养育孩子的过程中,常有忍不住对孩子发火的时候:
● 动不动就哭闹;
● 吃饭磨磨蹭蹭,非要看动画才肯吃;
● 一让练乐器就不情不愿,东张西望;
● 写作业不专心,教了好几遍都学不会…
在孩子小时候,惹家长发火通常是孩子哭闹、怎么说也不听的时候,而上了小学之后,就到了爆发期——
有一位妈妈朋友,在孩子上小学之前还信誓旦旦,表示绝不发火,一定耐心、温柔地教孩子。从一年级开始陪写作业,没想到刚过期中考试,就憋不住了。
有一天,孩子写作业又不专心,讲了几遍还答不上,妈妈忍不住就火了。孩子把笔往桌上一扔,瞪着她大声说道:“你到底是谁!?我妈妈以前很温柔的,你一定是妖怪妖怪妖怪!!”
她顿间有点懵,血气上涌、看东西都有点模糊。想起之前看过的新闻,甚至想去挂个号…
陪孩子写作业患脑梗
每天写作业已经成了家长心头的又一座大山,让人血压飙升,不仅损害身体健康,还是亲子关系紧张的元凶。
我们都知道,不要发火,要心平气和地教孩子,孩子才能听得进去,但是“臣妾做不到啊!”经常是忍...压抑...忍不住了...大爆发,陷入“妈妈发火→孩子学不好→妈妈更生气→更学不好”的恶性循环。
市面上关于家长的情绪管理课程、文章很多,多数是教我们如何压抑、忍耐和转移,但是情绪积压久了,就像“高压锅”,一旦爆发破坏力更大。
现在你养一个孩子,就相当于放弃了一次成为百万富翁的机会,然而现在不仅仅是放弃
百万富翁这么简单啊......
有些家长说:“其他孩子都是怎么养的,那些高情商的孩子怎么就不是我的孩子”,真是有人欢喜有人忧啊。
说实话,高情商的孩子的确很讨人喜欢!看看三岁半的阿拉蕾,在实习爸爸董力沮丧自己什么也不会的时候,安慰他说“你可以保护我”。
董力搭帐篷受阻,她人小做不了什么,却一直暖心地呆在旁边为董力加油打气,帐篷搭好还主动夸董力“真厉害”。
同样因为高情商深受大家喜爱的还有5岁的Jasper。
Jasper面对爸爸发火大吼“hurry up(快点)”,不仅没哭,还对着扩音器喊:“can you stop angry now?(你可以不生气了吗)...... 我还这么小,腿短不是我的错啊!”
阿拉蕾会考虑董力的感受,在乎董力的想法,还懂得如何赞美。
Jasper能体察爸爸的情绪,尊重自己的感受,妥善处理无理的指责。
高情商的孩子,一举一动都温暖有爱,一言一行都贴心温柔,让人忍不住的喜欢。
但是相反面对有些孩子总是动不动就“炸毛”,妈妈们都有种把孩子塞回肚子的想法。
在楼下看到一位妈妈和孩子在玩跷跷板,孩子看上去不过3、4岁。玩着玩着,又来了一个小朋友也想玩。
妈妈对孩子说,“你玩了很久了,下来让妹妹玩会!”
谁知道孩子一听到妈妈的话,她突然就“炸了”, “我不要我不要我不要!”然后放声哭闹起来。
然后不管妈妈怎么哄,孩子都不听,妈妈的火气一下子就上来了。
“不准哭了!有什么好哭的!”
“还哭,再哭我就打你了!”
“不要你了,你自己在这玩吧。”
孩子听完这些话,更是哭得厉害,直喊“妈妈,妈妈……” 我在一旁听着,都觉得撕心裂肺。
而从那位妈妈的脸上,我看出了她的愤怒、无奈与尴尬。
相信这样的场景,大家都不陌生。
孩子脾气一上来,拦也拦不住。自己被气得半死,对孩子一顿吵,劈头盖脸说出一些指责的话。
采取这样的应对方法,非但没能解决孩子的脾气,自己还被气得筋疲力尽。
那么,孩子发脾气时,到底应该怎么样处理?
一位儿童教育学家说:“在孩子发脾气这个问题上,我们要做的,不是压制,也不是批评,而是要考虑,怎样做能够既减少发脾气的破坏性、同时又保护孩子的力量和勇气。”
很多家长压根不了解孩子发脾气的真正含义,在孩子发脾气时只知道哄或吼,使得孩子的脾气越来越差。
结果孩子越来越难带,自己越来越抓狂。
这还算轻的后果!
如果你的孩子情绪控制差,长大后很可能性格暴躁、情商极低!这样的孩子不仅老师同学不喜欢,社交能力也大大减弱,会吃大亏!
想让娃情商高会说话、人缘好受欢迎是很多妈妈的愿望。
可是,往往被现实打败:
堆积木堆半天没堆好,把积木都推倒、往地上一扔、开始发火;
逛超市时要买玩具大人没买, 坐在地上哭闹,怎么劝都不听;
和大人走在路上,有点什么意见不合就赌气往别的地方走,拉都拉不住……
看见别人家娃机灵懂事,会照顾别人的感受,当妈的真的会羡慕:自己家宝贝也能这样就好了!
可是让娃情商高这件事,很多家长真的不知道怎么教。
难道孩子的情商是天生的?
当然不是!
