01 開學3天就兩次被叫家長的“問題孩子”和他焦慮的媽媽
新學期開始了，一些媽媽感到終於把孩子送回學校，自己可以鬆口氣了；而有些媽媽卻因為孩子剛上學闖禍而著急上火。
曉東的媽媽就是第二種情況。
開學第3天，曉東媽媽已經因為孩子打架等不良行為被叫到學校兩次，用她的話說：“現在哪兒都不敢去，要待在家隨時待命，說不定什麼時候老師又傳喚了。這才剛上一年級，照這樣以後會發展成什麼樣子。”
曉東媽媽是一位全職媽媽，自從孩子出生後就離開職場，迴歸家庭負責管理孩子和家務，同時也在探索孩子上學後，自己該乾點什麼，但是還是沒有找準方向。
我們聊到現在的情況，這位媽媽很沮喪：“我現在的情況就是焦慮，覺得自己很失敗。首先就是孩子的問題，孩子不聽話，剛上學就開始惹禍；再就是我自己，工作工作沒有，脫離社會些年，再找工作人家肯定也不要；想找個事業方向也不容易，天天被各種家庭、孩子的事纏著，沒有時間。我現在脾氣不好。孩子他爸也怪我，待在家裡不上班，孩子沒管好還脾氣不好，當初還不如不辭職。”
“我自己未來的事吧，先顧不上了，現在首要的是怎麼把孩子管好。我知道我有問題，脾氣暴躁，看到老公、孩子有什麼不順眼的事，就發脾氣。我知道這樣對孩子不好，但改不了。”
她舉了一個發脾氣的例子:
“比如說昨天晚上，我輔導完孩子寫作業，孩子又找我講故事，講完故事一看9點半了，我就開始著急催孩子去洗澡睡覺。結果孩子又是要喝水，又是讓我按摩，找各種藉口不想去洗。我頓時火冒三丈，呵斥著讓他趕緊去洗，還是不靈，我看著時間一分一分的過去，明天還要早起去上學，他還在磨蹭，我數3下沒反應，操起衣架就抽手......事後我也很後悔，但是當時就是無法控制自己。”
“看著別人家孩子那麼省心，我們家這個剛開始上學，就‘壞了坯子’，真是丟人和焦心。我現在其他事情都放在一邊，就是想辦法該怎麼讓孩子能聽話，好好地學習成長......”
這個媽媽並不是一個不負責任的媽媽，而是一個想盡好母親的責任，希望孩子能夠健康成長的媽媽。
她“犧牲”了自己的工作，自己的業餘時間，為了家庭和孩子，但是幾年過去，卻養出了一個“不良”孩子。
現在，她依然想“先不顧”自己的事情，首先管教好孩子再考慮自己的未來。
但問題是，她似乎走進了一條惡性循環的“死衚衕”，面對任何不合心意的事情，都是以發脾氣應對，雖然明知不對，但無法停下這樣的“無效方式”，不知道從哪裡走出來。
從表面看，最讓媽媽焦心的是剛上一年級就“闖禍”的孩子，但實際上，“孩子的不良行為”往往來自養育者。
02 焦慮父母對孩子的影響
每個“問題孩子”後面，都有一對“問題父母”。
曉東的媽媽，就是一個在管教方式上混亂而焦慮的媽媽。
雖然我們可能會在孩子面前通過掩飾或壓抑自己的問題，但這種焦慮的情緒會通過父母的言行舉止傳遞給孩子，給孩子造成深刻的影響。
1、消極對待孩子情感需要，孩子容易叛逆或自卑
焦慮的父母，一方面因為“焦慮”消耗了自己大量的能量，為了“快速處理”孩子的問題，常常使用“快刀斬亂麻”的命令、壓制、懲罰式教養行為，使用高壓強制手段來使孩子服從自己；或者“聽之任之，乾脆不管”的忽視型教養行為。
