文/MISS薔薇
廈門大學社會工作碩士
國家二級心理諮詢師
1.喜歡曖昧的人
在一個討論“你怎麼理解曖昧”的帖子裡，看到網友A的故事：
晚上12點，A在照顧應酬醉酒的老公時，無意間看到他的手機一閃，一則微信消息劃過屏幕：
晚安。
她心頭一緊，警覺地拿起了手機。
一個女人頭像的對話框，只有晚上的幾條消息，但是語氣關切又曖昧，顯然之前的聊天記錄被刻意刪掉了。
A的腦子“轟”的一聲炸開了。
第二天老公給出的解釋是：普通同事，沒有任何越軌行為。
A說，老公自信優秀，女人緣一直很好。
從談戀愛的時候開始，就發現他時不時會和別人“聊騷”，曖昧不斷。
A也鬧過，老公就淡淡一句：普通的異性朋友聊聊天都不可以了麼？你太敏感了吧。
也確實沒什麼後續，A很愛老公，只能不了了之。
但A沒想到，結了婚之後，老公仍然如此。
A覺得很不舒服：曖昧，真的讓男人這麼上頭？
評論裡有人回應：何止男人，女人上頭的也不少，渣人不分性別。
有人說，曖昧是最性感的時光。
介於愛與不愛之間，就像一層薄紗，隱隱綽綽，藏滿了小心思和呼之欲出的甜蜜。
一般來說，經由這個前戲，便會迎來愛情的高潮，緊接著，親密關係就會“鬱鬱蔥蔥”地長出來。
偏偏有些人，貪戀曖昧的朦朧美，“猶抱琵琶半遮面”的愛意，一直刺激著荷爾蒙的分泌。
這樣的快感，讓他們渴望延長曖昧的時間，甚至，人為製造曖昧。
因為，前戲的調情不用花費太多力氣，並且，永遠暗示著高潮的可能。
2.曖昧成癮，也是一種防禦
①防禦孤獨
孤獨是一種主觀感受，是與人或事失去情感聯結的狀態。
單身的孤獨主要來源於無人陪伴，那婚姻裡的孤獨感呢？
除了生而為人的常態孤獨，還有一種。
有朋友說，結婚十年，彼此已經成了空氣般的存在。
除了吃飯、睡覺、孩子，再沒有多餘的話。
沒有外遇，沒有小三，沒有任何狗血事件，只有一潭死水和深入骨髓的孤獨。
有人歸因於被平淡磨平了激情，其實更深層的原因可能是：共生。
當婚姻進入穩定狀態，雙方的生活節奏、思維方式、個性行為越發趨於一致。
於是，心智分化不夠的人，很容易混淆邊界，開始你我不分了。
“牽他的手就跟左手牽右手一樣”。
無法感知對方的不同，關係在心理層面消失了，所有的喜怒哀樂都變成了自說自話。
孤獨幾乎是不可避免的。
但是，曖昧帶來的新鮮和刺激，能讓人重新感知一個鮮活的客體。
關係活過來，孤獨感就大面積消失了。
並且，只要不進入親密關係，共生模式就不會被輕易觸發，關係常有常新，孤獨永不降臨。
②防禦親密
對於有些人來說，全情投入到一段親密關係是很困難的。
因為，這會觸發他們內心極大的不安。
《阿飛正傳》裡，作為浪子代表的旭仔，有一句經典臺詞：
這世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能夠一直飛，一輩子只能下地一次，就是死亡的時候。
沒有腳，就不能依靠，也意味著不能停靠在親密關係中。
這也是旭仔在兩個女人之間糾纏不清，最後兩段感情全部失敗的真相。
無論是早年的母嬰關係，還是兩性關係，在親密關係中經歷過重大創傷的人，都可能會產生不安全依戀。
為了對抗這種不安全感，有些人選擇不進入親密關係，比如旭仔，而有些人即使進入了親密關係，也仍然會與深度聯結保持距離。
這樣，能有效防止創傷被重新激活，或複製。
曖昧這個行為，就是在幫助他們保持距離，以便暗示自己：
即便這段關係失敗了，我也沒show hand，還有後路，可能還有更好的，別慌。
③防禦“乾枯”
曖昧給男人帶來征服感，給女人帶來虛榮感。
這些感受都指向一點：我的性魅力依然充足，依然具有足夠的吸引力。
源源不斷的曖昧，使其永葆青春。
3.曖昧關係，沒有贏家
林夕有一句歌詞：茶沒喝光就變酸，從未熱戀就已失戀。
在一段刻意製造和維繫的曖昧關係裡，被曖昧的一方無疑是飽受折磨的：
