1、重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。
司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。
交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。
司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?
交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。
這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!
交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
2、有天傍晚去廣場，一群大媽在跳廣場舞。
這時一個五六歲的小孩戴著孫悟空面具，手裡拿一根金箍棒。
只見他一蹦一跳地走到方陣前排，站定然後大喊了一聲：“孩兒們！操練起來！”
如此幾遍之後，人開始散了，大媽們臉色鐵青，眼神幽怨……
3、一個騎兵在作戰中不幸被俘。
“我們會殺掉所有的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。”
騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。”首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。首領嘖嘖稱奇：“真是一匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？”
騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你最後一個要求吧。”騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。”首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來！”
4、第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生。”
美國宇航局的大多數人都以為這句話沒什麼深意，可能是指某個蘇聯宇航員。可是查來查去，蘇聯或美國宇航局都沒有這麼一個人。之後每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什麼含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛裡達TampaBay,一個記者又把這個問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終於開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
當他還是小孩的時候，有一天，他和朋友在院子裡玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯特朗彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架，戈斯基太太大聲嚷著說：“你想跟我上床？休想！除非鄰居家的小孩登上月球！”
4、印第安人問巫師：“今年冬天會不會很冷？”
巫師說:“肯定會很冷，好好準備過冬吧。”
於是印第安人開始努力收集木頭。
其實巫師也不太確定自己說的對不對，就問氣象學家：“今年冬天會不會很冷？”
氣象學家說：“肯定會很冷啊！”
巫師問氣象學家為什麼知道今年會很冷。
氣象學家說：“你沒看見印第安人都在收集木頭麼？！”
5、四個精英跨國商人——分別是一位天主教徒、一位新教徒、一位穆斯林和一位猶太人——正一同聚餐談生意。
天主教徒：“我有的是錢……我要把花旗銀行買下來！” 新教徒：“我資產雄厚……我分分鐘去把通用汽車給買了！” 穆斯林：“我可是個富得流油的親王，到時買下沙特基礎工業給你們看看！”
三人說完，全都望向猶太人，等著他來接話。
猶太人拿起小勺子攪拌了下咖啡，輕輕將勺子安放在桌上，拿起咖啡，啜飲了一口，看了看三人，漫不經心地開口說道：“我！不！賣！”
6、喂！你好，我這裡是 湖北省恩施土家族苗族自治州巴東縣神東溪旅遊景區國家5A級新旅遊項目開發區景區管理統合治理委員會景區及周邊治安綜合治理工作領導小組，請問你是 湖北省推進武漢城市圈全國資源節約型和環境友好型社會建設綜合配套改革試驗區建設領導小組辦公室 嗎？”
“你打錯了，我是新疆維吾爾自治區烏魯木齊國家高新技術產業開發區社會管理綜合治理委員會學校及周邊治安綜合治理工作領導小組辦公室”
7、主人家電器暴多，超過功率負荷不起了，於是需要銷燬部分家電。
家電們聚到一起開會，最終商議了一個解決方案：每個家電講一個笑話，但凡有一個家電沒有被這笑話逗樂笑出來，該講笑話的家電就要被拖去銷燬……
第一個講笑話的是電視機，電視機講了個爆好笑的笑話，所有家電都不自抑地哈哈大笑，只有電飯煲哆哆嗦嗦道：好冷啊…… 於是電視機慘叫著被拖去銷燬了
第二個講的是洗衣機，既然是個很有勁的笑話，大家都笑了，只有電飯煲繼續抱怨：好冷啊……於是洗衣機也香消玉殞了~
第三個是電腦，高智商的電腦絞盡腦汁說了個perfect的笑話，大家都笑得前仰後合，可是電飯煲依然道：好冷啊……就在電腦也要被拖去銷燬的關鍵時刻
電飯煲暴怒著轉過身，對著身後的電冰箱咆哮：你丫笑就笑，他媽嘴巴能不能別張這麼大！好冷啊！！！
8、大學的時候我很胖，有240斤，對自己的體重很敏感。
有一天中午門口飯店吃飯，發現門口有個電子秤，看看四周沒人注意，就站了上去想看看自己有沒有胖。
結果電子秤沒有出數字，我覺得這破東西沒電了，就去吃飯了。
10分鐘後，正在吃飯的我，聽到了老闆娘的怒吼。
哪個天殺的把老孃的電磁爐搞壞了？
9、小兔子想知道什麼是幸福！於是跑去問老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！然後又跑去問獅子，獅子說：有三妻四妾就是幸福！再跑去問豹子，豹子說：有健康的身體就是幸福！ 小兔子開心的跑回家告訴了媽媽今天知道的一切！媽媽說：實際你今天是最幸福的！小兔子不解問：為什麼呀？兔子媽媽說：你tm今天能活著回來就很幸福了，瞅你問那幾個b人，多tm懸吶！
10、一個無比忠誠的共產黨員死了……上帝不願意在天堂裡接納一個無神論者的靈魂，就把他安排去了地獄。一個月後，閻王對上帝說：“你快把他帶走吧，我得恢復地獄的秩序，他幾乎把地獄裡的小鬼都發展成少先隊員和共青團員了”，上帝答應召回天堂。
又一個月後，閻王幸災樂禍地問上帝：“至高無上的上帝 ,那個共產黨員他過得好嗎?”，上帝回答道：“首先，不要叫我上帝，你應該稱呼我同志！其次，宇宙間根本就沒有上帝！最後，我沒工夫回答你的問題，我要趕著去開黨委會！”
11、王大壯買了一桶酒，家裡放不開，擱在門口。怕別人偷喝，他在桶上貼了個紙條，上面寫著：不許偷喝。一夜過去，王大壯起床，發現酒沒了一半。王大壯很生氣，把紙條上的字改成了：偷喝罰款。一夜過去，王大壯起床，發現酒又沒了四分之一。王大壯沒辦法，把紙條撕了，重新貼上一張紙，寫著：尿桶。
一夜過去，王大壯起床。
桶滿了。。。。
。。。。
王大壯很生氣，又把紙條撕了，換上一張紙條：不許偷喝。
12、昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。
雖然47歲，但她依舊風韻猶存，我們推杯換盞、打情罵俏了一會兒，她用迷離的眼神看著我，問我“有沒有試過母女雙飛～”
我說“沒有”
我們又喝了一會兒酒，她說：
“今晚算你走運了哦”
於是她領著我去她家。
她進門，打開燈，對著樓上喊了一句：
“媽，你還醒著麼？”
13、一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？
“佐羅說：”沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚”三聲敲門聲。說時遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他
14、一位教授被派到非洲深處，與原始部落生活在一起。他花費數年時間教他們閱讀、寫作、數學和科學。
有一天，部落首領的妻子生了一個白皮膚的小孩。
整個部落都震驚了，酋長把教授拉到一邊說:
“你看！你是我們見過的唯一一個白人，這女人又生了一個白人孩子。傻子都能弄明白髮生了什麼事！”
教授回答:
“不，酋長。你弄錯了。這是一種自然的現象，我們在文明世界中稱之為白化！”
“你看看那邊的田野。那些羊都是白色的，但卻有一隻羊是黑色的。這都是大自然選擇的結果。”
首領沉默了一會兒，然後說:
“這樣吧，你不要再提那隻黑羊，我也保證不再提那白人孩子
