參加完非暴力溝通的培訓工作坊兩年了，我在實踐中學會向家人表達自己的感受，不指責不評價，用正確的方式提出請求。
今天，我想從以下四個方面分享一下我的非暴力溝通的踐行過程及感悟。
1、區分觀察和評論；
2、表達感受和需求；
3、有效傾聽；
4、藉助繪本來幫助孩子表達感受需求
一：區分觀察和評論
非暴力溝通一書的第三章是《區分觀察和評論》，書裡的內容並不難理解，但是踐行起來我才發現做起來是如此難，這緣於我三十多年來的慣性思維。
我深深地陷入了具有各種完善評價體系的文化氛圍中，每說三句話就有可能有兩句是在評價。壞的評價讓我有各種負面情緒，而好的評價也並非讓我感到快樂，更多時候是產生壓力、引發爭議、引起尷尬……
在表達觀察和感受的踐行過程中，我發現對待自己的家人孩子似乎更容易。我想一開始我先在家庭踐行，不妄加評論自己的孩子，不評判、指責老公。
比如老公特別忙，一天無數個電話，還要時刻查看手機微信。最讓我難以忍受的是我們約好飯桌上不看手機，可是他的一些業務短信卻要及時回覆。我以前會抱怨他：“你就知道看手機，一點也不顧家，回家也不陪陪我們。”我的指責常常引起老公的不滿，對我更是沉默冷淡。
自從學習了非暴力溝通，我開始說出我的觀察和我的感受，並及時提出我的請求。“老公，我觀察到你下班回家接了三個長時間的電話，然後一直坐在沙發上看手機長達半個小時，直到我飯做好了你來餐桌邊上坐下吃飯還一直盯著手機看，沒有和我和孩子說一句話，你是不是業務很忙碌，感到很累但是又無可奈何？”當我第一次這樣說的時候，老公很驚訝，說我怎麼變了一個人。
他的忙碌疲憊被我理解了很開心，於是我又說出了我的需求：“我看到你在沙發上看手機，我很傷心難過也很氣憤，我有被關愛的需求。”我發現直接表達我的感受和需求的時候，我自己感覺說出來後心情很放鬆，老公也更加願意理解我、關心我了。
二、表達感受和需求
在分享這個部分之前，大家先想一下當自己被語言暴力的時候，我們自己通常都有哪些反應？
有四種反應方式大家看一下自己是選擇的哪一種？：
1、反擊；2、辯解；3、自我體會感受和需要；4、體會對方的感受和需要。
那麼，當我們被暴力時，我們怎樣做能夠減輕自己受到的傷害？在線下培訓和練習中，我深刻地體會到第三種體會、表達自己的感受和需要和第四種體會對方的感受和需要是最好的方式。在練習中，我深刻體會了一下我遭遇到的最暴力語言。
當我遭到語言暴力時，第一反應方式是第一種反擊和第二種辯解，內心很受傷，但是這種反擊和辯解沒有任何的幫助，反而讓自己更痛苦。
如果在遭受語言暴力的那個當下直接表達我的感受和需要的話，或許事情和關係都會朝著不同的方向發展，最重要的是我的內心或許不會受到那麼大的傷害。
比如，在對方說出暴力的語言時，我直接說;”您這樣說，我很傷心，我有被尊重的需要。” 說出自己的感受和需要其實更能保護自己，也是在向對方發出一種請求，“請你尊重我。”
但是，遭遇暴力語言時，當下的感受太痛苦了，那麼沒有必要要求自己一定體察對方的感受和需要，先覺察自我的情緒、感受，接納它們，和它們呆在一起，體會自己的何種需求受到了傷害而沒被滿足。時刻要保持覺察。這是對自己最好的保護方式。
當我們沒有控制住自己的情緒暴力了他人時也要時刻覺察自己的感受，覺察自己哪些需求沒有被滿足，如果能夠及時終止情緒和暴力轉而開始體察對方的感受和需求，並且真誠地表達出自己的感受和需要時，矛盾就此煙消雲散了。即使當時無法表達自己的感受和需求，事後體察並重新鏈接的方式也是很好的選擇。這是覺察接納式溝通。
