或許你在愛情中的控制慾很強：
一旦喜歡上某個人的時候，總忍不住去翻他的聊天記錄，不放過一絲曖昧的痕跡；
戀人在外應酬，沒有及時回電話，立刻電話打爆，把對方折騰的很緊張；
要求對方所有的事情都聽從自己的安排，軟硬兼施，想盡一切辦法逼迫對方就範。
也許一開始的時候戀人會包容我們，讓我們體會到十足的安全感。但長期缺乏自主權，另一半也會不滿，就會把親密的關係變成一場權力的較量。最後，當控制慾終於毀掉了我們的愛情的時候，我們才感覺到後悔，“為什麼不能稍微放手，給他多一些自由？”
控制慾強是因為愛情會讓我們暴露弱點。不相信戀人會喜歡這樣的自己，需要對方用服從來獲得心安，也許在外人的眼中，我們強大而又冷靜，能夠輕鬆的解決各種各樣的問題。但其實只有我們自己才能明白，其實是我們不夠好，配不上別人的稱讚。
當我們有很強的自我懷疑的時候，就會投射到戀人身上，變成了對他的猜忌。一般充滿了不信任，實際上是怕自己不值得被愛。也不敢去相信戀人中的自己是美好的，所以才會用，“愛我就讓我控制你”的方法去相處，通過對方的忍讓，來更好地進行親密關係。但是結果往往是另一半奮起反抗，讓我們在失敗中繼續自我懷疑。
想要完全的控制戀人是沒有辦法去解決內心的不安的，所以只好通過監控感情中的風吹草動來獲得安全感。在愛情中變成了控制狂，也是為了完全的佔有另一半，彌補早年親子關係中控制感的缺失。其實我們每個人都希望有無微不至的關懷，都希望被對方細心的照顧；如果我們在自己的成長家庭裡得到過這種愛，那我們就會下意識的去相信：“我們也是好孩子，我的需求是會被滿足的。”這樣我們才能去相信自己，可以大膽的探索世界，因為我們不用回頭就知道有一個人永遠在背後陪伴著我們。
那我們該怎樣去消除控制慾，減少它對親密關係的破壞呢？
第一點：我們要找到更多的自我認同，避免去通過控制戀人來提升價值。
其實不僅僅只有向對方索要愛的證明，我們還可以發揮主動性，自己去尋找認同感的滿足。比如：去回憶過去生活中的積極一面，找到曾經被無條件包容的例子，讓自己相信總會有人不會想起我們的缺點；或者向朋友和戀人詢問他們對真實的自己有什麼感受，也許我們自認為很糟糕，但是在另一半眼裡卻很可愛。感受到來自戀人的肯定，我們的自我懷疑也就會釋然，也就不會通過控制對方來緩解焦慮。
第二點：學會溝通和解決衝突的技巧，更好的滿足自己的情感需要。
我們要把對戀人的強求，變成對自己的修煉。可以去學習怎麼控制自己的情緒，心平氣和的和戀人交流；讓對方更願意理解並滿足我們的需求。當我們發生矛盾時，不要一味的埋怨對方，用攻擊、命令戀人的方式來表達委屈，把親密關係變成一次又一次的互相傷害。我們可以增加生活情趣，比如：和戀人一起去旅行、分享喜歡的書和電影，提高兩人相處的質量，在親密關係中不斷的去成長，用健康的方式滿足愛的需要，也就不會再用控制慾去折磨對方了。
第三點：擺脫以前不好的經歷，去建立有安全感的相處模式。
我們可以對自己說：“我已經長大了，能把自己照顧的很好，雖然很需要他，但是也可以獨立的生活。”同時我們也要給這段親密關係做一個評估，另一半對我到底是愛和包容，還是像以前那些人一樣傷害我。當我們發現，心裡的不安其實是過去不好的關係中感受的遷移，而並非是戀人造成的，我們的內心也就不會再焦慮了，也就能慢慢地不再想控制對方了。
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