今天有一件事沒做好，老婆打電話過來說批評教育我，剛開始我還能好好的和她就事論事，但是她開始說我不負責任，做事拖拖拉拉，從來都不……
從剛開始的論事，變成後來的人身攻擊，我開始慢慢的變得憤怒，我的情緒也開始難以控制。
我自認為還是一個能夠，控制自己情緒的人，一般的人或事，很難讓我激起憤怒。周圍的人都認為，我的脾氣很好，不容易生氣。
其實是對於無關的人或事，我認為何必動氣，反正他們與我無關，有時我還勸慰別人不要生氣，順便自己還裝作很有修養的樣子。
對於這次，她對我的人身攻擊， 我憤怒的懟了回去，她也怒氣衝衝的掛斷了電話。
事後我冷靜下來，慎重的思考了一下，我到底應不應該懟她。如果她的怒氣和別人一樣，不能引起我的情緒變化，那說明我們的關係堪憂了。我懟回去，雖然我的處理方式不妥，但這證明了我們的親密關係。
除了這個方式，還有其他能夠證明，我們親密方式的方法嗎？
有，當然有，為什麼，我沒有想到，沒有選擇呢？因為我被憤怒衝昏了頭腦，我失去了控制情緒的主動權。
如果我能夠冷靜下來，奪回情緒的主動權，不管她如何挑釁，我冷靜的對待，那也可能，最終不會以憤怒的掛斷電話，結束談話。
我小時候，就飽受父母的爭吵之苦，從那時我就告誡我自己，“等我長大了，我一定不當著孩子的面爭吵，讓孩子感受到家庭的溫馨和溫暖。”
長大以後，我仍然時時拿這句話，告誡我自己。在家庭生活中，為了家庭的和諧、和睦，當發生矛盾和衝突時，我主動選擇妥協和退讓。
可能有時是因為我的錯，但即使不是因為我有錯，我為了息事寧人，保證家庭和睦，給孩子營造一種和睦的家庭氛圍，我仍然選擇先認錯，並道歉。
一次和孩子談話時，孩子說“爸爸媽媽不要吵架，不然我會害怕。”這一刻，我覺很難受，我覺得我很好的維持了，我認為的孩子需要的安寧環境，最終只是我的一廂情願罷了。
我最終還是變成了，曾經我最討厭的那種人。我開始困惑，在家庭生活中，我該怎麼處理衝突呢？
衝突其實並不都是壞事，衝突有利於，將隱藏在水流底部分問題暴露出來。能夠發現的問題不是最可怕的，可怕的是沒有發現的問題。
第一、把自己放進別人的鞋子裡。學會“思維轉換”，試著用對方的觀點，說服自己。
第二、學會道歉。道歉時不要試圖淡化自己的錯誤。道歉時不要試圖撇清自己的責任。
第三、就是論事，不搞人身攻擊。把目標定在解決問題上，不要偏離主題，把這陳年往事，都搬出來，擴大攻擊單位，事沒做好，演變成人不行。篤定一個點，不要放飛自我，偏離主題，記住一個解決問題的辦法，生活千萬句的抱怨。
