家庭觀念淡薄的人是什麼心理？

小蟲蟲

婦專委特邀心理問答專家志願者

翟穎，中國心理衛生協會會員，國家二級心理諮詢師，山東省婦聯及工會講師團高級講師，濟南海峽美容整形醫院院長，心緣心理工作室首席心理諮詢師。

前不久，我與一位加拿大的朋友聊天，她眼中的中國人在國外確實都很勤奮、節儉，常會通過降低自己的生活標準來實現金錢積累，他們會沒白沒夜的工作，把孩子交給父母看管，除了關心孩子的成績外，忙得幾乎沒有時間陪伴孩子，更無法關注孩子是否快樂。在她看來這是不可思議的事情。

其實，在陌生人社會和快節奏生活的時代，因為忙於打拼而忽略了家庭的現象不在少數，他們並不是主觀家庭觀念淡薄，而是迫於生活的壓力導致沒有精力顧及家庭。

時下，身邊的很多年輕人明明下班了也很晚回家；家裡的親戚也很少願意主動走動，有事相求也不願熱情相幫；即便回到家裡和家人的交流也越來越少，而是自顧做“低頭黨”......

一句流行的網絡語“世界上最遠的距離，就是坐在你面前，你卻在玩手機”，家庭觀念真的逐漸變得越來越淡了。

在我看來，家庭相處中的吵鬧紛爭，糾纏不清的利益關係，親戚間的繁文縟節等等，這些都會讓人產生逃避的想法，去尋求其他方式的寄託，比如成宿的搓麻將、泡吧、和朋友聚餐等方式來緩解精神上的焦慮。

那麼從小在一個缺愛的環境中長大的人，沒有真切地感受到被愛，所以就不知道如何來愛父母，愛家人，愛孩子。成年後自然不願與自己的家人有什麼親密的，家庭觀念淡漠也是必然。

常回家看看，即便你認為家不夠溫暖和溫馨，終究也是我們慰籍心靈的港灣，我們要通過多溝通、陪伴與關懷以及用心強化必要的儀式感，去營造那份讓你駐足留戀的感覺。

心理衛生協會婦專委

我老公家裡的弟弟就是一個家庭觀念很淡薄的人。因為他的不擔當，對家庭的不負責，造成了整個大家庭的不安寧，也讓我們這些兄弟妯娌深受其害。

昨天，弟弟答應我上來幫我裝水管，可他又對弟媳撒謊說去看工地，結果人卻在網吧！弟媳怨恨地說:“一個不顧家的男人只會去網吧，與其這樣過日子，不如大家散了這個家！”公公怒其不爭，哀其不幸，卻只有傷心流淚，無奈之下又得三番幾次打電話給我，要我去好好安撫弟媳一番。

這樣的事，多得我數不過來。這樣的婚姻，也即將分崩離析，名存實亡了。可是，弟弟為什麼會這樣做呢？一個三十幾歲的大男人，有妻有兒，身上揹負的擔子可不輕，可他就是三天兩頭往網吧跑，家裡人勸說多幾句，直接關機，讓你連個蹤影都找不到！我深思，我反省，卻一直沒有找到答案。

老公的家庭很錯綜複雜。他弟弟在剛出生的時候，就被離了婚的婆婆強行帶走到廣東去，聽說是公公變賣了家裡的幾頭大豬，就揣著幾千塊錢去尋找弟弟，一直到了弟弟一歲半的時候，才被公公從海南帶回來。聽老公說，他們兄弟幾個的童年極其悲慘，愛喝酒的公公有時候飲酒過度醉倒在外邊，幼小的他們只能抱成團一起哭，哭到了睡著為止。童年的日子，不知遭受了多少別人的白眼，不知捱餓挨凍過多少次，……這是心酸的回憶，卻令人一輩子也忘不了。

是的，確切地說，弟弟是在一個嚴重缺乏溫馨，過度缺乏愛的家庭環境中成長。因此，成年後的弟弟一直沒有學會如何去表達自己的愛，對家庭自然沒有情感，他很少和我們兄弟妯娌聊天，他也很少過問公公的情況，甚至過年過節的時候他也會消失幾天，這些都是缺愛的表現啊！他總以為我們不去關心過問他，卻不知道他的電話被我們打爆了，打到他自己人為關機為止；他總以為我們不愛他，卻不知道弟媳流了多少次眼淚，公公傷了多少迴心，我們輾轉難眠了多少次！一個認為自己不被愛的人，是沒有愛的能力的，自然也無法去愛別人！

