老公，我今天加班。
嗯。
老公，下班经过药房，帮我带一盒创可贴。
好的。
老公，今天晚上想吃什么？
都行。
老公，今年孩子幼儿园的学费涨价了。
知道了。
老公，这周末你能带孩子去上课吗？
OK。
……
这种“没话”的老公，你家也有一个吗？面对一个沉默寡言的丈夫，如何才能看透他的内心戏？夫妻二人又该怎么沟通，才能摆脱“尬聊”呢？
伴侣间的各种神吐槽永远不会停止，但其实更多时候未必是双方性格上的差异，而是不在一个频道上。要想让彼此间的对话丰富起来，就要“知己知彼”，这样才能朝着彼此迈进一步。
而跨出这第一步的关键，就是要先端正我们对这看似很让人无语的回应的解读。
美国临床心理学家阿尔伯特·艾利斯曾于上世纪60年代创立的一种心理治疗体系，主张人有其固有本性，人的先天倾向中有积极的取向，也有消极的本性。换句话说，人有趋向于成长和自我实现的倾向，同时也具有非理性的不利于生存发展的倾向。
艾利斯认为，人的情绪来自于人对遭遇的信念、评价、解释等的认知而非事情本身，认知正了，情绪和行为的困扰就会大为改善。根据这一研究理论，极少有人能够纯粹客观地做出认知，而是会根据既有的观念来做出反应。
回到我们今天的问题，夫妻间越来越没话，其实是因为双方都在消极地解读对方的回应。我们不妨从双方各自的角度来分析一下：
先来看看你们二人平时是怎样互动的：
❶ 妻子：老公，我回来啦！
丈夫：哦。
❷ 妻子：老公，下班帮我买一盒创可贴回来。
丈夫：哦。
这时妻子会怎样想？“你怎么都不问我今天做了什么？累不累？一点不关心我！”、“我都说了要买创可贴了，怎么都不知道问一下我，有没有哪里受伤？这摆明了心里就没我啊！”
妻子的心声：说什么其实并不太重要，关键是你的关注和回应！当然光有回应还不行，不过大脑的“尬聊”不但不能增进感情，还会变成吵架的导火索：
妻子回家，没精打采地说：我好累啊！
丈夫1：老婆辛苦啦！我能为你做些什么呢？
妻子1：谢谢亲爱的，你啥也别动，坐着吧，我去做饭啦！
丈夫2: 你什么意思？你嫌我做得不够多吗？
妻子2：你就是没我做得多啊！你看……
丈夫2：@#￥@#%……
妻子2：@#￥@#%#￥%
其实每一位妻子的心里，都会期待“即便我有能力解决，我也需要知道你愿意帮我，因为那代表着你对我的爱”。
要想让共同语言多起来，妻子们还要在期待被关注、被回应、被理解的同时，也不妨主动探究一下另一半的“内心戏”。回家累了、怕弄巧成拙、不知该怎么说……男性天然地比女性在情感表达方面要弱一些。
而在你不开心、有情绪时，正是向爱人反馈感受和需要的时机。感觉气氛不对，两人在“呛着说”，不必赌气挣个高下，不妨先停下来寻问、确认一句“你的意思是……我的理解对吗？”
婚姻不能“打哑谜”，没有谁理所应当地就要和你心有灵犀，家人间的默契就是通过一件件生活的琐事给“磨”出来的。
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