另一方面，他們的心境多被“焦慮、擔憂、無奈”籠罩，腦海裡更多的是“消極思緒”，對孩子更容易使用“負評價”，較少對孩子使用表達情感和關心的語言，也很少付出愛、溫暖的支持性行為。
當孩子發出情感需求信息的時候，父母回應的頻率更低；孩子很難得到讚揚、鼓勵等溫暖的語言。
這樣的環境下，孩子容易習得情緒冷漠、叛逆行為，或者產生自卑情緒。
正如這個孩子，媽媽的焦慮，暴躁，讓孩子也習得了“暴力”的溝通方式。
2、孩子缺乏愛的滋養，導致用錯誤的行為獲取父母的愛和關注
對於焦慮的父母來說，養育孩子的過程也是對已有精力資源的一種“威脅”。
因此他們在教育孩子過程中，往往缺乏耐心和精力。
比如表現為孩子有一點行為達不到自己的標準，就發脾氣；多講一遍題目，就開始不耐煩；無法忍受孩子學習一樣技能需要一段時間；不能溫和地表達愛，總是命令式或居高臨下的溝通.......在這樣的養育環境中，孩子和父母的關係難以親密。
心理學家阿德勒說，孩子天生追求價值感和歸屬感。
孩子表現出好的行為，是基於他們得到了愛的滋養，感受到自己對父母來說是重要的，有用的，是發自內心的表現；而他們的“好行為”得到鼓勵，進一步得到促進他們持續表現好，以獲得更多父母的愛。
被父母愛對孩子來說，就像陽光對植物一樣，滋潤孩子茁壯成長；
如果孩子感受不到父母的愛，孩子依然會去尋找這種愛，只是通過各種“不恰當”的方式，比如這個例子中，睡前孩子總是纏著媽媽，通過各種方式讓媽媽關注自己，但是媽媽卻無法以合適的方式滿足，而是用高壓手段壓制。
孩子在總是無法獲得媽媽關愛的情況下，最終通過打架闖禍來獲得父母的關注。
雖然這是一種負面的方式，但是對孩子來說，他的目的是想得到關注，而不管手段如何。
3、讓孩子揹負壓力，也成為一個“焦慮”的人
焦慮的父母一方面疲於應付自己的“焦慮”，無法投入地關注孩子的需要，幫助孩子應對困難；
另一方面，他們會將“改變”的希望寄託在孩子身上，希望孩子努力奮鬥來達到自己的期望，因此對孩子在學習等各方面表現比較苛刻。
這種“又想馬兒跑，又不給馬兒吃草”的情況，讓孩子揹負過大的壓力而又得不到足夠的支持以很好的達到，會給孩子造成巨大的心理負擔，造成焦慮。
這位媽媽告訴我，因為是自己親自帶孩子，所以總希望帶的比別人家的孩子更好，對孩子從小比較嚴苛。但是越嚴苛，孩子離自己的希望越遠。比如幼兒園就經常坐不住，各種學習也比別人慢一拍。她反思自己，面對這些問題，自己從來很少正面、耐心的引導，而是難以接受，厭煩，常逼迫孩子改正。
父母如果善於體察孩子的需要，發現孩子的困難，及時給與關愛和幫助，給孩子設定適當的規則，鼓勵孩子勇於嘗試，但又不給孩子過高的壓力和負擔。
這樣溫暖的環境下成長的孩子，哪怕遇到挫折和失敗，也能得到及時的鼓勵和支持，自然會增強自信，遠離焦慮，充滿幸福感。
03 解決孩子的問題，首先要解決父母的問題
這位媽媽一直都是在“以孩子為重，先解決孩子的問題，我的問題以後再說”的思路，其實是本末倒置。
