道歉是挽回關係、消除隱患的一種人際解決方案。
一個人如果熟悉道歉、善用道歉，就有更少的敵人、面臨更低的風險。
一個人如果不會道歉、錯用道歉，就會埋下隱患，引來更多的敵人。
| 道歉的四個環節
如果你問一個人會不會道歉，得到的回答可能是一聲嘲笑。
這誰不會啊。
遺憾的是，大多數中國人其實不會道歉。
得罪了朋友、得罪了夥伴、得罪了路人的人，在道歉這個環節上，都有問題。
我們就來仔細拆解一下一個當面道歉的流程：
1.對不起
道歉第一步是說"對不起"。
眼睛盯著對方，真誠地說："對不起。"
如果是熟人、長輩，可以加上稱呼，重複"對不起"一次：
"某某老師，對不起，實在對不起。"
要明白關於"對不起"的一個真相：
對不起是免費的，沒人會因為一句"對不起"原諒你。
對不起不是結束，只是道歉的開始。
如果你想在地鐵扶梯上請別人給你讓路，或者在公交上和路人碰撞，一句"對不起"就夠了。而正式的道歉，只有這三個字非常怠慢。
正式表達歉意的時候，一定要表達出悔恨、抱歉的態度，表達出對對方痛苦的同情。
如果覺得自己的表情管理有問題，或者長著一張帶笑的臉，那就索性在說完"對不起"之後鞠躬，把臉藏起來。
2.談認識
在"對不起"之後，要談一下對此事的認識。
"我給您帶來了很大的困擾，添了很多麻煩，我希望您能夠原諒我。"
正確描述自己的行為，表現自己的誠意。
大家可以看看歷任日本首相。村山富市被稱為"中國人民的老朋友"，他對日本的侵略行為有一個表態，他說日本的行為是"侵略"，提到了"給亞洲人民帶來的痛苦"，這兩個定性，讓亞洲各國對這位長者心存好感。
相對的，一些日本首相用"添麻煩"這樣輕描淡寫的詞，就會激怒其它國家。
有的人擔心，把損害說得嚴重了，對方可能會訛詐自己。
這件事大可不必擔心。大多數民事糾紛，確定損害程度和賠償金額的時候看的是證據，而不是個人的表態。
"我讓您陷入那樣的危險，現在想想特別後怕、特別自責。"
這個表態就很真誠。
3.給補償
如果給對方造成了物質和精神上的損害，給對方物質補償，是道歉時一種友好的表示：
"我會補償您在這次事件中的誤工費、醫療費。"
"我會用我這本書的版稅來補償您。"
"這是現金兩萬元… …"
這裡要注意，如果是各種事故，在責任認定之前，補償先不要隨便表態，但是可以表達對治療的積極態度。
"大媽，咱們先去醫院！"
但"錢不是問題！"這樣的表態，必須足夠謹慎。
這話容易被人誤解，一張過度醫療的賬單會令你欲哭無淚。表態說自己會負應負的責任，已經夠了。
如果前面誇下海口，後面卻希望公平負責，麻煩就很大。相反，開始時謹慎表態，後面適當多給一點點，對方會覺得你變得通情達理了。
4.提請求
如果大家本來就不是熟人，這個時候也就夠了。如果你們過去是同事、朋友，還要繼續合作或者交往，還要加上一句：
"希望您能不計較我的錯誤，繼續和我們合作下去。"
有的時候缺一個環節，就會非常嚴重。
比如缺了"談認識"，說完對不起，直接就問人家賠多少錢，容易被誤認為是財大氣粗想要侮辱人。
再比如一個說完對不起、談完認識、不談賠償補償的人，也會被看作是一個滑頭的人。
還有的人一下子缺少兩個環節，這種人缺少耐心，也沒有誠意。
比如有的人"談認識"和"給補償"都不提，說完對不起就要趕緊和朋友恢復友誼、繼續合作。
這樣的人不可交，因為他只是在利用朋友，根本不考慮朋友的利益。
對他來說，朋友就是可以犧牲、可以坑的。
- | 道歉的兩個原則
道歉有兩個原則：真誠原則、熟肉原則。
1.真誠原則
真誠這件事，關鍵在於被道歉者感受到誠意。
經常有人抱怨說，自己真誠道歉，對方卻不願意接受，那就是自己單方面感受到了真誠。
真誠很難被表演出來，不過如果你能感受到對方的痛苦，你的情感表達就是真誠的。
這就是心理學上常說的"共情能力"。我們經常會覺得一個人特別體貼、心很細，其實就是共情的能力很強，他能感受到對方的尷尬、痛苦、悲傷，就能替別人考慮。
確實不是每個人都有和別人共情的能力，比如阿斯伯格綜合症類的患者。如果你覺得自己確實沒辦法表示真誠，有一種雖然有點舊式，但很有效的做法。
下跪，下跪是明確表達"我現在完全沒有傲慢之心，是真心懇求您"的一個肢體動作。
在中國的司法實踐中，許多殺人者最終被判處死緩，都是因為"積極補償受害人家屬""獲得諒解"，加害者家人跪求受害者家人原諒的環節幾乎必不可少。
1970年，聯邦德國總理勃蘭特突然在華沙猶太隔離區起義紀念碑前下跪，此後的幾任德國領導人也有為猶太人死難者下跪的舉動——這個動作大家都懂，無問西東。
