說一個真實案例：同事姐姐有個15歲的兒子，正在讀初三，前段時間疫情嚴重還沒開學的時候，她兒子每天在家就知道蹲在房間裡打遊戲，叫吃飯也不吃，還經常熬夜。
她幾次三番勸說兒子，兒子依然我行我素，她怒極直接把孩子打遊戲的手機搶過來，想強制沒收，誰知道兒子像紅了眼的仇人，追上她，不僅搶回了手機，還踢了她一腳。
她說起這件事時哭得稀里嘩啦，直言自己心都要碎了，每天工作回家還要操持家務，照顧孩子的飲食起居，而孩子居然能對她動手。
這樣的“白眼狼”其實生活中還真不少見，前段時間上新聞在便利店對媽媽大打出手的男生，就僅僅是因為正在玩遊戲，手機被媽媽遞過來的零錢擋住了屏幕。
父母們肯定很不解，自己明明把所有的愛都給了孩子，怎麼會養出一個“白眼狼”？為什麼自己那麼努力、那麼用心地教育孩子，孩子反倒還一大堆問題？
在《高情商養育》一書中，作者徐婧英說，未成年孩子出現的種種問題，根源都是在——呼喚愛！
“他們在呼喚父母高質量的陪伴，呼喚父母發自內心的理解和接納，呼喚父母有力量的支持和信任。”
01 父母給的 VS 孩子想要的
孩子怎麼會缺愛？很多父母父母不以為然，認為自己已經竭盡所能，把最好的一切給了孩子。比如自己在外面努力工作、拼命賺錢，讓孩子住上好房子，讀了好學校，穿著名牌的衣服和鞋子，過得不比別的孩子差，孩子還有什麼不滿足？
有這樣想法的父母，不妨認真讀一讀下面這個故事：
一隻小白兔去河邊釣魚。第一天，一無所獲；第二天，還是如此；第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚就從河裡躍了出來，衝它喊：“你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌，我就扁死你……”
你看，連大魚都會對小白兔的魚餌不滿，都會抗議，我們捫心自問：自己給的，真的是孩子想要的嗎？
孩子最想要的難道是大房子、好學校、好鞋子嗎？顯然不是，孩子當下最需要的是父母高質量的陪伴，讓孩子感受到父母全然、純粹的愛 。
如果父母給的不是孩子想要的，會形成一種需求錯位。
一方面，孩子感受不到父母的愛，會通過別的方式吸引父母的注意力，尤其是當得不到正面的肯定和鼓勵時，會不惜用各種負面行為如逃課、不做作業、沉溺於遊戲等來換取父母的關注。
另一方面，父母覺得自己的付出沒有得到回報，會走向兩個極端：一種是完全侵入孩子的生活，幫孩子包攬一切刷存在感，後果是剝奪了孩子的自主獨立權，讓孩子養成依賴性格；另一種是會邊照顧孩子邊抱怨生活，自怨自艾，讓孩子也受到這種情緒影響，將孩子越推越遠。
不管怎樣，二者之間的誤解肯定越來越深，矛盾肯定越來越多。
有些父母可能會說，要是我不出去賺錢，怎麼能夠養活孩子、送孩子上學？其實，並不需要非此即彼的取捨，只要我們在陪孩子的有限時間內，把握這兩個原則，就能讓孩子感受到父母的愛和關心。
·耐心聽孩子說，別急於反饋。很多時候，孩子不願意和父母交流，都是因為“我覺得你不懂我”，孩子自己還沒說兩句話，父母就劈頭蓋臉說了一通。其實，好的溝通都是聽出來的，善於聽孩子說話，聽明白孩子的需求，不急於作評價、下結論，是對孩子最大的尊重。
·好好說話，說正向的話。向孩子表達我們對他的關心和愛護，不要總把“我是為了你好”“你怎麼不長記性”“我早就知道會這樣”等等這些指責、否定的負面語言掛在嘴邊，即便孩子沒做好一件事，也儘可能溫和地指出問題，和他一起解決。