對方一直在販賣愛情的可能性，卻永遠不會給予真正的愛情。
因為他貪圖的是可能性本身，而非愛情和你。
夢醒時分，面對自己用真心換來的“棄之可惜，食而無味”，痛苦與屈辱交織，胸口鮮血淋漓。
那麼主動曖昧的這方，果真就一時爽了，還會一直爽麼？
有一個諮詢案例。
來訪者是一名男性，已婚，有與多名女性保持曖昧的經歷，因最近一次情感糾葛導致女方患抑鬱症，有了較大的心理壓力。
諮詢過程中，來訪者說了這樣一段話：
確實有好感吧，但我有老婆孩子，沒想過怎麼樣，只是經常約著聊聊天、吃吃飯而已。
沒想到，她們那麼容易就動了真心。
以前覺得，這種程度根本不至於尋死覓活，現在發現自己確實很自私，爛人一個。
本來是想打發無聊寂寞，現在覺得更加空虛了，婚姻也受到了影響。
愛情是什麼？婚姻又是什麼？其實挺沒意思的。
主動曖昧的一方，在享受快感的同時，其實也付出了代價。
① 喪失獲得幸福的能力
關係中的幸福感，來源於深耕細作，這是通向深度聯結的必經之路。
這個過程，我們需要練習很多：
共生的，要練習分化；
孤獨的，要練習聯結；
枯萎的，要練習愛與被愛。
每一項，都極為耗時耗力，卻是取得“真經”的修行。
而曖昧的淺嘗輒止，囿於隱約觸碰，那種膚淺的刺激，分散了時間和精力，也腐蝕著對待愛情的態度和觀念。
不屑於這樣的練習，也就註定得不到幸福。
這也是上述來訪者“覺得更加空虛”的原因：
不願意在婚姻中安心修行，尋找節外生枝的快樂，卻始終沒有建立一段高質量的關係。
② 負罪感的折磨
比起出軌，曖昧看似沒有越界，因而不用負責，也不必負疚。
但實際上，彼此（或一方）的感情是發生了越界和融合的。
破裂之時，雖然可以用“沒有表白，只是朋友關係”來為自己開脫，但內心依然會衝突。
尤其當別人付出了真心，卻深受傷害，心智正常的人，都會覺得難辭其咎：
畢竟，人造曖昧的實質，是一場欺騙。
患抑鬱症的女性喚起了來訪者的負罪感，他說：
我覺得對不起她，不知道該怎麼辦，不敢面對。
4.滋養的關係是什麼樣的？
關於曖昧，有一段經典描述：
獨處嫌孤單，戀愛怕膩歪，處在中間的曖昧是自由的。時而慶幸獨處，時而又竊喜似戀又非愛的狀態。
細細一品，是掌控感的味道。
但這種掌控感，只是為了對抗內心的焦慮。
曖昧的結果是既無法享受獨處，也不能發展親密，也就更談不上滋養。
滋養的關係應該是：
①深度親密
共生不是親密，是吞沒，真正的親密建立在兩個獨立的人之間。
全身心投入到關係之中，彼此看見、彼此呼應、彼此扶持、彼此探索。
比如黃磊和孫莉，這對將“初戀進行到底”的老夫老妻，在節目中討論一塊臘肉的做法，都能樂於其中，兩眼看著對方閃閃發光。
同樣的柴米油鹽、平淡瑣事，深度聯結的關係裡，每一次都是兩個星球的碰撞、火花和融合，其樂無窮；
反之，則是無休無止的厭倦、不耐煩、無聊或者爭吵。
②充分自由
我們是親密共同體，但也允許有時候回到各自的人生軌道，擁有彼此的時間、空間、想法、決定甚至秘密。
這其實就是尊重對方的獨立性和邊界。
有一句話：我是愛你的，你是自由的，同時，我也是自由的。
親密如果成了捆綁的繩索，而不是互相成就、滿足的助攻，也就失去了親密的意義。
③享受孤獨
無論是單身或者已婚，都會有獨處的孤獨時刻。
獨處其實考驗的是與自己的關係，能夠安於當下、自我滋養，就能享受孤獨。
並且，這種滋養的能力，還會帶入親密關係中：
當你擁有了一個有趣的靈魂，你的親密關係也會變得有靈魂。
黃磊這個致力於“中年可愛”的大叔，利用不少獨處的時光，把自己修煉成了大廚子。
不僅滋養了自己、孫莉、家人，也滋養了很多其他的關係。
高質量的親密關係，也如舒婷的《致橡樹》中所描述：
根，緊握在地下/葉，相觸在雲裡/每一陣風過/我們都互相致意
我們分擔寒潮、風雷、霹靂/我們共享霧靄、流嵐、虹霓/彷彿永遠分離/卻又終身相依
願我們好好修行，最終都得償所願。