缺愛的人，很容易走向兩個極端——要麼過分的愛自己，要麼過分的忽視自己。弟弟，你知道嗎，你沒有那麼重要，重要得地球缺了你就不轉動；你也沒有那麼不重要，你還有親人，還有老婆，還有孩子。家裡的大門永遠向你敞開著，家裡的燈還在亮著，只為等你回來。

弟弟，知道嗎，缺愛並沒有什麼大不了的。錯失了童年，那就不要再錯失青年，錯失中年，錯失老年。錯失了父母的愛，那就不要再錯失朋友的愛，妻子的愛，還有你自己的愛！

弟弟，知道嗎，你是那麼可愛的人，值得被喜歡，被愛，被珍惜！

海納百川91031

我爸（家族）重男輕女，家裡的重心都在弟弟身上，從小就給我樹立我是外人的觀念，一直跟我說以後有事不要靠他們不要找他們……很多事。不可描述。

跟你一樣，我也是跟父母不親，甚至覺得舅舅家的表兄妹，舅舅們，姥姥（小時候在姥姥家長大）才是自己的親人。上學時，他們也不怎麼關心我，母親好些。

改變是發生在我工作之後，父母變得很熱心，經常跟我打電話，還怪我不跟他們打電話。媽媽看病、在家受了委屈等等，通通都會給我打電話。三天兩頭的電話，搞得我很奇怪，咋又打電話了。還都是負能量的話題，各種矛盾都讓我解決。搞得後來，一看到電話進來，就頭疼、噁心……

父母理由也很充足，弟弟還小（剛實習），我不管誰管她，理所應當家裡事得我管。一直到她去世，去世前一個月，倆人管我要了幾萬塊錢（一年工資），說老家要蓋房（早就不在老家住了），她不能死了沒地方發喪，弟弟剛工作，一分錢沒有，我不出，她死不瞑目。蓋上房的當天，她就去世了。

後來我爸跟我說：你知道為什麼一直給你打電話要錢？你媽是怎麼跟我說的麼？她說，你跟她關係這麼差，我死了，她還能管你的事？老家房子肯定蓋不起來。現在趁我臨死，趕緊找她要錢，她肯定會給，現在把房子蓋起來，你們不管走到哪？好歹老家還有個地方。

……

也許在父母眼裡，把你養大了，反哺他們是理所應當的吧。

直到我現在有了閨女。老公家是幾代單傳，一心想要男孩。剛開始受了很多委屈，但從不在她面前表現出來。想盡辦法、創造機會，讓她享受到父愛、奶奶和姑姑的愛（這些都是我沒有的）。為她籌謀十幾年以後的事。每天哄她開心。甚至跟老公交代，如果自己重病，不要搶救，儘量給閨女多留下點……閨女最大的特點就是整天都很開心，見到人就笑，很喜歡交朋友，很喜歡結交大人，很受大人們的喜愛。在家走路都是一蹦一跳哼著小曲……性格、情緒跟我完全不同。

我覺得，人和人不同，有的人父母緣深，有的人父母緣淺。緣深的有緣深的活法，緣淺的有緣淺的活法。有些人，因為命運承載的原因，必須是父母緣淺。個人命運不同，這都是上天的安排，不必糾結，強求。

所以，你的反應完全是正常的、人的反應，不必譴責自己，覺得自己怪，內疚什麼的。

個人認為，對於父母的要求，如果在自己能力範圍內，就去做。不是為了什麼報答，只是為了自己能心安理得。就像路遇乞丐，給人家一口飯吃。不是說父母就比乞丐高貴多少，也沒什麼親疏遠近，人和人都是一樣的，眾生平等。

如果超出自己範圍內，也別難為自己。當然這很難做到，一般父母的要求，子女是很難違抗的。不為難自己，在任何情況下，都給自己留條路，是因為同被父母愛的孩子相比，被父母冷漠對待過的孩子，在未來的路上，通常被設置了更多更多更多的磨難。你需要給自己留下點對抗這些磨難的希望。

