Corinthians
1、王守義說你13香
2、愛情
3、昨晚喝多了，給喜歡的女孩打電話表白了20分鐘，今天醒酒了一看通話時間18秒
4、有一次，姚晨問我，世界上最短的笑話是什麼。我想了想說，請勿把燈泡放入口中。姚晨聽了就笑了。
5、小王成為植物人之後，家人每上網一小時就扭頭看他幾分鐘以緩解眼疲勞。
6、蒙古海軍總司令
7、海底撈小妹：“帥哥幾個人？”我：“一個...”（面帶微笑）
8、地上有一張50元，一張100元，你會撿哪張？答：當然100的那張唄....
9、從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰? 答：1懶惰;2勤勞。一不做二不休。
10、月薪1200元可以買什麼車？答：買副象棋得了（裡頭有四個車，還有四輛寶馬呢）
沒有方向處處都是逆風
1）身邊幾個朋友剪短髮了，回家興沖沖的和老公說：“老公，身邊小姐妹都剪短髮了，我也想剪。” 老公淡淡的回了句：“胸都那麼平了，還是留個長髮證明下你的性別吧。。。”
2）今天女朋友發我信息：“我爸媽叫你今天晚上來我家玩！ ” 我想逗逗她，我回復：“玩你嗎”？ 過了半天都沒回應，打電話去，結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊！結果發現回她的信息是：“玩你媽”！ 我去……買點禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。
3）一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一隻腿露在外面。同伴看見不解的問："為什麼把腿露在外面？"這隻螞蟻說："噓！別出聲，我絆他一跤！"
4）部門新調來一妹子，整天做作，還稱自己是公主，一開口就是本公主怎麼怎麼著。。。有天實在忍無可忍，我告訴妹子：其實公司對面街角的KTV裡就有公主，200塊錢可以摸大腿的那種，你確信還要稱自己為公主？ 妹子鐵青著臉，咬著嘴唇，恨恨的望著我…
5）老婆給女兒餵奶，女兒可能嗆到了咳嗽了一下把老婆給啃了。。現在倆人都在哭，我都不知道安慰哪個。。
6）哥們陪女友逛街……左邊走來一位長髮披肩、挺亭亭玉立、飄亮的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直。 女友不悅：“怎麼了？你啊？！” 哥們忙解釋：“脖子睡覺時扭著了。” 一會，右邊又來一位染金色短髮、露臍短上裝、超短裙的豹妹，哥們又扭頭向右邊，女友怒道：“又看什麼，不疼了嗎？” 哥們：“正一正脖子也不行嗎？”
7）剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！ ”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”
8）張三和老婆吵了一架。 張三：你這娘們純粹是胡攪蠻纏，我不理你總成了吧？ 老婆：算你有種，行，你我以後形同陌路。 晚上，老婆覺得自己可能有點過分，就想和張三親熱親熱，緩和一下氣氛。 張三：當心，我只是個陌生人。 老婆：靠，許你們男人在外面花天酒地，老孃我找個陌生人爽一爽又咋地了？
9）昨天晚上在路邊看見一小孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。我上前問他：“小朋友，跳了幾個啊？”他說：“有250了。”我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續數：“260，270，280…
10）晚上，妻子貼完面膜後對丈夫說： 老公，我貼上面膜後，你發現我有什麼變化沒有？是不是覺得我更漂亮了？ 丈夫說：變化當然是有的有，最明顯的變化就是你的臉皮更厚了。
我是搞笑幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！
搞笑幽默哥
我又來了
1.對不起，加2個什麼字會更傷心？
對三，要不起！
2.我給你講個笑話，從前有個太監。。。。。。
怎麼不講了，下面呢？
沒了！
3.“最近記性很差”
“有多差？”
“什麼有多差？”
4.一同事看到“佟大為妻子產下一女”新聞來了句：佟大真厲害！
5.“你有時間簡史嗎”
“有時間，我也不去檢！”
6.“海綿寶寶你唄解僱了”
“蟹老闆。。。。。。”
“不用謝！”
7.美國人因為尿急變成了姜國人！
9.阿三境內兩輛摩托車相撞，76人受傷！
10.劉備馬受驚了，眼看要掉下懸崖了，張飛喊道：“大哥，你快勒馬！”劉備：“我不快樂！”
11.小燕子被綁了，皇后說“嬤嬤，打！”，容嬤嬤說“皇后麼麼噠！”
12.從前有個人叫小明，小明沒聽見！
13.當年我背井離鄉，全鄉人都沒水喝了！
14.說出三條讓你活下去的理由。“我胡三六條，六條開槓了”
15.女性朋友竟然知道“勿炫己長，勿嘲他短”什麼含義！
16.oh shit ！
17.小狗問母雞：“你叫什麼啊”“我母雞啊”
18.黃易虎軀一震，金庸心中一蕩，古龍嚶嚀一聲。。。。。。
19.You have two brains,left brain has nothing right,right brain has nothing left!