2.熟肉原則
熟肉原則指的是，當你要表現補償對方的誠意時，一定要優先用現成的金錢或者利益，而不要用遠期的、縹緲的利益。
有次看到一個新聞，一箇中學生損壞了一輛挺貴的車，修車費可能得兩三萬，這時這個孩子留了一張字條："叔叔，對不起，我弄壞了您的車，您心裡一定很難過，我一共有2000元壓歲錢，我不知道夠不夠，如果差多少，我暑假打工還您吧。"車主看見了，就沒有為難他，跟他說放寬心，錢不要了。大家注意這個表態，"我現在有多少錢，您先拿著"，這就是熟肉原則。 就好像如果一個朋友請吃飯，你到了他家，看見鍋裡燉著肉，香味出來了，你就知道他充滿了誠意。如果看見對方正在整理弓箭獵槍，說這就出門打獵，這個人就不是什麼大方的人。自己有嚴重過錯的時候，尤其不要用未來的利益給對方許諾。
比如前幾天，有一個女作者抄襲了別人微博的文字出了書，被原作者發現後，她登門給對方道歉。
"對不起，我這本書的全部版稅都給您！"
這就是違背了"熟肉原則"，要知道版稅的回款週期很長，而且原作者如果要等版稅的錢回來，就要容忍抄襲自己的書繼續在市場上銷售，甚至眼看著抄襲的書大賣，這種"道歉"和"補償"不光是不懂事，而且是給原作者下套的陰謀了。
如果你道歉的同時要補償別人金錢，現錢最好（尤其是現金特別能體現誠意），實報實銷次之（醫療費賬單）。
- | 最終目的：放棄報復
道歉的最終目的是為了避免衝突、讓被傷害的人放棄報復。
如果沒有達到這個目的，那就不是一個合格的道歉。
但是被傷害的人要"消氣"，和很多因素有關，比如：
被傷害者的氣量：教養更好的人，更容易原諒別人。
傷害造成的肉體痛苦、精神痛苦和財產損失：踩髒一雙不算昂貴的鞋子，容易被原諒，如果造成了肢體的殘損，害對方丟了公職，失去了房產，就很難獲得對方的原諒。
有欺詐和第三人受損，更不容易被原諒：比如崔永元對馮小剛的不滿之一，是馮在寫劇本的時候就請教過崔永元，最後卻把一個負面形象的主持人刻畫得和崔永元高度相似，這是拿朋友當傻子的做法。
此外，受到《手機》影響的除了崔永元，還有接替他的同事，這會傷害崔永元的人際關係，讓崔永元非常憤怒。
補償的規模：經常有人說"如果道歉有用，要警察干什麼？"千萬別被這句話誤導。道歉一定有用，因為道歉的全過程，包括了賠償和補償受損者。
此外，有些群體的道歉天生容易被人接受，比如：老年人小孩子地位身份很高的人漂亮的女性生命垂危的人- | 道歉中避免衝突
道歉的時候，情緒控制是關鍵。如果決定道歉，那就把和解的姿態堅持到底。
有的時候自己道歉，對方仍然怒氣未消，最好的策略是繼續重複道歉的話。
不願意接受道歉的人只有兩種：
不甘心這樣放過你，但是又不好直接攻擊道歉的人，通過繼續發洩來激怒你，然後動手。
不準備和你衝突，但是對你道歉就這麼結束又覺得虧，要通過抱怨來緩解內心的不適。
無論是哪一種，繼續道歉都會讓他們逐漸走向平靜。
而"我已經說了對不起了，你為什麼還不依不饒，你是想打架嗎？"這樣的表達，一定會引向衝突。
有的時候表達沒有惡意，但容易被人誤解，也會引發新的衝突。比如下面這兩句話其實是一回事，但是聽到耳朵裡，感受完全不同：
"我還應該做些什麼，來彌補給您造成的損失呢？""我已經道歉了，你還想讓我怎麼樣！"- | 不接受道歉
一個被損害的人確實有不接受道歉的權利。
在動畫片《馬男波傑克》當中，波傑克年輕時背叛了自己的編劇朋友，20年之後，波傑克得知對方得了癌症，登門向老朋友道歉，但是老朋友沒有原諒他。
"你是看我快死了，要道歉，讓我原諒你，你好良心上過得去。""我才不那麼便宜你呢，我要是原諒了你，你就舒服了。""我就不原諒你，我要你內心不舒服很多年。"在"無法挽回的損失""對方無法彌補損失""改變了我的人生路徑"這三種情況下，選擇不接受道歉都是情有可原的。
比如最近的崔永元事件，崔永元對馮小剛和劉震雲怒意滿滿，就因為屬於這三種不接受道歉的情形。崔永元認為《手機》當年改變了自己的人生，讓自己和家人受到了很大的壓力和傷害。所以他其實一直沒有真正原諒這兩個人，只是壓抑住了復仇的意願。而馮和劉顯然是低估了這件事對崔的損害——而他們只說了對不起，對如何認識這件事、如何提議補償，都沒有積極響應。最後還有一點至關重要，那就是：
道歉是一次性的。
侵害再起，道歉清零。
道歉被接受，或者說面子上接受，就在於"侵害已經結束""侵害不會再有"。
當一個人重新開始傷害一個人的時候，過去的一切道歉都失去了作用。
兩邊的恩怨，會重新開始，用中國人的那句老話，就是：
新賬老賬一起算。