1.親情、友情其實沒那麼特別

父母只是父母，親人只是親人，朋友只是朋友，陌生人只是陌生人。這些角色只是在一定環境下的角色定位不同，因為定位不同，所以他們對我們的反應行為不同。但究其本質，他們都是一樣的，沒什麼不同。

不要困囿於親情、友情、愛情，不要把他們各自區分出來，區別對待。大家都是一樣的。我們既關心幫助友人，如果需要，我們也如此一樣地幫助陌生人。我們既為自己孩子謀深遠計謀，如果對方需要，我們也一樣關心幫扶別人的孩子……所有人都是一樣的，沒有分別。

愛不重不落娑婆，情不重不入輪迴。情這關，修行之人是必須要勘破的，勘破有分別的小情小愛，轉化成對所有人的大慈悲。大慈悲是既有情，又無情。眾生平等，一視同仁。

2. 其實我們並不需要父母的愛

小時候我們希望父母愛我們，長大後我們希望別人（異性愛我們）……為此，我們努力做各種事情，來獲得別人的愛。因為當別人愛我們時，我們能感到安全、快樂、得意等各種情緒。因為別人愛我們，我們也可以從他們身上獲得關心、付出……這是世俗人的運轉方式。

可是，還有另一種運轉方式：我們每個人都是自性圓滿，都是廣大圓滿無礙的。 我們的快樂可以不來自於別人，不來自於物質，不來自於外界一切。當你拋卻了我執，拋卻了各種肉身慾望（控制），拋卻了分別心，有了大慈大悲大愛之心……內心蘊藏的喜悅就升騰起來了。什麼都不需要做，靜靜地坐在那裡，觀察一下內心，那種喜悅就胸膛中升騰起來。滿足慾望帶來的快樂好像是黑洞，又像是煙花，得到一點快樂，還需要更多，短暫，成本高。而大慈大愛帶來的喜悅就像是太陽，往外散發、源源不斷、零成本，身體裡好像有了星辰之力……

都有了星辰之力，哪裡還需要從別人的愛裡獲得安全感滿足感呢？所以，你就不會再刻意付出，來討好父母，討好異性。

但是你依然會為他們付出，因為大慈大愛的你本能地會為其他人付出，並且從付出（幫助別人）中你能獲得很大的樂趣。而至於他們有沒有因為你的付出而愛你，又或者更加地利用你，你會絲毫不關心，也不會去怨憤。

要達到自性圓滿的境地，一言難盡，三言兩語也說不盡，需要修佛、修道，入清淨地，立清淨心，戒貪戒偷戒淫，多積德行善，等等等等。

布什錦試衣間

看起來題目中描述的家庭觀念淡薄，好像是不太想和父母交流，或者不知道怎麼和父母交流。

從描述中來看，小時候被父母打的很多，現在和父母親不起來，這顯然是有原因的。也許是因為小時候經常受到家長的毆打，以至於對父母產生了恐懼或者厭惡的情緒；或者如果是在一個很少有溫馨或者很少能夠體會到愛的環境中長大，可能成人之後也不太懂得如何去表達自己的愛。

一個人之所以會對情感表現得淡漠，可能有兩個原因。一個是不想要有親密的情感，一個是不懂得如何建立親密的情感。

之所以不想要有親密的情感，可能與早期在親密的關係中受挫有關。這裡所說的親密關係通常指母嬰關係。如果一個人在嬰兒期就沒有體會到母親的無條件的關注和愛，那對於一個嬰兒來說就損害了他的自戀。每一個嬰兒在初生與這個世界的時候，都覺得自己是世界的中心，世界上的一切都應該圍著自己轉動。如果在早期母親沒有給嬰兒營造這種氛圍，那麼嬰兒體會到很多的挫折，就會對自我產生懷疑。以至於覺得自己是不被愛的，一個不被愛的人，是沒有愛的能力的，自然也無法去愛別人。

不懂得如何建立親密關係，可能是在早期沒有習得健康的建立親密關係的模式，或者沒有體會到過健康的和諧的親密關係。如果在一個情感淡漠的環境中成長，那麼長大之後，這個人也會顯得人情冷漠。孩子通過模仿父母的行為和處事方式來初步形成自己的行為模式，如果在家庭教育中確實對於“愛”的教育，那麼自然也沒有辦法讓孩子學會如何去愛。