20.1*2*3*4*5*6*7*8*9*10竟然等於10！
鄢遇嶺南
1、公司舉辦掃雷大賽，第一名被辭退了。
2、小明吃麻婆豆腐，被麻婆捅死了。
3、昨晚喝多了，給喜歡的女孩打電話表白了20分鐘，今天酒醒了一看通話時間18秒！
4、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……
5、泰國人口普查:男43％，女40％……
6、“做題時要揣摩出題人的意圖”
“老師，他想讓我死”
7、一首現代詩《笑裡藏刀》:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
8、世界上有許多你意想不到的事情，比如，你以為我要舉個例子。
9、“你看我頭像牛B不?”
“像！”
10、天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞。
壁紙美文小書生
小R聽過的最短笑話:
1.如果我做了皇帝，就封你當太監。
2.我想早戀，但是已經晚了……
3.啥時硬件也可以COPY就好了!
4.我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
5.爺爺都是從孫子走過來的…
6.把蘿蔔切成肉丁
7.拿著菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
8.睡得奄奄一息。
9.女人如衣服，兄弟如手足。我竟然七手八腳裸奔了20年！
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！
11.有什麼事儘管找我，反正也沒用。
12.長得真有創意，活得真有勇氣！
13.你想跟我賭，不是看你要賭什麼，而是看我有什麼。
14.當你穿上了婚紗，我也穿上了袈裟。
15.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
只為博君一笑。
Rainsence86
最短的笑話是一個字：屁
這個笑話是紀曉嵐的說的。話說有一次紀曉嵐犯錯，被乾隆皇帝逮住了。紀曉嵐才思敏捷是眾所周知的，乾隆皇帝就故意“刁難”紀曉嵐說，你給朕講一個笑話，這個笑話只許有一個字，如果朕笑了，那就把你放了；如果朕沒笑，就不放。
紀曉嵐略一沉思，開口說了一個字：屁。放也由你，不放也由你。
於是乾隆講紀曉嵐放了。
第二短的笑話是兩個字：從前
紀曉嵐博古通今，大臣們要老是要他講笑話，有一天，一個公公找到紀曉嵐，說要他講個笑話，只許講兩個字。
紀曉嵐開口說到：從前。
公公等了半天，沒聽紀曉嵐繼續說，就問道下面呢？
紀曉嵐說，下面沒有了。
公公一聽恍然大悟，又羞又躁的捂著襠走了。
汽車風雲百科
笑話不在於長，濃縮的也可以是精華！
馬雲: 我對錢沒有興趣，我從來沒碰過錢！
王健林: 定一個小目標，先掙他一個億！
呦，老王也在啊！
女媧一邊捏土一邊笑。盤古問他，笑什麼。女媧說，做人呢，最重要的是開心！
一次我開車，朋友提醒我: 安全套沒系呢！
新婚之夜，新娘衝出新房: 我做錯了什麼！賜給我金針菇！
最後一個有點悲傷， 滴 滴滴！
藍胖子侃球
考考你幾個問題？
有天在海邊釣到一隻魷魚。魷魚說:你把我放吧！那人就說:我考你幾問題？答對把你放。魷魚高興回答:你考吧！於是這人把他烤了……
真厲害了！
小麗問小明:你攪拌咖啡時用哪隻手的。小明回答:右手。小麗接說:你好厲害啊！不怕燙的，我只能用湯匙的。
好消息！
壞消息:一個人從飛機掉出來了。好消息:他帶了降落傘。
壞消息:降落傘壞了。好消息:下面有個乾草堆。
壞消息:乾草堆上有稈大糞叉。好消息:他沒落到糞叉上。
壞消息:他也沒有落到乾草堆上。好消息:……。
龜苓膏2
1、最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文說的真好。”
2、正上班，公司的清潔阿姨一臉黑線、罵罵咧咧：“誰那麼變T，吃剩的雞骨頭亂扔！”我糾正她：“這是沒素質，不能說變T。”她：“我是在廁所裡看到的！”
3、下午吃著炸雞嘴裡跟閨蜜抱怨著：為什麼我每次吃飯只吃七分飽，還是一直胖？？？閨蜜看了看我冷笑道：你的七分飽在我這裡那就是撐到死的量。。。
4、電梯裡，一女孩手裡抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊？女孩：9樓。屌絲男：你快按啊，一會兒過了！
5、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。
6、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之溼潤，嗅之曰：SHIT！忽電來，尷尬不已，塗於饃，吞之曰：醬不錯！
7、女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。等她畫完，我不淡定了：“你咋把我丁丁畫沒了？”女友不好意思地說：“你有嗎？沒。。。沒看到啊。”
8、昨天去吃烤肉，發現肉沒熟，問老闆怎麼回事，老闆說：“可能這塊肉有很強的求生欲吧。”
9、樓道聲控燈不亮了，又是跺腳又是大聲咳嗽，都不行，關鍵手機還沒電，只能憑著感覺慢慢下。。。結果還是一腳踩空了，啪嘰一聲摔地上，燈亮了。。。
術木00
你聽過最短的笑話是什麼？
男廁所，標語，往前站，不要撒在外面……畢竟沒有幾個人能在1米外開炮打中靶心；
路邊勸架標語，不要打架，畢竟你打不過人家，還要賠錢，罰款……
科室男護去給女病人拔輸液針，看女病人在休息，就沒有喊醒女病人。剛把女病人手拿起來，女病人就醒了，大喊：“你幹嘛拿我手？”同事嚇一跳，“拔針，輸液打完了……”