如果父母不管理好自己，孩子自然也很難被管好。 就像飛機安全提示上寫的，危險情況下，要幫助別人戴上氧氣罩，自己得先戴上。
孩子表現出的行為問題，深層反應的是父母內心的焦慮，缺乏科學養育知識和技能，被自己習慣性的不良教養行為牽著鼻子走時，無法看清解決問題的方向。
這裡，首先要解決的是媽媽的“焦慮”，其次是要學習科學的養育方式，讓媽媽有能量和能力給孩子有耐心和關愛。
當孩子感受到愛，他自然就不需要用“不當的方式”來獲得媽媽的關注，才有心思和能力去學習正面的行為技能。
04 父母化解“焦慮”，提升價值感的3個步驟
心理學認為，人在壓力情境和自卑情結的雙重作用下，容易產生焦慮情緒。
對於這位媽媽來說，壓力和自卑的來源：
一是來自於自己沒有工作和獨立的經濟能力；
二是來自多年脫離職場，和越來越大的年齡，重新進入職場會隨著時間推移越來越難；
三是自己付出了多年心血全職在家，但是孩子沒有培養好，家庭也混亂，還被老公指責，自己很沒有價值感。
這些因素讓媽媽容易暴躁苛刻的對待孩子。
當然，她指責的行為模式之所以很難改變，除了心中籠罩著揮之不去的“焦慮”，也有很大原因幾十年來從原生家庭中習得的。
無論是因為人生中的“焦慮”，還是受原生家庭的影響，在原生家庭已經無法給我們提供改善的機會時，只能通過自己用合理的方法來改變。
首先，要面對和承認自己的負面情緒，明確自己的焦慮根源。
心理學認為，情緒不能被壓抑，也不能被迴避，而是應該被“看見和標明”。壓抑和迴避，只會讓負面情緒在壓力情境下以意想不到的方式來搞破壞，而當它們被看見和標明瞭，自然就會被化解，會消失。
你可以試想一下，當你的孩子因為失去心愛的小狗而傷心的時候，怎樣安慰他才有效？
你來勸他說：“嘿，別難過了，想點兒開心的事，我們去看場電影吧”，他會有什麼感受，會開心起來嗎？我想他不但不會開心，反而會發火或者根本不想回答你，因為你在打岔迴避他的感受，他感到沒有被理解。
換種方式，如果你蹲下來看著孩子，用同情的語氣說：“失去心愛的小狗，確實是一件很讓人傷心的事。”這時孩子可能會跟你傾訴他對小狗的思念，甚至流淚痛苦。
當他情緒和情緒背後的原因被看見和標明後，在傾訴和流淚後，他的心情會好起來，他能讓過去翻篇，能重新開始新的生活。
對於“焦慮”這種情緒，也是這個道理。
我們要看見它，承認它的存在，並進一步明確自己“焦慮”的是什麼？
每一個發脾氣的時候，都是一個瞭解“焦慮”的機會。
比如，經過回顧和探索那天晚上孩子不睡覺而發生的愉快經歷，這位媽媽告訴我，當孩子總是找各種理由不睡覺的時候，她發火背後，是生氣、厭煩、疲憊和擔心：生氣孩子做事沒計劃，效率低，導致這麼晚睡覺，影響長身體和第二天學習，而且浪費了自己的時間；還生氣老公沒有幫助自己一起管孩子；厭煩的是孩子這麼大了，還總是粘著自己；感到自己一個人力不從心，很疲憊；擔心自己為孩子付出很多，但孩子未來發展不好，也擔心自己的時間都給了孩子，沒有時間思考和準備自己的未來......