答者：

暖心理

家庭觀念淡薄往往跟這個人小時候的經歷有密切的關係，表現出不願意跟自己的家人交流，也不想對這個家庭付出什麼責任，就算自己結婚有孩子了，往往也表現的比較冷漠，無法跟自己的孩子和親近，對家裡的任何事情不是那麼的在乎，不問候，不關心，不牽掛，心裡只顧著自己的一種不良性格的人。

哪些人在成年後容易表現地家庭觀念淡漠呢。比如從小就缺愛的，父母重男輕女，一心都撲在對兒子的悉心照顧上了，甚至在處理孩子之間的問題時明顯表現得不公平，甚至打罵孩子。還有的二胎家庭，因為二胎小一些，父母都更關注小的那一個。還有父母之間經常鬧矛盾的，總是爭爭吵吵，很少讓孩子感受到家庭的溫暖。或者父母喜歡打罵甚至是虐待孩子的。如果是生在這樣的家庭，孩子根本就不知道如何和自己的父母相處，很少感受到父母對自己的關愛，或者從來沒有體會過家庭的溫暖。

那麼在這樣一個缺愛的環境中長大，沒有真切地感受到被愛，所以也不知道如何來愛父母，愛家人，愛孩子。成人後也不想與自己的家人有什麼親密的接觸，童年時期的感情受挫，長大後就會懷疑和否定自己，覺得自己不被愛，所以也無法愛別人。

從描述中來看，小時候被父母打的很多，現在和父母親不起來，這顯然是有原因的。也許是因為小時候經常受到家長的毆打，以至於對父母產生了恐懼或者厭惡的情緒；或者如果是在一個很少有溫馨或者很少能夠體會到愛的環境中長大，可能成人之後也不太懂得如何去表達自己的愛。

其實你並非是真正的家庭觀念淡薄的人，只是上了大學以後，感覺自己也算是成人了，但是也不知道該怎麼和父母相處，對親密的聯繫有些莫名的抗拒，因為你也不知道該怎麼去跟父母交流，該怎麼關心自己的父母。

我認為這也不算是有什麼心理問題，或者是不孝順。只是因為你小時候沒有成功地學習到健康親子交流的模式，也沒有體驗到和諧溫暖的家庭氛圍，你暫時封閉了自己的心。其實你的內心還是渴望愛，渴望被關愛的。但是過去的經歷在心裡築了一道牆，需要你自己突破心底的堡壘。

可能一時之間也無法做到能跟自己的父母做到很親密，但是至少先邁出第一步吧。

粉紅色月亮

因為小時候被打得很多，感覺和父母親不起來，這種感覺並能說是有什麼心理問題，更不能說不孝順。

我們中國的父母，有不少是接受了“棒打出孝子”的觀念，不會表達愛。如果孩子在這樣的家庭氛圍中長大，不僅是沒有學會表達愛，更重要的是，被愛的需求由於長久地得不到滿足，得不到回應，而被壓抑了下來，就不敢再“奢求”能得到愛的回應了。這是一種“愛無力”的表現。

說到給父親打電話，就會糾結半天，那是不是因為一直以來，在和你父親的交流中，總是得不到鼓勵、欣賞，經常被否定、指責，感到挫敗，感到被貶低呢？還是擔心被父親懲罰呢？我想，總是有些原因的。沒有必要因此自責。

對這個情況，我們可以從兩個方面理解。

首先，是理解自己這個情況，是因為成長經歷的影響，而且還有很多人也有相似的情況，不是病，也不是道德問題。不用自責、內疚。

想改變這種情況，最好的辦法就是敞開心扉，真誠地去和更多的人交往，老師、同學……努力展示自己的優勢，去真誠地關心別人，力所能及地幫助別人。這樣，就會從不同的人身上獲得很多不同的情感體驗，你會被更多的欣賞、鼓勵、讚揚，會體驗到很多的關心和善意，你的心也會漸漸溫暖起來，越來越享受與他人的情感互動。

對待父母，我們要理解到，你現在情況和你的經歷有關，他們也是一樣。沒有一個人的人格、性格的養成不是受成長經歷、原生家庭的影響，父母也不例外。他們的嬰兒期、兒童期、青春期，絕對不會比你度過得更幸福。你做不到在情感上親近他們，這沒問題，但是可以從理性層面去儘可能的理解他們，理解他們的侷限。

