最近，開始讀《好媽媽勝過好老師》一書，受益匪淺。
所以，近期會陸續開一個系列的讀書筆記，與大家分享在讀書過程中的感想和見解。
小時候，摔倒了，姥姥會馬上跑過來抱起大哭的我，一邊揉膝蓋一邊唸叨“不疼了，揉揉不疼了，都怪這個石頭，給婧絆倒了，都是石頭不好。”等我情緒平穩了，姥姥還會裝模作樣地“打”石頭，“讓你絆我外女，讓你絆我外女。”直到我破涕為笑。
現在，看到有孩子摔倒或者撞到桌角時，我抱起他們還會有想“打”桌子的衝動。
其實，這樣是不對的。
這種所謂的為搏孩子一笑的“復仇行為”對他將來的心理健康有著十分不好的影響。它給了孩子一種心理暗示，孩子不痛快都是別人的錯誤造成的，即使對方是一動不動的物體，即使是孩子自己去招惹的別人。
可能有些家長聽了覺得小題大做，但是對於孩子而言，沒有所謂的小事。可能一個細微的細節都會對他的將來產生不好的影響。
大人也許會覺得石頭、桌椅都是沒有感知的，打兩下也不會疼。但在孩子眼中呢？卻沒有有沒有感知之分。你現在給他演示“打小板凳來報仇”，可是等到對方不是板凳的時候，而是一個人呢？你是否會也打對方給孩子報仇呢？一般當然不會，那孩子會分辨嗎？
而一棵樹、一張桌椅、在孩子眼中都是一個有“生命力”的東西，他們不會有分別，所以磕到小板凳還能給小板凳揉一揉的孩子才那麼的善良和真實。
表妹有一個兒子，3歲了。我們很少見面，但是上一次見面的情形對讓我印象深刻。
那天孩子不舒服，發燒嘔吐，來到我家時我正好在吃巧克力。見到孩子不精神，為了逗他開心我就給了他一塊巧克力。孩子很高興，非要吃。他媽媽不同意，說你剛剛才吐過，吃這個太甜了會不舒服的，等你好了再吃。孩子根本聽不進去，媽媽一著急，搶過巧克力裝在兜裡，說“回家了再給你吃。”
孩子一下子就急了，追著他媽媽拍打，邊打邊喊“我就要吃，你給我，你給我。”
我們都很驚訝的看著這一幕，表妹有點不好意思，對我們笑笑“給孩子都慣壞了。”
我們卻沒有笑。我媽直接就說“豔豔，你這樣教育孩子可不行。哪能不高興了就打媽媽呢，現在不教育好了，以後可改不了了。”
沒想到，孩子一看我媽在說他的“壞話”，馬上轉身跑過來就打了我媽媽兩下，“你壞，你是壞人。”看到孩子眼中那充滿敵意的眼神，我們都滿臉憂愁。
表妹卻見怪不怪，只是歉意地對我媽說“二姨，孩子小不懂事，長大了就好了。”
“長大了就好了，”多少家長用這句話安慰自己。
他們真的長大了就能好了嗎，我不這麼認為。
這些人的四維方式都是“單邊主義”的，世界上所有的理都在他這邊，什麼事情都是別人的錯誤，而對於別人的感受他都會不管不顧，因為自己的事情是最重要的，自己高不高興是最重要的。
他的做法不僅給別人帶來不快，更會常常對自己不痛快。因為別人都不是你媽，沒人會這樣包容你。等到他的利益或者目的沒有達到時，他會更加的憤怒，當他們越這樣維護自己的利益時，他們人生中真正的利益卻悄悄地流失了。最後的受害者，還是他們自己。
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