首發於微信號 腿毛仙子（ID：A-bandaid） 腿毛仙子微博@腿毛仙子的日常
你們看《三十而已》了嗎？
小奶狗鍾曉陽終於追到了鍾曉芹；
還上演了一個毫無預兆的“髒手吻”。
劇情演到這裡的時候；
彈幕裡一片“啊啊啊啊”磕上頭；
可我不僅不覺得甜，反而有點煩這個弟弟了。
說真的。
鍾曉陽暖心可愛是事實；
但男女相處沒有分寸感、套路滿滿也是沒跑的吧？
用網友的話說；
鍾曉陽要是個女生，早被噴的北都找不著了。
但話又說回來；
鍾曉陽有爭議我稍微還能理解；
畢竟，鍾曉芹和陳嶼離婚確實不是因為他。
但我萬萬沒想到的是；
劇情都發展到這個時候了；
還有很多人說陳嶼是個好男人，支持鍾曉芹和他復婚。
果然是沒有對比就沒有傷害。
大家這是被鍾曉陽氣昏頭，忘了陳嶼是個什麼樣的人了？？
01
還記得陳嶼剛出場，就被網友貼上了“適婚男”的標籤。
什麼意思？
一個男人有份穩定體面的工作；
有自己的愛好，也沒有花花腸子；
不惹麻煩本本分分；
有房有車，形象也算過得去。
可以說對比劇裡其他男人；
陳嶼的人品確實沒得說，離婚之後也開始對鍾曉芹好。
但這樣的改變不能“洗白”陳嶼；
更沒法掩蓋他和鍾曉芹壓根不適合這一根本問題啊。
在最開始。
就交代了陳嶼和鍾曉芹截然相反的生活習慣。
一個愛魚，一個養貓。
一個喜歡中餐，一個喜歡西餐。
一個怕麻煩，一個重視細節期待浪漫。
有人說性格互補的人適合結婚；
這話我不做評判。
因為婚姻本就是如人飲水，沒公式可循。
可陳嶼讓我反感的一點；
其實是他在婚姻關係中的自私。
就像他名字的隱喻一樣：
陳嶼——一座孤島。
因為怕麻煩；
他反感和鍾曉芹的家人有過多來往；
寧願直接發紅包也不去接鍾曉芹下班；
明知道鍾曉芹喜歡浪漫，還是沒有辦婚禮；
家裡鎖壞了遲遲不換，卻說鍾曉芹不懂用巧勁......
每次演到這些情節，我就看得特壓抑。
都說結婚是兩個人過日子；
磨合、改變、互相遷就是最基本的；
可陳嶼卻始終活在自己的世界裡；
把錦上添花的婚姻過成了合租式過日子；
還是界線分明，毫不退讓的那種。
更氣人的是。
因為這種自我和自私；
他遇事都習慣先從對方身上找問題；
還處處否定鍾曉芹。
陳嶼每次出差；
鍾曉芹就會回本地父母家吃飯。
在他眼裡，這事上升到了精神層面：
“你不是沒成家，你是沒成年。”
鍾曉芹意外懷孕；
陳嶼讓她清醒一點，他說的是：
“你哪點做好準備了？”
“養比生難多了，你怎麼當媽啊？”
是。
孩子的出現確實會打亂原本的生活；
但明明是兩個人都沒準備好；
他卻總是在數落對方的的不成熟。
合著生孩子真就是女方一個人的事唄。
鍾曉芹流產之後，倆人一起去早餐店吃飯。
鍾曉芹跟他吐露心聲；
說自己在婚姻中好像丟掉了初心；
越來越不知道想要的是什麼。
陳嶼卻開始解釋，說這些變化不怪自己：
“我覺得你記憶可能出現偏差了。”
上等婚姻互相成就，下等婚姻互相傷害。
陳嶼不僅沒有欣賞鍾曉芹；
他一看到對方的不足；
首先想的不是提供幫助，反而是打擊。
我知道有人會說；
陳嶼不過是直男了一點；
但直男不是不尊重的理由。
要知道。
在幫助鍾曉芹這一點上，連小年輕鍾曉陽都做的比他好。
就拿鍾曉芹熱心腸這一點來說。
她是傻乎乎的“便利貼女孩”。
在辦公室習慣用跑腿刷存在感；
偶爾也會一時腦熱為人出頭。
鍾曉陽看不過去她被呼來喝去；
就教她學會拒絕別人。
反觀陳嶼。
他反而強調如果她被人開除自己會養不起：
“你在單位可收斂點，別讓人找茬兒把你開了。”
你看。
大家口中的好男人陳嶼；
只不過是因為他沒出軌，沒犯原則性的錯誤而已。
比起那些能直接判斷對錯的行為；
婚姻中最怕的就是溫水煮青蛙。
他會在生活的細節裡；
在日復一日的相處中；
逐漸消磨你對這段關係更多的期待；
一次又一次把底線拉低。
02
陳嶼和鍾曉芹分開後；
編劇給他設定了一個“追妻火葬場”的形象；
