那天下午，很困，在床上迷迷糊糊躺了一會，突然就感覺，好像很久都沒有這樣無所事事地躺在床上睡午覺了。感覺回憶起了小時候，應該還是很小的時候了，小學或者初中，假期下午睡大覺，然後就隱約想起我媽那時候罵我的聲音。迷迷糊糊中，那聲音彷彿還在意識中迴盪。
記得很小的時候，媽好像從來都不會好好跟我說話，各種批評，睡午覺時間長了也罵我，我現在一回想起來小時候我媽那張臉，都是咬牙切齒斜著眼看我那個表情。
還有特別小的時候，就是每次我喊我媽，我媽總是很惡聲惡氣的回我：幹啥？！似乎嫌我很煩，打擾到了她。事實上可能真的如此吧，小孩子黏大人，確實會給大人造成困擾。尤其那個時候，我還小，弟弟更小，媽媽要上班，而且那時候一週上六天班，只休息一天，而且媽媽很勤快，每個週末那一天時間要洗很多衣服，那時候都是手洗啊，媽媽永遠都是忙忙碌碌的。
但媽媽對我的這種態度，導致就是小時候有一次全家去看電影，那時候大概我七八歲吧，散場的時候家裡人看不見我了，因為小嘛，在人堆裡，但是我知道父母在哪兒。我媽很焦急的在那喊我的名字，我居然不知道怎麼回答，然後也惡聲惡氣地回答：我在這呢！幹啥？
周圍人群一陣騷動，都很詫異：這孩子怎麼這樣？原本因為媽媽喊我而無地自容，現在更加的無地自容。後來回家以後我媽在那哭，說我對她態度不好。大概爸爸平時也沒少說她，這次正好檢討一下，反正隨著年齡慢慢長大，媽媽也不說我了，但是也跟我無話可說了。
記得很小的時候，應該是六歲以前，媽媽心情好的時候，也是願意打扮我的，給我梳頭，買蝴蝶結紮在頭上，還買花裙子。曾經因為這些，弟弟還哭鬧過，也要穿花裙子，有一次哭鬧得太厲害，沒辦法只好讓他穿，還穿出門溜達了一圈，才心滿意足。這件事我沒什麼大印象，但是父母一直記得，說起弟弟小時候，總愛說這件事。
其實就是在孩子小的時候，父母也還年輕，二十多歲，大部分心理也不是很成熟。在對待孩子中，難免有失誤。現在回過頭來想，沒有什麼不能原諒的，只可惜當時幼小的心靈不明白，感覺受到了很多傷害。
在我小時候的記憶中，總覺得父母重男輕女，對弟弟更好一些。一直念念不忘的是沒有讓我上幼兒園，讓弟弟上了。為了省錢，讓我上了一個普通小學，離家還比較遠。而讓比我小兩歲的弟弟，上了一個離家近的工廠子弟小學，當時是教學質量比較好的，也要額外多收一點學費的學校。就因為這兩個無可辯駁的事實，徹底掩蓋了其他，我好像變得很有理。從而在一次次的爭吵中，逐漸加深了跟父母的隔閡。
在我很小很小的記憶中，似乎有鄰居大媽跟我開過這樣的玩笑：你父母不喜歡你，嫌棄你是女孩，你出生的時候，是用架子車從醫院拉回來的。而你弟弟出生後，你爸非常高興，從單位找的吉普車從醫院拉回來的。
當時似乎是媽媽正在興高采烈地跟別人聊弟弟出生前後的事情，女人嘛，聊起這些就沒完，而我著急想打斷，問問我出生前後發生了什麼，被無視了。加上後面這樣的玩笑，感覺很受傷。後來幾次想問，似乎時機都不對，沒有得到什麼答案。於是更加認定父母不喜歡我，甚至懷疑，我是不是他們撿來的？不然為什麼說不出我出生前後發生了什麼事呢？而只單單記得弟弟出生前後的事情？
總結一下吧
現在人們都愛說一個詞“原生家庭”，似乎這是個很大很大的問題，其實字面意思就是每個人從小的那個生活環境，可能是跟父母一起長大，也可能是留守兒童。總之，每個人幼年、童年時期生活的那個環境，那個環境中的人，就構成了“原生家庭”。
孩子在這個環境中最重要的一課就是：感受被愛，學習如何去愛。
如果孩子在這個生命最初的環境中，沒有感受到被愛，也沒有學會如何去愛、如何表達，那在以後的生活中，難免要經歷更多更長的時間，來學習，好重新認清過去曾經發生了什麼，到底發生了什麼。在幼年猙獰的記憶中努力尋找愛的影子。但無論如何，愛就是愛，找到了就是找到了，事實上，愛從來沒有離開過我們每個人。
