减肥方法，叫做21天减肥法，连续21天每天只吃两根黄瓜和一颗西红柿。
按照这个办法吃到第17天的时候，我的身体产生了巨大的变化。
我记得那一天，我早晨出门上课，在教室里头昏眼花，下课之后所有人都走了，我才慢慢站起来，扶着墙回宿舍。
整个身体都是软绵绵的，一点力气都没有，走到宿舍2楼的时候，天旋地转，耳边的声音渐渐变的混沌，我在楼梯转角晕了过去。
那次，我被送到医院输了两天葡萄糖，我的体重只掉了4斤，身体却开始浮肿。医生叮嘱我必须中断节食，出院以后要好好补充营养。
谁知道这才是噩梦的开始。
回到学校以后，我开始正常吃饭，却发现不管什么食物我都特别想吃，可是真的吃到嘴里，没几口就有想吐的感觉。
尤其是曾经喜欢的炸鸡、肉类、碳水化物等等的东西，都感觉吃不动，每天就只能吃掉一碗小米粥。
后来渐渐演变成看到食物有很深的厌恶感，一方面吃不动，另一方面觉得食物是造成自己肥胖的根源，也是造成自己挫败感的恶魔。
又去了几次医院以后，我被诊断为重度抑郁伴生的厌食症。每天吃药、看心理医生、努力安慰自己吃饭。
镜子里的那张胖脸渐渐消瘦了，我的体重也从69kg掉到了56kg，黑眼圈却越来越重，还会动不动浮肿。
大四上学期，在医生和老师的建议下，我开始休学回家，和男友几乎没了联系，只剩几个室友时不时在网上相聚。
我以为瘦下来了，自己的人生就会变好，可是在变瘦的路上，我却抛弃了那个健康的自己。
求职屡碰壁，一定是因为我的三角眼
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花奇满 来自@元气才子星球
从小就知道自己长得不好看，幼儿园毕业合照里，所有小朋友都笑的像花儿一样。
只有我一头蓬乱的头发，表情严肃，斜着眼充满防备的看着镜头。
初中的时候，班里的女生都有男生喜欢，只有我会被男生嘲笑“三角板”。
因为我是三角眼，有一点龅牙，长得很矮还很黑。所以从小就讨厌照镜子，不喜欢打扮，因为再打扮都不会好看，也不太喜欢自己。
但是我数学一直学的特别好，成绩也还行，所以还是上了一所重点高中。高中之后，我们学校里的同学都是镇上的，像我一样来自村里的不多，所以又遭到一波“碾压”。
那些女孩都很会打扮，他们戴着美瞳，口袋里放小镜子，也画淡淡的妆。我的同桌就是这样一个爱打扮的“小美女”。
她很热心，看我太糟糕也开始倒饬我的样子。
在她的影响下，我学会了涂一些bb霜遮盖黑黄的皮肤，也坚持每天洗头打理头发，跟爸妈闹着要戴牙套。
高三那年，也终于迎来了一次初恋。（虽然两个月就结束了）
越来越“像个人”，我的自信心也慢慢增长着，大学以后我当了班里的班长，经常参加一些演讲比赛，也开始被同学夸“气质不错”。
但每次经过学校里那些美女的身边，还是会从心里觉得自卑极了，他们好像天生就那么白，个子高挑，五官精致小巧。再看看自己又会泄口气。
毕业的时候终于摘下了牙套，顺眼多了，高兴了半年又开始为自己的三角眼懊恼。现在对自己的每一个五官都好在意好在意，脸上长颗痘都觉得不想出门。
现在已经工作3年了，去年换工作想跳槽去广告公司。
心仪的几家都没面试上，哪怕准备的再好，跟hr聊的口若悬河，一张不怎么样的脸在这个行业还是不吃香。
每天一觉睡醒就是看今天眼睛有没有浮肿，浮肿的时候眼睛就看起来更单更三角了，像中年男人的脸，唉。
最近在问朋友做双眼皮手术的事，想着连开眼角一起做了。做梦都想拥有一双芭比大眼，那时候一定能去我想去的公司了吧。
为了男朋友，我打算去隆胸
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JUN 来自@温和艺术家星球
不知道从什么时候开始，全网的女孩都变成了精致小脸，拥有了瘦白大长腿和36D大胸。然后我就开始对自己不满意了。
其实都知道是直男审美的刻板印象，但是身在其中，很难不被影响。
我从小还算左邻右舍间的小美女吧，上中学开始就有很多追求者。虽然自认肤白貌美大长腿，但一直有个心结就是——贫乳。
有多平呢？基本上后背的肩胛骨比前胸还有存在感一点，大学的时候开始穿很厚的内衣，不然夏天出门穿个小V领真的架不起来。
当了20年太平公主，其实心里一直很自卑，到了不敢轻易谈恋爱的程度。
毕业之后遇到了我男朋友，也是此生挚爱，靠着加厚bra骗了他三个月，在一起之后才被他发现“真相”。
他是那种超级直男，虽然嘴上不说，但我从他的电脑某盘里，知道他还是喜欢36D那一款。
因为这件事我一直都没什么安全感，总害怕他因为遇到个丰满的理想型就和我拜拜了。
在一起半年之后，我开始认真存钱打算去做隆胸手术。
看多了网上那些花花绿绿的广告，也常常觉得自己到底在干嘛？
身体发肤受之父母，再不喜欢自己，冒着风险去隆胸也是挺无聊的一件事，但是钱已经快存够了，医院也找好了，按照计划今年的夏天就可以完成心愿。
有朋友说我是为爱迷失了自己，可我自己究竟是什么样的呢？我想要的是什么呢？
其实我也不知道，也许我是在借着爱情的名义，想填补上心里的那份自卑吧。
希望今年的计划能够一切顺利。