通過這個發生在我身上的案例的分享我想說的是學會表達自己的感受和需求是一種非常棒的自我鏈接和鏈接他人的溝通方式，大家不妨一試。
三、有效傾聽
在和孩子相處時，我發現用非暴力溝通的方式對待孩子會取得意想不到的效果。有三個有效的傾聽工具是我在孩子身上百試不爽的。傾聽孩子、處理孩子情緒時多用觀察式反饋、理解式反饋和共情式反饋三種反饋方式會收穫到意想不到的效果。比如：
第一種方法的運用實例：觀察式反饋（重複對方的話語）
“媽媽，我今天不想上幼兒園”
哦，媽媽聽到你剛才說你今天不想上幼兒園，對嗎？
是的
她又接著說：我中午不想睡覺，媽媽你等我玩積木的時候就來接我好嗎？”
我說：“媽媽聽到你說你中午不想睡覺，想讓媽媽等你玩積木的時候就去接你，對嗎？”孩子說是的
我不斷的重複她的話會讓她感覺到我已經理解了她的想法，她的想法被媽媽關注到了。我的這種傾聽方式讓她的情緒自然而然地消融了。
還有一次我運用了理解式反饋和共情式反饋也很容易地處理了她當下的情緒：
有一天，晨寶晨起心情不佳，她其實想讓我陪她一起玩，可是我要做飯。她的喊聲把我吸引過去，可是她卻讓我走開。我做出小鴨子的姿勢呱呱地走開了。她以為我不理她了，自己爬到餐桌地下，之後又學貓咪叫以吸引我們的注意力。爸爸和我還以為她捉迷藏呢，我們開心地說：“找到小貓咪了。”可是小晨寶卻哭了。 我蹲下來看著她說：“我看到你哭了，你一定很傷心，對嗎？你需要我們的幫助嗎？你需要媽媽陪伴你一起玩耍對嗎？”說到這晨寶用力地點頭。我說：“好的寶寶，快來到媽媽懷裡，媽媽抱抱，媽媽先不做飯了，陪你一起玩。”晨寶停止了哭泣爬出來被抱後，情緒很快就緩解並消失了。我去做飯時她已經開始自己投入工作了。
在此分享給大家一個非常好的引導孩子說出觀察、表達感受和需求的媒介，就是繪本。我們在給孩子讀繪本時引導孩子說出她觀察到的和感受到的。體會書中人物的感受，表達自己的感受。故事中發生的有衝突的事件，我都會問孩子：“你看到了什麼？”這個小朋友有什麼樣的感受？”“那個小兔子有什麼樣的感受？”“怎樣做才能不會讓那隻小熊傷心？”“怎樣做才能解決他們的問題？”……
在這樣的引導中，我想讓孩子學會表達悲傷、快樂、嫉妒、自豪、不安、擔憂、害怕、害羞等等的情緒，這樣她知道了自己的各種情緒，就會表達了，這樣大人會更容易幫助她疏導她的情緒。一次次這樣的練習孩子的情商提高了，溝通能力也增強了。
我們藉助繪本在孩子心中播下“非暴力溝通”的種子，隨著時光的流逝，它就會在孩子的心裡發芽、成長，長成一棵幸福快樂的大樹。
總結：
自從學習了非暴力溝通之後，我經常可以覺察孩子當下的感受和需求，引導她說出自己的感受和需求，疏導了她的情緒，自然而然解決了問題。對於孩子的問題，我有個深刻的感悟就是“對人不對事”，不管發生任何衝突矛盾，首先作為父母應該看到孩子這個人，首先疏導孩子的情緒，再來談事。
對於我自己，運用這種方法，我很容易覺察到自己當下的感受和需求，想發脾氣時，這種覺察讓我看到了我內在的自己，感受到了當下的焦急、憂慮、煩躁、無奈、無助等等各種感受，原來這都是我自己的問題跟孩子無關，既然如此，那麼我有什麼理由對孩子發脾氣呢。這種方法讓我對孩子更有耐心了，更理解孩子了。孩子也感受到了媽媽對她的無條件的愛。
