做家长的一直都有个迷思，为啥我家孩子说啥都不听？
我想说的是，有时候不是孩子不听，是你根本不会说。
父母会说话，孩子开心、自信，自己也省心；父母不会说话，孩子就容易哭闹、逆反、自卑、爱和别人起冲突。
会说话是当好家长的第一课。
在日常与孩子的接触中，家长一定要时刻管住自己的“嘴”，有几句话是家长一定不能和孩子说的。
你再不……就……
“你再不听话，妈妈就不要你了”“你再哭，警察叔叔就要把你抓走了”，答应我，千万别这样和孩子说话了。这种威胁、恐吓式的语言很容易让孩子当真，使他不安、害怕，缺乏安全感。
前段时间有个新闻，宁波一名4岁女孩走失，警察赶到后她却哭得撕心裂肺喊着“不要抓我”
在威胁中长大的孩子，成年后也多会向他人妥协，无法为自己做决定，在人际交往和婚姻里丧失主动权。
我数到3！
我家楼上就是一个典型的“123”妈妈，孩子每次来我们家玩不想走，她就会选择这种方式：“妈妈马上就走了，你不快点就别回家了，1，2，3……”说完拔腿就走，吓得孩子一边哭喊着妈妈一边手忙脚乱给自己穿鞋子往外追。
喊123是家长惯用的一种话术，可以给孩子一定的压迫感，达到快速管教的目的，虽然没有打骂，但家长数数的过程，会让孩子不自觉精神紧张，造成一种心理威胁。
孩子怕的不是123，而是不服从命令的后果。
123用多了，会激起孩子的逆反心理，不利于培养规则意识。
我们楼上的妈妈也尝到了苦果：“天天逼我数123，不然就犯错，越长大越管不了了！”因为孩子已经意识到了妈妈只会用“123”，而并没有规定要什么时间做什么，怎么做。只要妈妈不说这三个数，就觉得可以不听话。
你怎么这么……
孩子学不会认字：你怎么这么笨！孩子和别人抢玩具：你怎么这么自私！孩子认生没有打招呼：你怎么这么没礼貌！
你的每一句评价放到孩子身上，都会被放大。孩子还小，对大人的话缺乏判断能力，很容易被影响，认为自己就是这样的孩子。
家长用这种句式，多半是为了发泄情绪，根本解决不了问题。
妈妈都是为了你！
最有杀伤力的话来了：妈妈都是为了你！
后台之前有粉丝留言说，有一天自己和宝爸吵架，她火气上来就冲孩子喊：还不是为了你，我才受这种气。她写道：“女儿被吓得一直哭，她还不会说话，还是小心地凑过来拿小手摸我的脸，她什么都知道呀，真的非常非常后悔。”
心理学家阿德勒说：在6岁前，一个人的人格就已经成形，他对于生命的意义、追求的目标、处事的方式及情绪的基调都已经固定。
父母常想用“卖惨”的方式，让孩子乖一点。其实这样反而会给孩子套上负罪感和压力感，让他认为自己不配被爱，自己让父母辛苦，变得自卑而胆怯，留下难以修复的创伤。
这样的孩子由于自我要求过高，在工作和生活中，都很难找到自我的价值，从而陷入痛苦。
我们可以看到，失败的家庭教育各有各的问题，却都有一对不会说话的父母。
做一个会说话的家长，真是救人又渡己。
这也不能说，那也不能说，怎么教育孩子呢？
其实所有育儿理论落实到实践上，主要就是“话术”。而育儿话术，是可以后天训练的。
下面这份“父母必修语言习惯”教大家9个窍门，和孩子好好说话：
1. 孩子向你叙述他的烦恼、问题时，不要轻易开始提问、提建议，更不要轻视或者否定他提出的问题，要全神贯注的倾听，让他自己表达出来，并在合适的时候帮他描述他的感受。
2. 倾听之后用简单的话语描述你听到的，或者看到的问题，或者给予提示，让孩子自己意识到该怎么做，而不是威胁、命令、抱怨。
3. 很多时候孩子会做出让我们生气的事情，当面对这些事情的时候，不要问罪般指责，更不要对他的品格能力贴负面标签，或者把自己当成受害人控诉，而是说出自己的感受，尽量用“我”而不是“你”开头。
4. 不要长篇大论的反复说教，很多时候，多说不如少说，少说不如采取行动，用行动告诉孩子你维护规则的决心。
5. 孩子一遇到问题父母立刻直接给出建议，会影响孩子自立，应该先帮孩子理清楚问题和思路，让孩子自己静下心来寻找答案。在他们实在找不到答案的时候，提供一些外部资源，或者用尊重他的方式说出建议，多用“你觉得这个办法怎样”“你想到过……没有”这样的叙述方式。
6. 我们在寻求孩子合作时，为了培养孩子独立自主的能力，逐渐让他们从对家长的依赖中走出来，我们应该尽可能让他们自己选择，而不是直接告诉他们答案。
7. 赞扬对孩子的自尊自信很重要，但夸张、不真实的赞赏，或者对不可改变的特征的赞赏会带来负面效果，应该使用描述性的赞赏，或者让孩子知道你的感受。
8. 在描述性赞赏之后，再将孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
9. 尽量少用“你就不能……”之类的反问句，用疑问句、祈使句。
很多时候，不是孩子不听话，是你的话不好听。做个会说话的家长，与孩子的沟通会更顺畅，孩子的成长也会更快乐。