NO、1
剛剛被一輛法拉利超車，老婆問，車標是匹馬的是啥車？我說，法拉利。老婆：牛呢？我：蘭博基尼。老婆：糞叉子呢？我：………………瑪莎拉蒂。
尼瑪！看來好車都出自農民兄弟……胸罩呢？馬自達。丁字褲呢？海馬。三角褲衩呢？奔馳……姨媽巾呢！那TMD是雪佛蘭………那三個用過的套套呢！別克那四個沒用過的呢！你大爺開的…奧迪唄.NO、2
早上出門打車的花了13，我給司機103，司機找了我90，突然發現我褲兜裡面有張20的，然後司機把一百塊退給我，又找了我10塊。下車之後突然感覺不對勁，然後我就莫名其妙的飛奔了起來
NO、3
一男子帶著老婆和3個孩子進城。在公路上攔了輛的士，問司機：“到城裡要多少錢。”司機說：“大人每人100，小孩子免費。”農夫高興地說道：“孩子們你們坐的士去吧，我和你媽坐公交車來。
NO、4
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“
這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。”
NO、5
有一個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
NO、6
“媽媽，我在路上颳了一輛車，車頭帶個B字！”
“哦，比亞迪啊，媽媽一會就過去！”
“不是的媽媽！”
“啊？寶馬啊，那等我去銀行提點錢就過去！”
“不是寶馬，我認識寶馬車標……”
“哦！天吶，不會是賓利吧？！”
這時一個很有磁性的聲音接過電話說： “都不是，我這輛是布加迪。”
“哦，這樣啊！車主，孩子我不要了啊！”
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