蔣方舟，大部分人都用讚歎和羨慕的口氣來聊起她。

她的身上有很多光環——中國青年作家、《新週刊》雜誌副主編。她的成長經歷更是讓人驚歎：7歲開始寫作，9歲出版散文集《打開天窗》。 18歲被清華大學“破格”錄取，畢業後進入《新週刊》工作。

這樣一個人們眼中的天才少女，竟然中了討好型人格的毒。在《奇葩大會》上，蔣方舟分享了自己生活中的例子——

和男友通電話，被責罵，她便一直道歉了2個小時，但對方認為他很敷衍，在掛了電話後不停回撥她的電話。然而，蔣方舟卻被密密麻麻的來電嚇得渾身發抖，不敢說“你不要再給我打電話，你這樣我會很生氣”之類的話。

蔣方舟的分享讓在場的人感覺驚訝，也讓她在每次回想起這段經歷時都感覺恐懼。討好型人格不論在與什麼人相處、哪怕是親密愛人，都不敢表達自己的真實情緒，害怕衝突、害怕別人不高興。

你的身邊有這樣的人嗎？因為要取悅他人而付出很多，因為害怕別人的差評而畏手畏腳，他們情緒變化通常是被他人的讚美或批評而左右——不得不說，這樣的人，在現實生活中並不少見。

曾經有網友總結過“中國式八大委屈”：都不容易、你喜歡就好、隨便吧、忍一忍都過去了、不要傷了和氣、那好吧、習慣就好、沒問題再晚我也做完。歸納中心思想就是：犧牲自己、委屈自己、成全別人、取悅別人——聽上去可憐又委屈，永遠把自己的需求和想法深埋心底，很容易憋出內傷來。

因此，很多有討好型人格的父母都大呼，不希望自己的孩子“重蹈覆轍”，那麼我們如何在親子教育中避免孩子發展成討好型人格呢？我認為可以從以下幾點做起：

01

在必要的時候告訴孩子：“這不是你的錯。”

討好型人格的人通常會對別人的情緒非常敏感，很容易把別人的不開心歸結為“是自己的錯誤行為導致的結果”——孩子也具備敏感心理的屬性，因此在日常生活中，要及時幫助孩子撇清不應該承擔的過錯。

舉個例子，一群孩子在一起玩，某個孩子因為自身原因摔倒受傷了，如果發現自家孩子對這件事情表現出懊悔的情緒，請一定及時地告訴他：小朋友不小心摔倒了，這不是你的錯，我們一起去安慰一下他吧。

我的一個朋友豆豆爸爸也曾分享過自己和孩子相處的一個案例。某天他的工作不順利，下班回到家已經非常累了，他躺在沙發上不想和任何人說話。女兒豆豆很快察覺到了爸爸的異樣，平日裡不愛說話的她，竟然主動要求給爸爸講笑話。

豆豆爸爸在聽完豆豆的笑話後哈哈大笑，他理解豆豆的用心，於是真摯地感謝了女兒：“爸爸今天是因為工作的事情不太高興，和豆豆沒有關係，豆豆可以不必特意哄爸爸開心，但豆豆做了，爸爸很感謝你。”回憶起這件事情時，豆豆爸爸總結道：“及時告訴孩子這不是他的錯，和糾正他的錯誤一樣重要。”

孩子敏感的心理特徵很容易把自己置於討好他人的境地中，需要父母們多多觀察、即使給予引導。

02

多問問孩子：“你是怎麼決定的？”

科學調查發現，父母強勢的家庭，孩子是“討好型人格”的幾率大幅上升。這些孩子在遇到大部分事情時，內心的os都是：“我無法決定這個事情”、“我的感受並不重要。”

在很多父母的眼裡，孩子永遠是孩子，孩子永遠要聽父母的。但他們忘了，一個正常的孩子從1歲開始就已經有了自主意願，2歲以後自主意願就已經很強烈了，並且開始有自己的喜好。然而，一面是孩子自主意願的越演愈烈，一面是家長們表現出的不在意：“不用問他意見，他還是個孩子。”長此以往，孩子也會對自己的感受和看法表現出壓抑的狀態：不用說出來、不用表現出來，沒有人關心。

因此，作為父母的我們不要追求培養一個聽話的孩子，而是要把孩子培養成一個有獨立思考能力的個體，多問問孩子的想法、鼓勵孩子做決定，在與孩子的意見相左時要選擇以理服人，而不是強迫服從，給孩子表達自己想法和感受的自信和勇氣。