絕大多數的父母，都是愛孩子的，他們只是不會愛，不懂得正確地表達自己對孩子的期待，也有些父母自己處理不好情緒。這一切，讓孩子去承擔，在孩子的內在世界裡，感受到的是傷害。這就是為什麼家會傷人的原因。

我們每個人，對自己的父母，都有一個完美的期待，總是覺得自己的父母不夠好，希望自己的父母能夠是完美的，希望他們能夠以我們期待的方式對待我們。我們也需要看到，這其實是存在於我們幻想層面的，是不可能實現的。我們每個人的父母，都是普通的人，都有自己的侷限，自己的短板。

說到孝順，可能每個人理解的孝順含義都不盡相同。在我看來，我們沒有必要按照別人的標準，強迫自己去做到什麼程度，強迫自己去“演”出孝順。只需要把父母當成和自己一樣的，具有獨立人格人來尊重，看到並尊重他們養育你的付出，在自己的位置上儘可能地帶著善意去理解他們。去發現他們的優點，以及和你互動中讓你溫暖的時刻。在行為上，不必強迫自己去親近，或是討好，能尊敬、善待，做到為人兒女當做的，就很好啦。

療愈藝術家尚旻

看了你的描述，我能理解你的感受。我不認同你是個家庭觀念淡薄的人。我想，可能是童年的經歷，在你的內心形成一個心結，心理學上叫心理創傷，每當有類似的情境出現，你就會格外的敏感，容易體驗到那種被拋棄、被忽視、被否定的壓抑感覺。就好比我們的身體，輕輕一按是會痛的。所以你不想去面對，也不願意放下，或者說執念太深放不下，於是非常糾結。

讓我想象下你的原生家庭，父母可能是採用一種專制型的家庭教養模式。他們常常缺少耐心或愛心，管理方式過於粗暴，你的人格、自尊、意志被長期壓制，不敢反抗。在這個家庭裡，你沒有發言權，只有命令和服從的關係。在你的內心世界充滿強烈的牴觸，與父母的感情是對立。所以你不想見他們，不想聽見他們的聲音，是怕受到傷害。

其實，我們每個人的成長都離不開原生家庭的影響，都與它有著千絲萬縷、不可分割的關係。我們的父母也有父母，他們身上也有原生家庭的影子，他們也許也沿襲了上一代的教養方式。當你覺得自己是原生家庭的受害者時，你父母可能也是原生家庭的受害者。我想他們把我們生下來絕對不是為了傷害，他們本意是希望我們更好，他們只是用錯了方法。其實原生家庭所帶來的傷痛，可以理解為某種無意的過失。

對於父母，你之所以糾結，是因為你有顆孝心，可是一想到父母曾經對待你的方式，你感受不到父母的愛、理解和關懷。就好像你的父母曾經傷害了你，你一邊捂著流血的傷口，一邊還要對他們說：“我愛你們”，這是很難做到的。所以最好的方法，是去面對，而不是逃避。想辦法以一種平和的心態，面對面和父母溝通，讓父母知道他們當年的所作所為給你造成的影響，讓他們知道你不是不願意孝順他們，親近他們，而是你缺乏一種心理力量。打開心鎖，試著把自己的真實感受說出來。

不管怎樣，我們終究要與過去告別，然後揮揮手前行，不能總是生活在曾經的陰影當中，就把它當成人生必經的坎坷和荊棘，成為我們生活的必經之路。學會接納既往，放棄與父母的糾纏，還自己自由，與自己的過去和解，同時也為了下一代著想，這樣你才能成為你自己，走好自己的路。

