1.老王说：“两年前，一个画家为我妻子画像，到如今他还没有画好。”
老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开端为我妻子画像。”
老王问：“如今怎样样了？”
老李：“如今？我既没拿到画像，也没见到妻子。”
2.老婆患沉痾，丈夫寸步不离地守候在一边。
老婆问丈夫说：“你诚恳通知我，我身后你计划怎样办？”
丈夫说：“不要问我这个成绩，我会疯失落的。”
“你会不会再婚？”
“假如我疯失落了，我会再婚的。”
3.有个哥们，成绩那是贼好。但是坐在他前面的某男却是倒数的命。一天，某男恨恨的和俺说：“你那哥们臭屁啥呀，不就是成绩好点吗，要不是我这位置风水不好，那我···！”俺来了兴趣：“咋不好了？你可是坐在正中央啊！”某男更是咬牙切齿了：“也不知道是谁排的位置啊，我昨天想了想，太糟了，不是有句俗话说每一个成功的男人背后都有一个女人吗？我TMD后面是个男的，成绩能好吗？！他的后面是个女的啊……！！！不管了。我要换位置！”俺汗鸟……
4.一女作家写小说为了找灵感，特意到某景区租了一艘小船到湖中去写作，写作时碰到管理员巡逻。
管理员怒指女作家:这里禁止钓鱼，我要罚你款。
女作家不解道：我没有钓鱼啊，我只是在这里写作而已，你哪只眼睛看见我钓鱼了。
管理员：你没钓鱼，可是你船上有钓鱼的工具。
女作家反怒：我告你强奸我。
管理员愣了一会不解道：你别乱说，我都没靠近你，更没碰到你，你怎能说我强奸你。
女作家:你没强奸，但是你带有强奸的工具。
5.那天陪室友去买水果，室友是个非常纯洁恋爱都没谈过的少女，就听她边挑水果边又一茬没一茬地感叹“哎，我最近好寂寞啊………你说我要不要买根黄瓜？！”我发誓她真的是没逻辑地碰巧连着说的！可是整个水果店的气氛都不太对了………
6.小儿子问爸爸：“我是怎么来的？”
爸爸说：“从街上捡来的”。
小儿子问妈妈：“我是怎么来的？”
妈妈说：“别人送到家门口的”。
小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？”
爷爷：“神仙送的”。
晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。
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