第二，制定可行的緩解“焦慮問題”的目標和計劃
當我們知道問題在哪兒，就可以“對症下藥”了。
當下主要問題是：孩子粘人，表現不好；老公支持不夠；自己擔憂未來，沒有價值感。
這位媽媽對未來的擔憂與日俱增，將自己的失敗感歸罪於家庭，尤其是孩子，對待孩子暴躁，缺乏耐心和科學的方法，是孩子問題的根本。
解決的思路：立即為自己的未來付出行動，改變能改變的，接納不能改變的。
通過“尋找方向，管理好時間，堅持執行”來化解焦慮源。
第一個焦慮點是，好像自己未來一片迷茫。
尋找自己感興趣又有能力去堅持的一個工作方向。
有時候不可能一下明確自己的方向，但是有一些眉目之後立即行動起來很重要，先行動再完美，在過程中不斷調整，是讓你遠離“焦慮”的第一步。
第二個焦慮點是，感覺被家裡拖累，根本沒有時間。
對於這一點，一是需要尋求家人，尤其是愛人的支持。
如果全職媽媽一個人包攬所有家務、孩子教育、業餘活動、家庭理財等所有家庭事務，那可能會時間緊張，疲憊而效率低下。所以通過良好的溝通，夫妻共同協作和分擔，是家庭良好運轉的前提。
二是需要整理和規劃好每天的生活。
全職媽媽的時間有個特點，就是“碎片化”。
這也容易給人一個虛假忙碌的表象——整天忙忙碌碌，但是生活依然很亂。
與其一邊過著從未梳理過的雜亂生活，一邊抱怨自己一事無成，進而怪罪到家人或孩子身上，
不如好好整理一下時間，根據規劃擠出時間為未來做準備。
如果你仔細記錄每天你做的事情，會發現很多時間都可以被整理出來，加以利用就可以做成一些事情。
比如有一位自己製作“開胃菜”在網上賣的全職媽媽分享，以前她都是和孩子一起睡到8點起，現在早上6點起床，7點半到8點孩子起來之前有1-2個小時的工作時間；以前晚上的時間總是帶孩子東玩玩西玩玩一拖就到10點才上床，現在在9點左右讓孩子睡覺，自己可以在10-11點半之間做一些網絡上運營工作；再加上孩子下午2小時左右的午睡時間，自己一天有4-5小時的工作時間，雖然不能做大生意，但是作為以後做大事的前期積累，是完全可以的。
時間經過整理，不僅讓作息更規律，生活狀態更好，而且能發揮更大的價值。
第三個難點是需要堅持。
全職媽媽沒有人“管理”，自己就是老闆，要做成事情，需要比上班更強的自律性。
剛開始可能沒有多大的成效，無論你是積累粉絲，還是積累客戶，前期都需要你持續的去生產和經營。
很多成功的人，不一定是有多麼出眾的才華，他們只是做到了堅持。
“剩者為王”，在很多行業都是適用的。
整理時間的目的，是讓自己知道現在的狀況，未來的目標，和你在行動。
這樣積極應對問題做法，會讓你感到前方有希望，自己有所作為，是在解決問題，是一種讓自己有價值的做法。
行動了，焦慮自然就會減緩或慢慢消失。
第三，對於無力達到，或者自己無法改變的事情，順應和接納，依然去做那些你能做得到的目標和計劃。
無論對自己還是對孩子，對學習還是對工作，沒有目標都會茫然，但是目標過高，會讓人因為永遠難以達到而焦慮。所以，根據具體情況確立適度的目標很重要。
比如，有的孩子在運動能力上很強，但是在學習能力上不那麼強，你就不能總希望這個孩子在學習上拔尖，期待他們必須得實現“跨越階層”。
比較切實可行的目標可能是，幫助孩子發揮自己的優勢，培養健康的人格，幫助孩子實現幸福的人生。
當這位媽媽把自己焦慮背後的原因和應對方法梳理清楚後，感覺生活又有了希望。
同時，我們幫這位媽媽分析了孩子的心理，並提供了兩個重建親子關係實用的小方法：
“睡前珍珠時光”，和“恰當地誇獎孩子”。兩天後，這位媽媽高興地告訴我們，孩子從老師那裡得到了獎勵——兩張小貼紙，代表著孩子兩天能保持坐在位置上聽課，而且沒有打架。
這位媽媽的經歷，再次驗證了養育中的真理：當父母的問題得到解決，孩子自然會解決。
每個父母應該懂得：對孩子成長最大的幫助，是父母懂得科學的兒童心理知識和養育方法。
專欄
孩子黃金期，0-6歲的父母養育課
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