顧育菲

所謂孝順有一個前提。

那就是。

父慈子孝。

想必，作為父母的那一方沒有給到你足夠的慈愛，導致你現在對他們內心深處其實並沒有真正的愛的種子。

我們中國人講孝順，從來總是強調子女對父母孝順。

但是，有沒有強調過父母對子女的慈愛呢？

如果只強調一方的義務，強調單方面的付出，這個和強盜有什麼分別？

無非是強盜是奪取你的物質財富，而這樣的強盜是榨取你的情感利益。

所以題主，你和父母親不起來，不必有什麼罪過的心理。

這是很正常的現象。

王陽明在《傳習錄》講過。

所謂的真正的孝順，不是說，只是做那個形式上的孝順。

或者受制於社會的壓力去做那個孝順的行為。

而是真正發自內心想要去孝順並把這個行為完成，知行合一，這才是真孝順。

如果發心都沒有，那不過是做樣子。

就像，有人對你好，不過是做做表面文章，其實你也不會領情的。

所謂的孝順，首先的基礎是愛。

你愛父母才可能真的去孝，不然對父母也好，對自己也好都不是一件好事。

對自己，無非是逼迫自己做一些不願意的事情，於父母而言，他們其實也得不到任何真正的益處和關心。

不如把自己愛，留給自己，讓自己提升自己，不斷成長，慢慢變的成熟。

成熟到有一天發自內心的，覺得父母是真的付出了很多東西，出於感恩去回報。

所謂，百善孝為先，論心不論跡，論跡寒門無孝子。

在這個世界，很多人不僅僅是物質的窮人，更是精神上的窮鬼。

好好去提升，不然，你什麼都給不了父母。

愛自己，讓自己變得更好，這其實這才是對父母最大的孝順。

貓黍說

家庭觀念淡薄是什麼意思？表面上看是指一個人對家庭的不負責任或是責任心不夠強，對家裡的事情不是那麼的在乎，不問候，不關心，不牽掛，心裡只顧著自己的一種不良性格的人。

但從你下面描述來看，你並非是家庭觀念淡薄的人，也不是心理有問題和不孝順的表現，總的來說，這就是我們成長中的一個過程，正處在某個“忐忑”的年齡階段，這是正常的現像！

父母這一輩子關心的只有你，而你這輩子關心的並不是只有父母。這是生活中父母與子女之間很的現實現象。

你的父母都是在貧窮的那個年代成長的，他們學厲往往不高，思想保守，和你不一樣，聊天的時候多多少少有些阻礙，他們和你聊天是感性的，而你去是理性的對待他們，這難免會讓你心裡感到矛盾！

其實呢，和父母之間溝通並不難，父母對你永遠是感性的，你同樣也以感性去對待他們，在他們面前表現好點，說好話，他們只相信看到的，給他們留下好的印象，讓他們放心，不為你發愁，不為你流淚，那也是一種孝，他們要的不多，只想要你好好的活著，身體健康，吃好睡好。

信行者

我單親家庭，父親因公殉職，母親把我一個人拉扯大，每一年過年我母親都是牽著我去親戚家混吃混吃，因為就我們兩個人做一大桌子菜也吃不完，不做菜的話就好像跟平時一樣沒什麼區別，可能這就是缺少家庭的氛圍吧。

在我成長的過程中，其實心理一直都是敏感而多疑的，我可能比別人更有洞察力和對事件走向的預判力。我的青春期基本沒有一點叛逆心理，也比別人更早熟「更早的不再那麼沒心沒肺」。很容易因為一些小事變得感性，我母親是一個很睿智的人，從小不怎麼管我，不管是生活上還是學習上，學前教育就是背完一本唐詩三百首和看完厚厚的一本上下五幹年。生活中教育我最多的就是「仁義禮智信」。小的時候沒有動漫，也沒有手辦，我母親去工作我就一個人待在家看電視，比如新白娘子傳奇，包青天什麼的「暴露年齡了」。

父輩的家族非常大，不過由於父親過世早，也沒有什麼太大的聯繫，一直都是跟母親這邊的親戚一起聯繫比較多，我覺得可能我也沒有什麼家庭觀念，因為現代人的情感都比較淡泊，畢竟人走茶涼，我母親一介女流之輩，人微言輕，但是我知道我是母親下半生的依靠，我會保護好我的母親。

大學時候讀的哲學，自我解剖一下，可能是從小缺少某種情感，長大之後就特別想給我的母親，我女朋友付出更多情感。至於家庭觀念這種東西，其實結婚與否都不重要，結婚其實就是一種形式，不忘初心方得始終才是更重要的吧。

反正我就做好我自己，照顧好家人，以後我有小孩我也扔給他一本唐詩三百首或者一本弟子規，然後眯著眼睛喝著茶靜靜地聽這個小屁孩給我背完蹩腳的古詩，又或者我在某一天在某一個牆壁上發現抄寫的歪歪扭扭古詩，然後拿著木棒假裝兇狠的要打這個小屁孩，感覺很有意思的樣子，哈哈哈。

以上是我個人的分享，謝謝。

關鍵字: 心理學 淡薄 心理