編者按:重讀《好媽媽勝過好老師》系列之《不要捉弄孩子》
“逗”孩子和捉弄孩子之間,有著天壤之別!
之前孤陋寡聞並不知道,第一次瞭解“不要捉弄孩子”這個觀念,是6年前在尹建莉老師的《好媽媽勝過好老師》這本書中。
她在書中寫道:“逗”孩子應該是以兒童的快樂為前提。經常是成人把自己降低到兒童的情趣中,以兒童能理解和接受的方式,製造出讓兒童快樂的事件,其中包含著童心、快樂,甚至幽默和智慧。
捉弄孩子,則是成人居高臨下地利用孩子的幼稚,故意讓孩子犯錯、哭泣和害怕。他的目的是逗大人高興,給孩子帶來的是羞辱,擔憂和失落。
我們生活中司空見慣的“逗”孩子,並非真正的“逗”,而且是一種捉弄。
我慶幸之前瞭解到這點,避免了對孩子的傷害。
書中說道,圓圓爸爸的同事對圓圓說:“你爸爸媽媽不要你了,要把你送給我,我家有個兒子,正好沒有小女孩,走吧,跟我回家吧。”
她爸爸開始還不以為意,覺得不會給孩子帶來多大影響,直到後面,圓圓兩次從睡夢中哭醒過來,說夢爸爸從幼兒園接她,就不要打了,獨自走了,他才意識這種捉弄對於孩子的傷害。
看,一個成人無聊的玩笑,給孩子帶來了多麼深刻的恐懼呀。
圓圓這算輕的,更嚴重的是讓孩子形成嚴重的自卑,甚至患上抑鬱症。
01
知乎一個叫NPC not的男孩,說小時候經常被父親和親戚以逗他為樂趣,讓他感覺到深深的屈辱和成人的不可信。
如今的他在一個二本大學讀心理學,患有重度抑鬱,在臨床治療。從他字字句句痛訴的帖子中,就能感受到童年的“逗”給他造成的巨大傷害。
當上高二的他站在父母前面時,父親頗為遺憾地說:“怎麼都長這麼大了,都不能逗著玩了。”
這個男生異常氣憤,直接瞪著父親說:“滾。"
接著,他父親又開始了他深惡痛絕的話:“怎麼還計較”、“多大點事啊”、“真是小孩心性”!
這個男生說,父親口中輕飄飄的“多大點事兒”,實則是壓在他心裡的大山,有些至今他想起來還想哭,而有些根本就不能去觸碰。
他說,這些事情,所有的畫面最後都定格在“我一個人在哭,一屋子大人在哈哈大笑”的場景。
最讓他難以接受和心酸的是,當他跑去和媽媽訴說時,媽媽竟然毫不在意地說:“大人們逗你玩呢”。
當時深感絕望的他,腦海中只有一個想法——“為什麼連媽媽也這樣”!
……
現在的他,和父親的關係陷入冰點,每次只要媽媽和他討論關於“對父親的態度”的問題時,他都左耳朵進右耳朵出,聽完一切保持原狀。
《堂吉訶德》一書中說:“兒童有著他自己的人格,他自身具有創造精神的美和尊嚴。這種美和尊嚴是永遠不能磨滅的,所以他的純潔而非常敏感的心靈需要我們最審滇的愛護。”
對於弱小的孩子而言,父母就是他的天他的地,只有父母用正確的方式給到孩子愛,才能呵護好他們的心靈。
父母除了讓孩子吃飽穿暖外,更要擔負起對孩子人格、尊嚴的保護。
因為,這看不見摸不著的東西,會在無形中控制孩子,形影相隨他一輩子。
02
尹建莉老師說,大人以為,逗孩子不過是急一下,哭一鼻子一下就沒事了,其實這些行為給孩子心理造成的傷害,是非常大的,它只會讓孩子有不安和不被尊重的感覺,損傷孩子的自尊心,增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。而且經常被捉弄的孩子容易出現品德方面的缺陷,孩子會慢慢養成不信任他人和說謊的毛病。
而名叫NPC not的男孩付出的代價,又何止是這些呢?!
相信還有許許多多經歷類似情境的孩子,正躲在角落裡默默獨自舔舐傷口。
我很欣賞尹建莉老師和他先生達成的共識,就是寧可”得罪"同事,也絕不"得罪"孩子。
但現實生活中,父母首先要有一個意識,就是一定要了解“逗”孩子的行為是對孩子的一種捉弄,自己首先就不要成為這個始作俑者。
就如前面這個男孩的爸爸一樣,這樣的父母,在孩子眼裡,就是惡夢。
所以,只有認識到危害,才能做到寧願“得罪”外人,也不“得罪”自己的孩子,才能更好的保護孩子。
“逗”孩子,可能在很多父母眼裡是件再小不過的事情,但是,父母一定要記得:教育無小事,孩子眼裡無小事。你認為可以忽略不計的小事,在孩子眼裡就是件天大的事情。
陶行知先生寫了一首小詩,我們所有成人都應該記住:
人人都說小孩小,
小孩人小心不小,
你若以為小孩小,
你比小孩還要小。
很喜歡一句話:所謂好的事情,只有當動機和結果都是好的時候,這件事才是好的。
顯然,“逗”孩子是好事or壞事,且先不用看動機,光看結果就知道是好是壞了。
同時,我們也問問自己,平常為孩子做的,哪些是好的事情,哪些不是呢?
慕珂,《如何說孩子才會聽》講師,育兒路上走過彎路的媽媽,深感“父母成長,孩子才能改變”。致力於家庭教育,希望在育兒育己的道路上,與您一同成長!