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為什麼人口泱泱的當代社會,已經為人父母的中國夫妻,都不願隨便拆散家庭波及孩子的成長?
就算兩個人性格不合,或者一直貌合神離,內心想離婚分家的願望再強烈,照樣敵不過一句“為了給孩子一個溫馨完整的家”。
一想到離婚雖然解脫了自己,但孩子從此就得過單親的苦日子,之後的身體發育和心智成長也會遭到傷害,那什麼委屈和不幸都能強撐硬熬了。
然而為孩子著想是沒錯,但對經營家庭操勞生計的夫妻而言,自身需求和個人理想也應該得到合理對待。
如果不拿孩子做擋箭牌,你是否覺得自己的婚姻已經接近完美?
也許不置可否的人最多,畢竟你也很難分清楚,那種平淡婚姻是否真的給了你想要的幸福。
所以你也不會知道,一系列情感研究都證明,夫妻之間存在的互動障礙,都是受其親生父母的教育影響。
一個人從小成長的環境,童年的各種經歷,父母的培養方法,都會在無形中塑造個人特質。
從小就生活在父母離異的單親家庭,或者長期處於父母爭吵打架的惡劣環境,很容易誤導孩子形成“這就是真實生活”的錯誤觀念。
而之所以有些人在成年後,依然缺乏責任感和家庭意識,也和深受其父母為人處事的習慣影響有關。
遇上矛盾和麻煩亟待解決,有的家庭會選擇用“無視法”令其自行消亡。
問題擺在面前依然無動於衷,作為父母不夠積極主動,一個自愧無能,一個選擇逃避。
這種態度反射進孩子眼裡,就會變成一種“遇事無為”的消極心理,並會對他們之後的三觀養成造成隱性扭曲。
當然了,這種行事原則在一定程度上,的確可以做到降低夫妻矛盾、維護家庭和諧的效果,但總體看來依然是得不償失的賠本買賣。
要是把話攤開了說,就又避免不了口角紛爭,那樣必然會給孩子帶去諸多精神痛苦。
在未成年人的感情觀中,父母的婚姻是否美滿,家庭生活是否和睦,都是決定自己之後應該如何處理情感困惑的重要參考。
性格偏向靦腆內向的孩子,可能會在結婚成家後,用逃避或沉默的方式應對夫妻矛盾。
他們自以為主動忽視衝突,就能儘量化解和避免體驗痛苦,殊不知那樣反而會加深之後的溝通隔閡。
如此看來,在不同家庭中成長的孩子,往往也會形成不同的婚戀觀念。
性格暴躁容易衝動的人,在婚姻中屬於指責型人格,所以他們的父母可能性格強勢。
貼心敏感比較好哄的人,在婚姻中就是討好型人格,因而可能從父母那一輩就比較缺失關愛。
但是,這兩種例子雖然有殘缺,卻沒必要被強行改變,只需有針對性地加以彌補,就能更好改善婚姻受父母感情的負面影響。
如果自身屬於愛指責對方的類型,那麼在婚姻家庭中,就不能一直盛氣凌人,學著體諒關心伴侶,多為對方著想和考慮才能提高雙方的幸福額度。
而討好型人格一旦介入婚姻,就不能繼續忍辱負重,學會隨機應變把握自身權益,拒絕一直處於被動地位,才是爭取幸福的正確做法。
雖然每個人的感情之路,都深受父輩婚姻的外力影響,但這不會完全決定你的幸福走向。
夫妻之間把握合適的度,及時溝通和解決互動障礙,才能真正在兩性世界獨當一面。
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