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晓晓这天下班回家赶进度，在书房里做策划，忙得大脑也跟着乱糟糟的。
此时5岁的儿子在客厅里看电视，是一直喜欢看的动画片，声音放得很大，还时不时学着里面人物的样子蹦蹦跳跳，大声喊“变身吧”！
晓晓一听头更大了，直接就跑到客厅里关了电视机，并对孩子说：“你怎么这么不懂事呢？妈妈在书房工作，你还整出这么大动静，真不让人省心。”
孩子一看这架势，直接吓得大哭起来。一边是没做完的策划方案，一边是哇哇大哭的孩子，晓晓揉着头发，感觉心态都要崩了。
这样的场景在很多家庭中都有发生，比如炒菜忙碌时孩子偏偏纠缠在身边，让陪他一起玩耍。
于是乎，大人就抱怨：有了孩子之后什么也做不了，成天可烦人了，每回说两句，还总和孩子吵起来，最后又是一顿哭。
出现这样的情况，父母就需要客观剖析问题了，这其中到底是哪个环节出错了呢？
01教育孩子前，请先界定问题归属
事实上，家庭中很多争吵本身都是不必要的，有时家长教育孩子，不过是为了发泄自己的情绪，觉得孩子不懂事。
而孩子却觉得自己很委屈，一来二去自然就以矛盾收场了，到最后不仅原来的问题没解决，还添出一个新问题。
比如上面说的这个例子，孩子动画片的声音开得很大，这段期间受干扰的是晓晓。孩子本身享受看动画片的情景，情绪上是很愉快的，有情绪的是晓晓，因此这个问题应当属于她挑起的。
也就是说，这个矛盾遇到问题，被卡住的那一方是父母，但言语之间父母却用对错来区分问题：即你把声音放这么大，打扰到我了，那就是你的错。
但对孩子来说，无异于“人在家中坐，锅从天上来”，他不委屈哭泣才怪呢。
因此，在我们想跟孩子沟通问题之前，都先反问一下自己：
孩子的这种行为有没有问题？如果发生在平时我会生气吗？产生的问题属于谁？是谁的需求没有得到满足？我们双方都没有出现问题，只是以前的教育习惯使然。增加这样一个思考的步骤，就能跳出问题本身，从根本上看待这件事情的来龙去脉。
这时会出现四种情况，问题属于父母，问题属于孩子，问题属于双方，双方都没问题，是外界环境有问题。
相对应的，解决方式也不一样。
02问题归属与注意事项
1）问题属于父母
这种情况下，通常是由于孩子满足自己的需求时，不小心伤害了父母的需求。
如果想解决问题，用批评式的语言把过错推到孩子身上是不对的，应该坦诚表达我的感受。即孩子当前的行为对我造成了什么影响？我的感受是怎样的？
这样才能在不伤害孩子的情况下，让他理解父母的真实需求，以及他现在的行为有什么欠考虑之处。
2）问题属于孩子
比如家长待得好好的，孩子堆积木堆一半突然塌了，就开始发脾气，是他先产生了负面的情绪。
这时父母主要的作用就是帮孩子打开心结，让他们说出困扰自己的究竟是什么，然后理清楚前因后果，将情绪释放出来，并引导他透彻地看待整个问题，学会如何正确解决。
3）问题属于双方
一般这种情况矛盾就比较大了，父母和孩子也都不太愿意深入，因为我们总觉得处理不好会导致彼此受伤。
这时最重要的是第三视角，我们要看到互相的需求。同时，作为父母要首先承认孩子的需求并给予尊重，尽量在双方各退一步的情况下，化解整个冲突，而不是父母一味牺牲自己的需求，让着孩子。
这才是亲密关系中真正达成人际交往的关键，即让双方看到最真实的自己。
4）外界环境的问题
双方都要做到有效性的开放自我，才能避免受外界环境的影响，导致本来相安无事的亲子关系变得矛盾重重。
当然，孩子还没有那么强的能力，像父母一样清晰看到问题所在并进行解决，因此沟通中父母仍然是那个主动的角色。
如果你和孩子说不到一起去，总吵起来，就要回溯你们之间沟通问题的根源。
03父母常犯的几个沟通错误
1）展示虚假自我
成为父母的那一刻开始，我们就会给自己的内心加上禁锢：我们要成为孩子的榜样，因此不能犯错，否则就是亵渎父母的形象。
而这样做也有一个最简单的便利，就是将来训导儿女时，能站在道德制高点上，变成那个“我永远都是对的”的身份。
2）过度使用权威
由于孩子的生命是父母赋予的，吃穿用度也要靠父母供给，因此在生存上他们对父母存在绝对性的依赖。
这种情况下父母就会产生错觉：孩子是属于我的，他的成就就是我的劳动果实。
更何况，父母本身就比孩子多了几十年的处事经验，因此拥有更多话语权。
但权威若使用过度，会使家长沉溺在控制感中，居高临下地与孩子沟通，很可能会出现“思维固化”的弱点。
孩子日渐独立后，拥有了自己的判断力和自主权，在他们眼里你就像一只纸老虎，然而对权威习惯性依赖的父母，这时便会陷入无可奈何的困境，从而滋生诸多矛盾。
3）将孩子视为面谱化的人物
在芒格描述的人类误判心理中，人们总存在放大自我和简化他人的趋向。尤其在亲子关系中，父母很容易把本身人格立体的孩子面谱化。
比如孩子不收拾屋子，父母就觉得是做事不负责任；孩子不小心碰倒一个杯子，父母就觉得不靠谱。
事实上，一个事件发生不仅仅有性格因素，还包括情境因素。
沉浸在自我猜想中，并认为它是事实，是不利于亲子沟通的。
04试用“我——信息”化解矛盾
“我——信息”是《父母效能训练手册》中提出的概念，前文说过，亲子中由于父母是具备主动性的那个，因此大部分问题都要从父母自身的角度出发。
相较直接批评指责来说，“我——信息”显得更加高效，既让孩子感觉到了自己被尊重，也让他知道父母的善意和心情以及需求。
举个例子，晓晓说“你怎么这么不懂事呢？”就是一种给孩子贴标签的“你——信息”沟通，因此孩子会哭闹也在情理之中。
如果换成“妈妈现在有点烦恼，你看电视放的声音有些大，我的工作可能就完不成了”，听起来就好多了。
相对比来看就会发现，“你——信息”是直接指出孩子的错误，而“我——信息”更多的是表达父母的感受。
因此，孩子会反思我的行为给别人造成了不便，让别人觉得不开心，我确实做的不妥当。
而前一种方式中，孩子会觉得我看个动画片，你也要说我做错事了，妈妈真烦人。
05如何运用“我——信息”？
“我——信息”可以简单分为三个部分。
第1步：描述孩子给他人造成困扰的行为。
第2步：描述自己的感受。
第3步：描述孩子这种行为给他人造成的具体影响。
当然，这其中也有很多家长容易犯错误，比如“我很烦恼，因为你在客厅把电视放得很大声，这种行为是不对的。”
孩子接收到的信息仍然是批评和指责，因此会忽略前面给妈妈带来的感受。这应该算是一种伪装的“我——信息”，但本质上还是“你——信息”，因此效率并不会太高。
家长要做到把批评的话委婉说出来，让孩子自己反思行为与他人感受之间的因果关系。
太过直接强势且沉溺在自己的角度里，对孩子来说不公平，也往往会造就亲子沟通的诸多矛盾。
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