生活彷彿比之前更甜。
可在我看來。
所謂的改變還是浮於表面；
並沒有從根本上解決任何問題。
陳嶼會為了在鍾曉芹面前展現男友力；
提前把家裡的瓶蓋擰緊把掛鉤調高。
他會故意醉酒表露心意；
會想辦法教鍾曉芹搞定難纏的客戶；
也會默默跑去為她解決假鞋問題。
也是因為這些行為；
很多人都開始期待他倆復婚。
畢竟比起不靠譜的小奶狗；
改變後的陳嶼好歹學會了關心鍾曉芹。
但一個人要改變幾十年的性格有那麼容易嗎？
網上有人分析；
陳嶼就是吃了不會溝通的虧。
在我看來。
與其說他不會溝通；
倒不如說他是不想溝通，逃避問題。
陳嶼式冷暴力，令人窒息。
離婚前。
丈母孃不小心害死了他的魚；
他不顧鍾曉芹流產後心情抑鬱；
在家裡大發雷霆，還直接指責丈母孃。
離婚後。
他同樣是什麼事都憋著不說；
別人好聲好氣安慰開導，他仍然固執不領情。
你看，一個人要改變是真的很難的。
網上曾流傳過這樣一段話：
分手的人再複合的概率是83%；
複合後再分手的概率是97%；
然而分手的理由還是跟第一次一樣。
這個數據不一定準確；
但背後的道理卻是赤裸裸的現實。
當初陳嶼選擇和鍾曉芹結婚；
就是覺得這是個適合過日子的人；
而鍾曉芹也只是按部就班步入婚姻。
要說他們相處這麼多年；
沒有一點愛是不可能的。
可這一點點感情；
抵不過柴米油鹽的瑣碎；
更沒法扛住外界的風風雨雨。
這不是任何一方的錯，不合適就是不合適。
陳嶼想要的避風港，不在鍾曉芹這裡；
鍾曉芹期待的浪漫，陳嶼也沒法維持。
03
當然，陳嶼人品並不壞。
從他最後給鍾曉芹收拾行李的妥帖來看；
我們甚至能品出他的不少好。
可就憑這些好，鍾曉芹就得感恩戴德回心轉意嗎？
不至於。
有人為陳嶼說好話：
“原配就是情商低了點，知足吧！”
“過日子可以，最起碼不出軌，顧家。”
“一不出軌二很在乎鍾曉芹三人品沒得說，這男的咋了？”
可是什麼時候；
結婚的底線變成了只要不出軌、對對方好；
就知足的地步了呢？
明明人品和關心只是最基本的啊。
對你好=在一起，這是個很恐怖的邏輯。
相信不論男女；
大家在現實生活中一定聽過甚至是說過類似的話：
“我什麼都不圖ta的，就圖ta對我好。”
“ta都對你這麼好了，你就答應了吧。”
“雖然ta有這樣那樣不好，但ta對我挺好。”
仔細品品。
是不是都有點道德綁架的意味。
要知道；
在一段正常的親密關係中；
對另一個人好本來就是自然而然的。
它不是附加條款，而是一個最最最最基本的條件。
同理。
我們也不該因為一個人對自己好；
而產生額外的心理壓力。
更不應該自輕自賤；
僅僅因為一個人的好就忽略了感情的本質。
感動不是愛情。
就像陳嶼和鍾曉芹的婚姻一樣。
陳嶼人再靠譜對鍾曉芹再好；
都不是他們復婚與否的原因。
重要的是：
兩個人在性格、三觀等其他方面是否相互吸引。
知乎上有人提出了這樣一個問題：
你會和醜但是對你好的男孩子談戀愛嗎？
其中有個高贊回答我非常喜歡：
我會跟一個醜但有意思的人談戀愛；
我會跟一個醜但視野比我廣闊的人談戀愛；
我會跟一個醜但自信又聰明的人談戀愛......
但我絕不會因為他對我好，而跟他談戀愛。
因為【對我好】這是個基礎項，不是加分項。
希望當你在猶豫是否要和一個人走下去時；
看到的是對方的美好特質，考慮的是雙方合不合適。
請時刻記住。
能夠吸引你的博學/智慧/自信/慎重/勇敢/熱血才是加分項，“對你好”不是。
參考資料：你會和醜但是對你好的男孩子談戀愛嗎？- 青雀的回答 - 知乎
https://www.zhihu.com/question/368532913/answer/1001245186
策劃/腿毛 編輯/魚魚
正文插圖來源於網絡，告侵刪
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