02 發自內心的理解和接納
美國著名心理學家羅傑斯說：“愛就是深深的理解和接受。”
什麼叫理解？即能夠換位思考，站在他人的角度去思考，去體會，去反饋。
不少父母在面對成年人時能做到換位思考，而在面對幼小的孩子時，常常擺出家長的權威姿態，頗指氣使。
比如家裡來了陌生客人，父母會不顧孩子的感受，讓孩子給大家表演一下唱歌、彈琴等才藝，也不管孩子願不願意。試想，如果我們在公共場合，周圍全都是陌生人的情況下，突然被點名起來唱首歌，是不是也很尷尬、很不情願呢？
推己及人，換位思考，我們才能夠理解孩子的想法和做法。
而理解之後是接納，那什麼叫做接納呢？允許孩子有情緒、尊重孩子的選擇。
《高情商養育》一書中講了這樣一件事，讓我受益匪淺。
作者徐婧英帶她13歲的兒子去臺灣旅遊，報的是跟團親子游，車上有不少家長和比兒子年紀小一點的孩子。路上，導遊為了活躍氣氛，提議每個孩子表演一個才藝，其他小朋友都一一表演了，而她兒子卻一直不願意當眾表演。
而她作為媽媽，並沒有為了面子強迫他，在面對其他家長的質疑時，她還說：“我知道他有分寸，所以我比較尊重他，我在等他準備好了。”
她知道青春期的兒子很敏感，也知道他性格有些內向，所以願意等他，等他慢慢長大，結果兒子也理解媽媽的苦心，對她表示了感謝。
當父母對孩子發自內心的理解和接納，願意等待孩子慢慢成長，而不是催促、強迫、給壓力，孩子會感受到我們的溫暖，願意對我們敞開心扉。
03 有力量的支持和信任
著名教育家陶行知先生說：“教育孩子的全部秘密在於相信孩子和解放孩子。”
很多父母發現，孩子小時候還會和自己嘰嘰喳喳說話，到了十二三歲就什麼都不願意跟自己說了。他們以為這是青春期叛逆心理在作怪，殊不知，
之前願意說，之後不肯說，背後常常是因為父母對於孩子說的，給與了過多的評判、指責和否定，讓孩子失去了對父母的信任。不被父母信任的孩子，就像心裡被紮了根刺，會讓孩子覺得“一定是自己不夠好，父母才不愛我，不相信我”，漸漸地，孩子就會產生低自尊心理，自卑、自疑、自棄，影響自己的發展。
信任的力量到底有多大呢？我們來看一個心理學上的案例：
美國著名心理學家羅森塔爾到一所小學給孩子們進行“預測未來發展測試”，並將未來最有可能取得優異發展的學生名單告訴教師。
而事實是，這個測試的優異名單其實是隨機選的，沒有任何依據。但是，在名單公佈8個月後，羅森塔爾發現，名單上的學生成績都普遍提高了。
為什麼會有這樣神奇的效果？羅森塔爾認為，首先因為老師相信了這份經過“權威測試”的名單，對名單上的孩子產生了期待與信任，而孩子們也感受到了這種信任，無形中有了壓力、有了動力，最後取得了所期望的進步。
這就是心理學著名的“羅森塔爾效應”，也叫“期望效應”。可見，真誠的期待、全然的信任會成為孩子發展的動力。
而父母是孩子的第一任老師，父母對於孩子的期待與信任，直接決定了孩子對於自己的期許和肯定，影響著未來一生的走向。
高情商的父母養育孩子時，要把握好這3大方向：給孩子高質量的陪伴和全然的愛，發自內心的理解和接納，給予孩子有力量的支持和信任。
最後，用作家劉墉曾說過的一句話和大家共勉：
當孩子覺得自己被看重、被瞭解、被關愛、被需要、是有價值的，他自然會感動、會感人；這份感動是一股了不起的力量，會喚起孩子的愛和潛能。
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