抑鬱症對我的毀壞無窮無盡，從十幾歲開始，反反覆覆十幾年了。從最初影響到上學，其他孩子在讀書的時候，我深受抑鬱症軀體症狀的困擾，不知道你們知道抑鬱症的軀體化嗎，生理性的。慢慢的到影響到工作，影響到戀愛，影響到婚姻，一點點的滲透一個人人生的方方面面。
往往這個時候我還要感謝它，謝謝怪獸沒有讓我軀體化了，只是讓我沒有活力，抑鬱而已，抑鬱是最輕的，謝謝怪獸的仁慈。
是，哪怕這種抑鬱無窮無盡的啃噬著我的生活，我都覺得只要沒有更嚴重化的生理症狀那就不錯了。
只是日子太漫長了。會想我什麼時候能好呀?什麼時候能像個正常人一樣不在它的影子下生活呢。我喃喃自語什麼時候能好起來，慢慢的陷入更深絕望。因為我看不到希望，任憑我翻遍國內外的資料，都看不到這種生理性抑鬱症能痊癒的跡象。
當我花了比正常人更多的生命力讓自己看上去走向了生活的正軌，我在學習我在工作，可是怪獸又來了。陰天似乎是怪獸的好朋友，與怪獸手拉手又把我綁架走了。大姨媽也是怪獸的同盟，讓作為女性的我掉入更深的黑洞。春天是怪獸的夥伴，春總能喚醒本被我趕跑的抑鬱。夏天也是怪獸的朋友，夏季總是加深進食障礙。
我左看看，右看看，沒有陽光的天氣，季節，姨媽，它們一個個的原來都與抑鬱有淵源。總是在我調整得看上去好起來的時候又喚醒怪獸。反反覆覆，循環不息。
有一日我哭泣的對一個親人說“我堅持不下去了，讓我去死吧”。為什麼對他說呢?因為他也是病人。只有他能稍微理解，聽著我念唸叨叨的。其他人不能理解。把我當異類，不信我生病，唾棄我沒用，懶，矯情。生理症狀襲擊我的時候，我無法走路，暈倒了，也沒有得到他們的相信。
我想要死去，非常想，這是我的夢想。
我不願意反反覆覆了，不願意與藥物相伴餘生。我不吃藥。藥物使我的大腦空白，沒有感覺，不那麼抑鬱了，可是也沒有其他情緒，快樂活力也是沒有的，更多的像一個機器人一樣，維持著正常的活著。藥物只是幫我活著，不是讓我好起來。這是我嗎?這是誰。
我對我老公坦言說，我有嚴重的自殺傾向，我怕有一天你看到我的屍體，不想影響你，我們分手吧。他說，我愛你。他只會回這句話，真是太討厭了。我是認真的求死，認真的不想帶給他們多餘的麻煩。
最絕望的便是如此。
人世間的羈絆總是無法輕易斬斷，求死不能，於是只能為不能輕易死去痛哭流涕。
這些人是不是很壞，他們一邊不願意試著瞭解抑鬱症的相關知識，他們完全不懂得這種疾病的痛苦，可是又說愛你不許死。
他們說你懶，沒用，指責著你是弱者，這是優勝劣汰。我遵守著優勝劣汰，尋求著死亡的出路，可是他們不許你死。
我太難過了。活不健康，又死不了。
或許生命本沒有意義可言，只是為了活著。
唯一的變化，我比以前更勇敢了。我不匿名的談論著有關抑鬱症的一切。我想讓世界更瞭解它，不想無數逝去的生命白死，不想有一天我也死了自己的生命被浪費。
我從世人對它毫無認識的年代，到現在媒體時常提起它，到人人都知道了它，我看到了變化，雖然依舊混亂，但至少進入了世人的視野。
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