“情商之父”的心理学家丹尼尔·戈尔曼认为:父母们需要从小就要有意识地培养孩子们的情商。
良好的情绪自控是高情商的关键。
父母处理孩子情绪的方式,对培养孩子情绪自控能力的影响非常大。
我们必须明白,“脾气”绝不是偶然发生的,它一定是有原因的。
孩子发脾气的时候,很多时候,其实是在向大人们发出“我无能为力,我很沮丧”的求救信号。
看过一个视频,视频中,小女孩因为生气,憋得满脸通红,身体也紧绷着。
面对生气的女儿,爸爸没有告诉她不要生气,而是在一开始温柔地说了这三句话:
“你不一定非得要开心。”
“生气没什么大不了的,你可以生气。你可以生我的气也可以生妈妈的气生妹妹的气,甚至生自己的气。”
“只是不要让这心情支配你太久。”
这三句话简直太走心了,不管是什么原因生气,它们给女儿传达的信息有两个层面的意思:生气是很正常的情绪,你完全可以生气;但不要让它影响你太久,因为沉浸在愤怒里对你不好。
这是完全站在孩子的角度替她说话,也是对孩子情绪的完全包容。
面对孩子的“生气哭闹”,我们的第一反映常常是想去及时制止,因为我们的潜意识是给情绪划分界限的。
孩子快乐高兴就是“好情绪”,愤怒生气是“坏情绪”。
但事实上,任何情绪都是我们对这个世界反映的一部分,“坏情绪”是不该被压抑和遏制的。
面对孩子的坏情绪,很多父母要不威胁恐吓:
“你再闹!我要打你了!”
“哭什么哭,烦死了,再哭我就不要你了!”
要么,直接转移注意力:
“别闹了,给你看动画片,快来~”
这种做法虽然父母一时省心,暂时吓住/安抚住孩子,但是却对孩子的情商养成有害无益。
作为父母,对待孩子的坏情绪,最重要的方法首先是学会倾听。
带着同理心,站在孩子的角度去体会他的感受,温柔地询问,弄明白孩子发脾气的原因。
打开孩子心理防线,孩子会感觉到自己的感受被重视,不会感觉孤立无援。
自己的情绪被很好的照料,这种被理解的愉悦感,会让孩子提高共情能力,学会照顾别人的感受,情商也就慢慢培养上来了。
“你怎么这么笨,这点小事都做不好!”
“没人像你这样!”
“我怎么养出来你这样一个差劲的孩子......”
想一想,你是不是总是因为孩子做了一丁点儿错事就开始一刻不停的指责?不把孩子教训得无地自容,绝不罢休?
朋友家的小女儿,平时最喜欢喝碳酸饮料。为了孩子健康,朋友跟孩子约定,一周只能喝两罐。
一次,他去拿水,发现孩子竟然多喝了一罐,这可把他气坏了!
孩子放学一进家门,他就劈头盖脸的问:“你是不是偷喝饮料了?”
小女孩怯生生地小声说:“我不小心多喝了一罐。”
“为什么会多喝一罐?” “我不记得还剩多少罐,就多喝了......”
“为什么不记得?” “我一写作业就忘了?”
“你还学会找借口了!没见过你这样不听话的孩子!”
小女孩被逼到口不择言:“你不喜欢我,我也不喜欢你了!爸爸是大魔王!”
都说爱之深责之切,朋友差点被女儿气个半死。
但不可爱的孩子,恰恰是最需要爱的。
比起一味的指责,包容和认可更能达到教育的目的。
仔细回忆一下,在孩子刚学会走路、刚学会说话的时候,你是怎么样的状态?
你的眼里肯定溢满了慈爱,反复地鼓励他、夸赞他、安抚他。
于是,孩子会不断努力尝试,因为他知道无论自己做得怎么样,妈妈都不会责怪他。
但是当孩子慢慢长大,如何夸奖、鼓励孩子,就变成了一个技术活。
明明想好好对待孩子的,结果一出口就是严厉的指责。
“国民爸爸”黄磊给所有家长做了个非常好的示范。
他曾在微博上分享了一件女儿尿床的小事。
尿床本来是一件尴尬事,多数家长都会气急败坏,还可能大发雷霆。
但黄磊没有一丝指责和生气,还跟妹妹“友好探讨”晚上为什么会尿床。
用找厕所的故事描绘梦境,让女儿发出崇拜感叹:“哇塞!爸爸你是怎么知道的?”
黄磊包容孩子的小小尴尬,引导孩子把尿床当作普通小事,可以像朋友一样跟爸爸交流。
所以即使尿床,妹妹也没表现出自卑和隐瞒。
孩子情商高,不只是会说话,更是要说真话。
而父母高情商的沟通方式,造就了孩子说真话的底气!
黄磊的大女儿多多在《爸爸去哪儿》里表现乖巧、懂事、优秀,这绝对离不开黄磊平时的言传身教。
家长尝试用幽默、有趣的方式化解孩子的问题,常常鼓励夸赞孩子,用快乐的情绪感染孩子,让孩子学会用积极、乐观的思维来面对一切问题,那么孩子的情商一定低不到哪里去!
情商高的孩子,未来已经成功了一半!
孩子情商高就能学会怎么管理自己的情绪,学会自律,学会沟通,学会体谅他人。
将来长大进入社会,真正影响他的成就、生活质量的,绝不仅仅是今天的成绩、分数,而是他的情绪能力、强大的内心,和对幸福的感知。
为了从根源上帮助家长解决培养出高情商的孩子,成为懂得激励孩子“涨情商”的好家长,我们特意请到中国首席儿童教育专家卢勤老师,打造了《22天培养高情商孩子》的实用情商课!
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