一
中國父母希望孩子聽話，而不是希望他開心，希望他一直是自己的孩子，而不是希望他成為他自己。年輕的朋友春節假期不免遭遇軟硬相親甚至逼婚，念過點書的更是想找個靈魂伴侶。這不是難，而是不對，沒人能成為自己的靈魂伴侶，父母不行，對象也不行，只有自己才是自己的靈魂伴侶。為自己而活，不必在乎別人怎麼看。相親相愛勝過觀點一致，互相體諒勝過共同愛好。愛不是“包容”，不認可不喜歡才需要包容，發自內心給對方自由則不需要。不讓親人愛人自由，那麼自己也是生活的囚徒。
二
如何減少夫妻間朋友間爭吵：用是非判斷代替情緒，無是非分歧則不要帶情緒。
假如老婆說了洗碗卻懶得洗，那我就會去洗，不會覺得因此被冒犯。假如老婆坐車不繫安全帶，提醒了還不繫，那我就會生氣，還好，這兩種情況都沒有發生過。但可想而知，可能不少人情況正相反，說了洗碗不洗，會吵架，坐車不繫安全帶則無所謂，自己開車還不繫呢。問題在於不洗碗不會死人，頂多碗臭了，但不繫安全帶會死人。
貌似我太較真了，不較真不是更寬容嗎？不是，沒有是非判斷做基礎的情緒是失控的，因為沒有標準，不容易一致，不知道什麼時候就得爆炸。假如遇事首先判斷是非對錯，而不是誰聽誰的，誰不尊重誰，那麼就容易達成一致。把問題縮小到事情本身的是非來，就不會放大情緒，情緒縮小，也容易分辨是非。假如夫妻兩個都有能力講道理，那就不容易吵架。
有時候是非不明顯，更需要科學知識。比如我愛亂丟東西，不愛收拾，需要老婆幫我當機器貓找東西，找到一次又丟，又找，找不到我就抓耳撓腮哭天喊地。找到了又丟，太不尊重對方了吧？沒有，我這是一種性格，第一不是不尊重，第二還徹底沒治。一方面是兒童多動症的後遺症，還一方面是性格習慣，其實並不完全是壞事，對於思維來說也有好處。
假如不科學地錯誤劃定是非，那就危險了。比如就認為我老丟東西還不改是錯的，就一直有道德枷鎖壓著我，最終不是老婆嫌棄我，就是我受不了嫌棄。要能科學點看這事兒，就不是啥事兒了，第一我儘量注意別丟，第二真丟了再幫我找唄。
找回自己還是得靠自己，從自己身上找，從父母從夫妻從朋友，都不是真找，是以為找回了，其實還是對方希望的樣子。
三
姥爺享年100歲，在85歲左右的時候，再次改造了自己的思想，否定了自己一生信仰的一些基本觀念，比如認為私有制好，這讓我很震驚，也很佩服，也激勵著我不斷改造自己。
很遺憾沒能跟姥爺談論私有制的起源，他的知識還是有些落伍了，主要還是馬克思恩格斯關於私有制的解釋。馬恩的解釋有哲學價值，但缺乏科學證據，要從考古學、經濟學的角度看，不但說服力強，而且證據細節更多。
人的關係無非不平等的奴役關係和平等的交易關係，戀愛婚姻就像買白菜，覺得合適就成交，不合適就拉倒。假如不首先把婚戀當做交易，那麼就得當做奴役，就是誰應該為誰做什麼，不做什麼就是欠對方的，那就完了。自願付出並維繫婚姻這比交易，才能長久，這和賣古玩一個意思。假如一天信譽崩潰，交易破壞，那就離婚。也許今天秀恩愛，明天就被踹。
連夫妻都是交易關係，其他關係更不該是奴役關係。搞清楚這事兒，最好還是學習一下私有制和交易的起源，可以掰開了揉碎了看到人的本性。只有正確面對自己的自私自利，才能更多地利他愛人。我們總是被眼前的事和周圍的人所侷限，不能集中精神思考最本質的問題，一旦想明白，發現簡單得很。
愛情源於性衝動，婚姻源於對交易關係的維護。跟她特談的來，長得醜你還談得來嗎？我不把老婆當親人，真有血緣關係還麻煩了，我把她當最好的朋友。
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